また見てしまった。
学校を卒業できない夢。
知らない人だけど、無神経な感じがする校長と話す夢だった。
学校を辞める、今後の予定はわからないという話。
何故かクラスで私についてのアンケートが行われて、何も書かない人、「暗い」「使えない」「女として見た事がない」という事が書かれていた。
いろいろ現実の事が混じっている気がした。
嫌いだったクラスメイト達と、最近辞めた職場の人たちが。
高校を中退したことを悔いてなんかいなかった。
人と話せなくなるまでに自分を歪ませたあんな所に居てはいけなかった。
あそこから去る事は自分にとって正解だったと心から今でも思っていた。
そのあと高認試験を受けて全て合格したから、私は少しでも自信を持てたはずだった。
でも職場を去る事が決まってから、あからさまに職場の人たちは冷たかった。
目すら合わせない。楽しそうに話してたくせに急に声のトーンを低くして反応したり。
自分の駐車場に無断で誰かが停めていたから、頼り無い先輩を無視して上の人に相談したら
「え、2週間後に辞められるんですよね？」
・・・もう話にならないから路肩に停めるようになった。
今まで先輩の機嫌取りもさせられた。いつも機嫌を伺うのが辛かった。
下ネタで盛り上げる事務所。誰も止めてくれない。その話に私まで巻き込まれたり。
何を話しても否定から入られた。ペットの話をしても「でも貴女に子供が出来たらどうするの？」
ストレスによる病欠の翌日に出社すれば一言目は「ねぇねぇ、もしかして…妊娠した？」
「辞めないでね」何かあればすぐ「辞めないでね」「妊娠は早めがいいよ」「妊娠の予定は？」
何故予定の無い子供の話ばかりされる？この年齢だから？結婚したから？
毎日毎日誰かの悪口も聞かせれた。同じ会社の人、辞めた人、毎日毎日。
こんな職場だから辞める事にしたのに「やっぱり応募するうえで最低でも高卒じゃないとね」とまで目の前で言われた。
あの職場が悪かったのだと自分に言い聞かせているけど、辞めるのが正直遅かった。
辞めようと決めたから半年耐えた。これがもうダメだった。
前職で身につけた自信がもう全く無い。あんなにキラキラと生きがいを感じていたのに。
自分の扱いが、あまりにも許せなかった。あんな所から、1秒でも早く消えたかった。
まさか再び、自分がまた緘黙障を発症するとは思わなかった。
高校生の時以来だ。もうならないと思っていた。
また、やり直しだ