義理の息子夫婦との距離感—愛のカタチを変えて関係を改善する知恵

息子夫婦(特にお嫁さん)が冷たい。仲良くしたいです。

息子夫婦(特にお嫁さん)が冷たい。仲良くしたいです。 | 家族・友人・人間関係 | 発言小町

私には近場に住む長男夫婦と遠方にいる次男夫婦がいます。
近場の長男夫婦はよく孫を連れて遊びに来てくれるのですが
次男夫婦が全く帰省してくれません
結婚した時がコロナ流行期だったので挨拶に一度しか遊びに来てもらえず(飛行機で行き来する距離なので自粛生活でした)
コロナが明けたらみんなで楽しく年末を過ごせるかと思ったのですが
この2年次男夫婦は帰省していません

二人に会いたいですと息子やお嫁さんにラインをしたり手紙を書いたり、こちらの名産品を送ったりするのですが
お嫁さんからもお礼の返事があったりなかったりとあまり良い反応をもらえません。
お嫁さんとは良好な関係を保っていたつもりです。次男が昔から忍耐弱く
結婚当初も仕事をやめるやめないでお嫁さんに迷惑を掛けてしまっていました。それからお嫁さんにはよく「何かあればいつでも聞くからね」とラインをしたり電話をしていたのですが
つい先日LINEで次男の様子も気になるし、お嫁さんの声も聞きたいので
時間のある時にお電話くれたら嬉しいですとラインをしたところ
「心配しなくても元気です。二人で楽しく過ごしています、また連絡しますね」という、なんとなくこちらからの連絡を阻止するような、そっけないお返事が来てから気持ちが落ち込んでいます。

年末、こちらに泊まるのがいやなら近場のホテルをとってもいいよと
いろいろ私なりに気を遣って接しているつもりですが、私は毛嫌いされてしまっているのでしょうか。
ラインで息子の様子を聞いたり、何かあればいつでも連絡してねと声を掛けたのがお嫁さんにとって不快だったのでしょうか。
家族として普通の接し方をしているのに、なんだか寂しいです。

