きっと、それは、ギフト

タイトルにした

「それは、ギフト」

HSP（敏感な気質の人）は

とかくマイナス面ばかり

注目されがち（な、気がして…）

傷つきやすい

新しい環境に馴染めない

心を病みやすい

など

あんまりポジティブとは言えない

HSPと言われてから

色んな本や、ネットの記事を読みました

どれも、

「〇〇しやすいから、こうしましょう」

という対処法は書いてあるけど…

何だか「責められてる」

と、感じてしまい

「病みやすい」なんて書かれてたら、もう

病むでしょって言われたようで

動揺笑

モヤモヤしてしまいました

そんな時

ある本に

その敏感さは

まさに天から与えられたギフト、

才能です

と書いてあり、救われた気がしました

「私は、このままで、否定されなくていい」

と、思えました

"私はHSP的な気質を、自覚してなかった"

と前に書きましたが

HSC（Highly Sensitive Child）

（ひといちばい敏感な子）

の本を読むと

小さい頃の自分に

当てはまるところがあり

「気が小さい」

「度胸がない」

「暗い」

と、近しい大人に言われたことを

思い出しました

それがとても辛かった私は

必死でそれを隠してたんやなぁ

と気づいた次第でス

そして、溜まりに溜まったストレスで

私の潜在意識は

「パニック発作」という形で

「このままじゃ、あなたは

                             あなたじゃないよ

    あなたはあなたらしく

                                   生きなよ」

と、私に教えてくれたのかなぁと

以前より、言いたいことは

素直に言えるようになり

「何を言っても、言われても

私の価値は１ミリも変わらない」

「自分で自分を愛して、いい」

と思えるようになってきたので

誰かの評価を気にしたり

愛情を繋ぎとめる

なんてことは、少なくなりました

まだまだ、これから

ユルユルとやってゆきます

キレイなもの

「とにかくキレイなものを、

                              いっぱい見てね」

これは、１０年ほど前に

パンチのきいた失恋をして

人生ベスト３で辛かったときに

友人が言ってくれた言葉

正直、その時は意味がよく分からず

「何、言ってんの？」

って、思ってました

ごめん笑

でも、今なら分かるよ

ぶっ倒れてから

とにかくキレイなものを

探して

見て

撮って

最初は

「私、何してるんやろ。仕事やめてまで」

って思ってた

でも、心が、身体が

求めてた

今まで見てもなかった、道ばたの花も

雲からのぞく、お日さまも

傘から落ちる、雨の雫も

本当にキレイだ、と思えた

そのうち

自分の周りに

こんなにキレイなものが溢れてる

って、凄いことじゃない？

自分が生きてる、それだけで

とっても凄いことじゃない？

って、気づいた

それを、黙って見守って

常に私に「イイね」してくれた

オットさんに

感謝

親にも「そんなに弱くてどうする」

と、否定され

話せなくなった私を

「それでいい」と

守ってくれました

ありがとう

だから、私も

「何、言ってんの？」

と思われるかもしれないけど、

あえて言います

「キレイなもの、いっぱい見てね」

それって、愛、かも

「もう、たたかわない」

倒れたあと、私はオットさんと離れるのがとにかくコワくて、仕事中のオットさんを、何度も電話で呼び出してました

今でも、まだ少しコワイです

でも、わかったんです

コワイのは、「またあの時のようになったら、どうするん！？」と、私の中の「私を守ろうとする力」が強すぎるから

過保護なんです、うちの人笑

私よ、私を愛し過ぎです

自分で自分を困らせたい人なんか、いない

「必要だ」と思ってるから、なんだと

だから、「たたかわない」と決めたんです

不安になるたびに

「そっかそっか、コワかったね」

「もう、大丈夫だよ」

「愛、ありがとう」

と、自分にヨシヨシしてます

そして

「あれ？大丈夫なんじゃない？」

の体験をたくさん積んで

いつか「ありがとね、バイバイ」を言おうと

なんか、生き直してる感じです