僕は浮かれてたのかもしれない。
別れることなんてないと思ってた､､､。
だって！お互いが好きになって付き合ったんだから！
でも､､､僕が好きな配信者が別れたと報告を受けた。
同棲してて、お互い有名で､､､2年も一緒に居てさ､､､結婚はいつかな？って思ってた。
まさかこんな日がくるとは、誰が想像出来たのかな？
ドッキリとも思ってた。
いや、正確に言えば､､､今も思ってる。
そして、僕達の事を考えた。
僕は陵が好きだし、陵も福岡に引っ越すためにお金貯めてるし､､､いつか同棲するのだろうと､､､。
でも、それは浮かれてるだけなのかと､､､。
人間関係ほど難しいことはない。
好きだった2人が、お互いの嫌なことも言い合って､､､それでも噛み合わなくなって､､､別れて､､､。
正直、その話を聞いて怖くなった。
僕達はどうなのかな？大丈夫かな？って､､､。
陵の好きなところはたくさんあるし、これからもそばに居たいと思ってる。
でも､､､陵は？
相手の気持ちなんて分かりっこない。
考えることも出来るし、想像することも出来る。
でも、それ以上は出来ない。
人間に人の気持ちを読取ることなんて出来ないんだから､､､。
人は錯覚を起こす。
この人の気持ちなら分かるって､､､だって好きなんだからって､､､。
好きだからこそ、分からない気持ちもあるんじゃないかな？
相手に見せない悩みや不安､､､誰にだってある。
隠してることもある。
話せないことは、人には何かしらあるものだから､､､。
それは付き合ってても同じこと。
結局人間関係なんだから、お互い隠してることもあるし、色んなことで不安になることもある。
自分には隠し事も不安になることもないって人がいるかもしれない。
でも、相手も同じとは限らない。
人って､､､嘘つく生き物だし、裏切る生き物だから。
僕は、まだ22歳だし、経験も少ないと思う。
それでも、色んな人に裏切られ苦しめられ､､､そして僕から去っていく。
いつの間にか居なくなってるんだ､､､。
特に、僕が隠し事を話したりしたらね､､､。
重いと感じるのか、それともウザいと感じるのか､､､僕はその人たちを恨んだりなんてしてない。
それほど僕の過去は酷いものだったから､､､。
それでもやっぱり辛かったよ？
信じて話した事で、僕から去っていくのだから､､､。
それを全て受け入れてくれたのが陵だった。
付き合いだしてから、色々な僕の過去を話した。
楽しかった事の方が少ないけれど、楽しかったことも、辛かったことも､､､。
泣きながら話したことだってある。
辛くて苦しくて､､､付き合ってても自殺行為をしたことだってある。
普通､､､そんな彼女嫌じゃん！
僕だったら別れてる。
重い過去があって、障害や病気抱えて､､､そんな人間を愛せるかって言われたら､､､僕には出来ない。
自分で思うんだよ？
なのに陵は､､､。
こうやって書いてる最中でも涙がこぼれるほど､､､色々思い出して辛い。
陵は、受け止めてくれた､､､自傷行為も、障害や病気も、僕の過去さえも､､､。
正直、ばかなのかなって思った。
普通別れるだろって､､､。
こんな僕を受け入れられるのは、きっと陵だけだ。
有難いけど、申し訳ない。
陵は僕と付き合ってる事は両親に言ってる。
でも、僕が障害や病気を抱えていることは話してない。
お姉ちゃんには話したみたいだけど､､､それでも全てではないだろう。
陵は普通の家庭に育った人間だ。
僕みたいに自傷行為もしなければ、親からの暴力もなかっただろう。
話を聞いてるだけでも、仲が良いんだなって､､､羨ましくもあり、寂しくもなる。
僕は､､､ってね。
こんな僕を、陵の家族は受け入れてくれるのだろうかと､､､不安と恐怖で仕方ない。
陵を苦しめるのは確実だろうから､､､。
自分の子供や弟が幸せになってほしいと思うのは当たり前で、それが普通。
苦しめてしまう僕じゃなく、陵を幸せにしてくれる彼女を望むのも普通。
もし、陵の両親が受け入れられなくても､､､僕は仕方ないと思う。
別れるように言われることもあるかもしれない。
その時は､､､僕はそれを受け入れることしか出来ない。
自分でも分かるから､､､陵に相応しくないって､､､。
そんなの気づいてる。
気づいてるけど､､､陵と一緒に居たい。
わがままな僕が出てしまっているから､､､。
暗い話でごめんなさい､､､。
最後まで読んでくれてありがとうございますm(*_ _)m