今日も、撮って、生きよう

ブログを読んでくださり

ありがとうございます😊

先日

アマチュアカメラマンさんの

写真展に行ってきました

その方は

大病された後

生きる気力を

無くしかけて

奥さんにすすめられて

＂カメラ＂を始めた

遅咲きのカメラマン

彼が切りとる世界は

ありふれた日常のようでいて

自分の周りに溢れる幸せに

気づかせてくれました

「生きなさい」

「生きることは、面白いよ」

そう言われているようで

心があったかくなりました

ご本人にもお会いして

その屈託のない笑顔で

「写真を通じて、色んな人に会えた。

そのことが、一番嬉しいんだ」

と仰っていたのが

印象的でした

そして、私が今

普段の何気ない写真を

このブログに載せるのは

世界は、こんなにもキレイ

生きてることは、こんなにも面白い

自分が「感謝」を探せば

いつだって、すぐ側にあるんだ

そう、思いたい

そして、誰かにも

そう思って欲しいからだ、と

改めて思いました

こんなこと言いながら

まだまだ

空回りしたり

もがいたり

あがいたり

失敗したり

すっごい

してますよー笑

でも、いいんです

それでも

今日を精一杯生きた

自分を愛そう

私の周りの世界を

マルッと愛そう

今日も、

撮って、

生きよう

ご機嫌いかが？

ブログを読んでいただき

ありがとうございます

この一年で

お腹から

声を絞り出すように

泣いたのは

二度ほど

祖母が亡くなったときと、

＂パニック障害＂の診断を

    夫さんに言ったとき

このときのメモを

見つけたので

以下、載せますね

いつからだろう

あなたと話すときに

こころがギュッと

縮こまるようになったのは

ずっと言えなかった

困った顔をされるのが

辛くて

でも勇気を出して

自分の辛さを打ちあけたら

「がんばって」

と言われた

私は  ひどく  ひとりだった

あなたが「世界に出たい」と

夢を語るたびに

私が辛くなるのを

あなたは感じていたんだろうか

きっと

暗い顔をする私を

怪訝な顔で見つめるのだろう

あなたと話すたびに

私はひどく

打ちひしがれて

いつか

あまり話せなくなっていた

深いところで

交われない寂しさ

これからずっと

続くのだろうか

かなり

悲劇のヒロイン気どりですねw

でも

自分としては

かなり勇気を出して

打ち明けたつもりだったのに

夫さんに

「がんばって」って

言われたこと

ショックだったんだなぁ

「何で分かってくれないの？」

「何でそんなに、他人事なの？」

何で？

何で？何で…

そんな気持ちに

押し潰されそうで

これから、二人の関係を

どうしたらいいのか

途方に暮れていました

でも

今こうやって

文章にすると

自分の幼稚さも

分かってきます

ぶっ倒れた後

ようやく私は

夫さんと

否

自分自身と

向き合うことが

できました

自分が

どんなことに

傷ついていたか

疲れていたか

辛かったのか

今まで

表に出さなかった

本当の自分の気持ちに

少しずつ

気づけるように

なっていきました

私の心の師匠（整体の先生）に

「気づいたら、もう大丈夫

    もう、お仕舞いだよ」

と、言われていたけど

最近やっと

その意味が分かります

一番自分を辛くしているのは

何が自分にとって

辛いことなのか

分からなくなってしまった

自分自身なんだ、ということ

先ずは

気付くこと

気づいただけで

もう、ゴールは近い

そして

どうすれば

本当の自分が

一番喜ぶのか、を知る

これからの私のテーマは

自分のご機嫌をとる

これに尽きますね〜

人は変われる

いつからでも

どんな時でも

出会ってしまった

ブログを読んでいただき

ありがとうございます😊

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出会ってしまった…

エナジーバンパイア🧛‍♀️笑

ずいぶん前に

転園されたんですが

子どもの同級生の

お母さん

久しぶりに

子どもの習い事で

バッタリ会ったら…

もう、転園したのに

園や先生の悪口など

ネガティブワードが

止まらない😔

「あの園の先生は、最悪」

「あの園はヤバい」

その「あの園」に

うちの子は

通ってるんですがね…

ネガティブな言葉が

あまりに続くので

グッタリ

しかも、これから

週一回

顔を合わせる

悶々としてしまい

よく眠れない始末

でも、「気づき」も

ちゃんと、ありました

・この人の「本当の気持ち」は何だろう？

      と、考えられた

・「このことには、私にとって

      どんな意味があるんだろう？」

      と、考えられた

・「あぁ、これ、昔の私だ」

    「あぁ、これ、うちの母だ」

      と、気付いた

・イイ顔しなきゃいけない、

    笑って調子を合わせなきゃいけない

    と、思い込んでいる自分に気付いた

あら、少し成長してるわ！

と、ちょっとだけ

嬉しかったです

出来てるところは

ドンドン褒めねば、ね

昔の私なら

ただただ鵜呑みにして、

オロオロして、

同調して、

そんな自分を嫌悪して…

って、なってたなぁ

きっと

でも、習い事は

続けてもらいたい

「さて？どうしよか」

夫さんにも相談したけど…

最後はやっぱり

「で？どうしたいの？」

って、自分に問い続けて

「内なる自分の声」を裏切らない

これしかないなぁ、と

「今なら、気づけるよ」 

「今なら、変われるよ」

「今なら、超えられるよ」

と投げかけられた

私の課題なのかな

と、思って

ユルユル取り組んでみます

ガマンしないで

ガンバらないで

内なる声に、耳を澄まして…