息苦しいのに無視する

マスクをしての仕事してみて

コロナで騒がれ始めてから

私は、ずっとマスクしないで過ごして

初めてマスクでの屋外労働

正直、暑いし息苦しいし

よくみんなマスクしてられるよね

ただでさえマスクしてるだけで息苦しいのに

マスクして感じたこと

マスクをすることで

3次元的にも息苦しいことを、教えてくれている

どれだけ自分を抑圧して生きているかを

教えてくれている

息苦しいことすら蓋して、それにすら気づいてない人がいる

どれだけ抑圧した、混沌とした世界にいたかに気付いた

まあ、自分の内面が作り出した世界なんだけどね

昔の自分だったら、3/11の時みたいに放射能がどうのとか騒いでたし

コロナも過敏に反応していたと思う

外の情報に振り回されて、自分の感覚に従うなんて出来なかったからね

それだけ、何かに恐れて生きてたんだよね

怖いからマスクをするのは、わかるにしても

息苦しさとかに気づいてるのに、周りの目を気にしてマスクするのは、違くない？

もっと、自分の感覚に素直に

思い込みや決めつけで生きている

思い込みや決めつけで生きている

あたりまえじゃん！

世間体考えてよ！

常識的に考えて！とか

これ自体ほとんどが思い込みや決めつけ

女は、専業主婦するべき

男は、外に稼ぎにいくべき

また、共働きでも女性が家事するべき

家事が出来れば嫁に行っても恥ずかしくない

最低でも会社に三年勤める

会社行事参加しないと昇進出来ない

とか

違和感を感じてることあるでしょ？

他にもいっぱいあるけども

そうするべきとか、それが当たり前

そうじゃなきゃいけない

今までそうだったからとか

この決めつけや思い込みがあると

自分をその枠にはめて苦しくなっていきますし

はたまた、相手をその枠にはめようとします

その枠から外れる

枠から外れることで

どっちが家事してもいい

ハウスキーパーさんにお願いしてもいいし

外食したっていい

その当たり前のような思い込みが

自分を苦しくしてる

あたりまえって言われても

やりたくないことは

やりたくないわけだしね

まず自分をその枠から解放していくこと

あなたを束縛しているのは

その思い込み

自己紹介で趣味がなにもない自分

自分がやりたいことが分からなくて

何が好きで何が嫌いかわからない時代

自己紹介で趣味とか話すの全く出てこなかった

ゲームとかアニメとか

オタクの域じゃないと

趣味じゃないと思ってたし

好きだけどそこまででは、、、

人と比べて、好きか嫌いか判断してたし

それが趣味の範囲なのかも測ってた

だから、何が好きかハッキリしなかったし

なにもない自分のこと話すのが怖かった

好きな事、嫌なことをはっきり言う

これすごく大事で

嫌なこと、嫌いなことを

え？嫌じゃないよって良い子ちゃんしてると

好きな事もわかんなくなっちゃってた

本当の意味でも、和の中に入れないんだよね

どこか常に壁や境目がある感じで

好き嫌いって自分を表現するもの

周りに合わせていると自分じゃなくなってしまう

良い子ちゃんしない

我慢すればうまくいく

恋人の望みは出来るだけ聞いてあげよう

あれ買って

ご飯奢って

プレゼントして

旅行代立て替えたり

相手の要望に応えよう、応えようとすると

我慢すればするほど、苦しくなりますし

これだけ、聞きてあげてるんだから、

こちらの要望も聞いてよって

見返り求めてました

自分がして欲しいから先にするとか聞いたことありますが、欲しいものは全然返ってこないです

だって、

甘えたいが前提で、相手に何かしても

相手から甘えたいが返ってくるだけで

満たされるわけじゃない

この甘えたい気持ち、恋人に向けるものじゃなかった

幼い時に、母親に甘えたかった気持ちを我慢していたから

それを恋人に求めても、満たされないわけです

ぜんぜん！満たされなーい！

これに気付いてから

母に甘えてみました、

ハグしたり、耳かきしてもらったり

なんでもいいんです

スッと暖かくなるんです

満たされる感じがありますから

甘えたいってエネルギーのせて何かしても

甘えたいってエネルギーが帰ってくるだけ

自分がしたいからする

遊びたいなら遊ぶし

プレゼントしたいならするし

したいからする

不倫、浮気をみてどう感じるのか

不倫がどうとか、浮気がどうとか

当事者同士の問題で、

外野がどうこう言うことじゃないよね？

不快に思わせてすみませんって

本来、世間に必要のないコメントですよ

不快なのは、本人なんだろうし

自分たちがそこに反応するなら

浮気、不倫を見て自分がどう感じるのか

自分も浮気、不倫される

蔑ろにされる

軽く扱われる

我慢すればうまくいくとか

と、感じるのか

自分がどう感じるのか？どう思うのか？

その不安、思い込みを見ていくことで

そこに引き合わなくなる、まず一歩で

自分のなかの不安のタネがなくなることで

自分が相手に接する態度も変わるので

恋人との関係性も変わる

情報、鵜呑みにしないで自分で調べ精査する

テレビの情報が本当だと信じて鵜呑みにしていた

中学、高校時代

『信じるか信じないかは、あなた次第』

と聞いて

めっちゃ怒りを感じた

だって、信じるか信じないかは、あなた次第ってすごく無責任だと思ったし

本当のことを伝えるべきだと思っていたから

まあ、いきなり選ばされても、選べないよね

くらべるものないし、それに自分の感覚信じられてなかったから、選べなかったとおもう

TVの洗脳から、外れるきっかけだよね

大学時代も、TVの情報は、

本当かどうかと言うよりは

大袈裟に取り上げたり

必要以上に騒いでるだけだと

気付いていく、段階があるからさ

TVは本当、鵜呑みにする

↓

テレビは、本当のこと伝えるべき

↓

マスコミは、嘘、大袈裟とおもうだけ

でも半信半疑だから、恐れてる物に対しては騒ぐ

↓

鵜呑みにせず調べ、精査する

TVの情報、鵜呑みにするだけではなく

自分で選べ、精査することが必要

コロナも本当かね？

そこまでする必要あるのかとかね

全部任せるの楽だわー

サークルの集まりがありました。

4ヶ月くらい前から、企画が持ち上がり

全ての代を集めて10周年やろうと

いつもなら、企画に参加して、

場所探し

料金設定

告知

イベント企画

とかするんだけど

以前に

みんなに認めて欲しい自分

ヒーロー願望

を解放した

ので

今回は、もう自分がやるのは違うなって

企画に参加はせず

当日参加したら、めっちゃ楽しい

今まで、人に任せるって頭でやってたけど

その頃は、あーしたほうがいい

なんて不満ばかり

今回は、ただ座って好きな人と話すだけ

企画してくれた幹事に

感謝も自然と伝えられて

やってもらうって楽だなー

過去の嫌な記憶

はじめての彼女は、中学生の頃

まだ、付き合うことがなんなのかわからないとき

下校時に話すくらいで

デートとかもせず

理由分からずフラれました。

それからは、その子と話すのは、声が出ず

無意識にトラウマみたいに

という過去

先日

夢で彼女と仲良くデートしてました。

嫌な記憶、を書き換えるように

当時出来なかったことを書き換える

過去の自分と統合するってこうゆう事か

ほんとは、母親に甘えたい！

母親に甘えるということ

母親に甘えたいってのを認められず

妹が母親に甘えてるのをみて

いいなぁとか特に思ったわけじゃない

見ていると

甘えたいんでしょ〜って言われて

違うしって照れながら言ってる自分

母親に甘えたい気持ち

甘えきれてない自分

まあ、妹が出来てお兄ちゃんになれば

必然的に妹にお母さん取られる感じだし

お兄ちゃんだから！

みたいなのも発動し

甘えたい時期に甘えられなかった

わけなんですが

そんなの全然気付いてないわけで

気付いてないけど、甘えたいので

まあ、無意識に彼女とかに求める

彼女では、満たされないし

甘えられる方が多い

自分が甘えたいから

彼女が見せてくれてんだけどね

気付いてからは、

彼女に母親を重ねたり、甘えを求めてるのに

ゾワゾワする、キモって感じに

大人になって母親に甘えるって

恥ずかしいし、どうしていいかわからん

子供の時に甘えたようにすればいいと

耳かきしてもらう

髪を切る

ハグ

これを私はミッションとしてやった

耳かきは、膝枕しながらするわけで

なんか母親ってすげー癒されるって

あったかい気持ちに満たされてく

ハグもそうだけど

満たされてくと、素直に甘えられるように

なり、甘えたいことも素直に言えるし

彼女にも、母親を投影しなくてすむ

ここは、新しく彼女が出来てから確認します

自分の恋愛と両親の関係でわかったこと

母のお腹ぽっこりをみて

腹やべーな！って言ったら

父がそうなんだよ！

何言っても、何もしないんだよ！

って

その後は、父と私2人で話

こうしたら、すればー？って言っても

どうしたら痩せるかなーって

聞いてくるんだよ

この繰り返しが父は嫌らしい

本気で別れようって思うわー

ここで固まる私

あーなんかに似てるな

この感情

あ、彼女に振られてしまいそうな恐怖感

別れの怖い感じ

自分のなかで親の夫婦関係が

こんなにも、自分の恋愛に影響してるなんて（＾ω＾）

小さな頃、離婚するのどうので

喧嘩する両親を必死に泣いて止めたあの感覚に

あれがトラウマになって、

仲良くしなければいけない

別れるのはつらいこと、悪いこと

自分が我慢すれば、関係を続けられる

自分がなんとかすれば、関係は続けられる

とか思い込み、呪縛に

これだけではなく、母親と自分の関係性もありますが、

知らず知らず

親の夫婦関係が自分の恋愛や夫婦像に

影響を受けている