良好な関係になりたいです。どうしたら良いでしょうか。

✨ 表面の悩みと本質の見極め

💫 「あなた、目を覚ましなさい！ここよ、ここ！」

お嫁さんと息子さんとの距離感に悩んでいらっしゃるのね。あなたの気持ちはよくわかるわ。

でも、あなた、本当の問題がどこにあるのか、見えていないのよ。

あのねぇ、あなたが「普通の接し方」と思っていることが、実は若い世代には「干渉」に感じられていることに気づいていないのではないかしら？

「息子の様子を聞く」「何かあれば連絡して」という言葉は、母親としては当然の愛情表現だけれど、

お嫁さんからすれば「監視されている」「信頼されていない」と感じてしまうこともあるのよ。

🔮 因果の法則から見る親子関係

私にはわかるのよ。あなたが「会いたい」「話したい」と思えば思うほど、相手は離れていってしまうという皮肉な因果の法則が働いているの。

これは東洋思想でいう 「執着が苦しみを生む」 というまさにその状態なのですわ。

あなた、気づきなさい！

お嫁さんが「心配しなくても元気です」と言ったのは、「私たちの生活を信頼してほしい」というメッセージなのよ。

彼女はあなたを拒絶しているのではなく、新しい家庭を守ろうとしているだけなの。

📜 世代間の価値観とその調和

私も若い頃は姑との関係に苦しんだから、この気持ちがよくわかるのよぉ。

若い夫婦は自分たちのペースで生活を築きたいもの。

特に遠方に住んでいれば、帰省するたびに生活リズムが乱れるわ。

💎 智慧の道：手放すことの大切さ

ここよ、ここ！

あなたがすべきことは、「手放すこと」なのですわ。

「愛とは時に相手の自由を尊重すること」なのよ。

無理に近づこうとせず、彼らのペースを大切にしなさい。

わかるかしら？

あなたがラインや電話を減らし、彼らの自由を尊重すれば、逆に彼らから連絡が来るようになるのよ。

これは因果の不思議な流れなのですわ。

📚 心の整理と新たな学び

もし心の整理がつかないなら、家族関係における東洋的な「間（ま）」の取り方について考えてみることも大切よ。

距離があることで見えてくる関係の尊さというものがあるのですわ。

🌈 新しい愛の形を見つける旅

私はあなたに「諦めなさい」と言っているのではないの。

「愛の形を変えなさい」と言っているのよ。

直接会えなくても、彼らの幸せを願い、見守る愛もあるのですわ。

「あなたの心が変われば、必ず彼らとの関係も変わっていく」わ。

それが因果の真理なのよ。

最後に、あなたがこの問題に向き合おうとしていることは素晴らしいことよ。

この試練は、あなたにとって新しい愛の形を学ぶ大切な機会なのですわ。

あなたの中にある慈愛の心が、きっと最良の道を見つけてくれるわ。

私はそう信じているの。

「手放すことで得られる関係」―これが、あなたに今必要な人生の智慧なのよ。

あなた、目を覚ましなさい！

そして、新しい愛の形を見つけるのよ。

実母の同居問題～長男の嫁として親孝行と義両親との調和を求めて～

敷地内同居嫁　実母が同居になるかも

敷地内同居嫁　実母が同居になるかも | 家族・友人・人間関係 | 発言小町

✨ あなたの悩みを読み解くと…

あなたは長男の奥様として、義理の両親と敷地内別居（二世帯住宅）で良好な関係を築いていらっしゃいますね。お子さん2人と夫婦で幸せな家庭生活を送っている中、今、一人で頑張ってきた実のお母様（70代後半・シングル）が仕事を辞めることになり、国民年金だけでは生活が苦しい状況。

あなたは一人娘として実母を助けるべきか、でもそれによって今の義両親との良好な関係が崩れないか、夫や義両親に申し訳ない気持ちと、長年一人で頑張ってきた母を休ませてあげたい思いで揺れ動いていらっしゃるのですね。

💫 「あなた、目を覚ましなさい！ここよ、ここ！」

あなたねぇ、苦しんでいるわね。でも本当の問題は「同居」という形ではなく、「心のバランス」なのよ。表面的には「実母を受け入れるべきか」という悩みに見えるけれど、因果の流れを読むと、これは「愛の循環」と「責任の調和」の問題なのですわ。

あなたの中には複数の愛が流れているの。💕 実母への娘としての愛、💑 夫への妻としての愛、🙏 義両親への感謝と尊敬、そして ✨ 自分自身の心の平安を求める愛。これらが今、葛藤を生み出しているのよぉ。

🔮 深層にある本当の問題

私にはわかるのよ。あなたは「孝行」と「良き妻であること」の間で揺れ動いているわ。これは責めているのではないわ。誰でも通る道なのよ。東洋の思想で言えば、「孝」と「睦（むつまじき）」のバランスを求める旅なのですわ。

あなた、実母がひとりで働いてあなたを育ててくれた恩をしっかり感じているわね。そして今、その恩返しの時が来たと感じているの。それは美しい心の動きよ。でも同時に、長年かけて築いた義理の両親との調和が崩れることへの不安も感じているのね。

🍃 「因果は必ず巡るのよ。これは私の経験から得た真実なのですわ。」

ここよ、ここ！この状況で大切なのは、「形」ではなく「心の持ち方」と「コミュニケーション」なのよ。同じ敷地内での別居という素晴らしい環境を既に持っているあなたは、恵まれているのよ。

私が見える未来の可能性はこうよ。 実母を受け入れることは、子どもたちに「親を敬う」という大切な価値観を示すチャンスになるわ。そして義理の両親も、あなたの孝行の心に感動することでしょう。ただし、それは全員が心を開いて対話することが前提なのよ。

💡 具体的な行動のヒント

実践的なアドバイスとしては、まず家族会議を開きなさい。夫、義理の両親、そしてあなた。

実母の状況を正直に話し、皆の不安や心配を率直に語り合うの。そして「どうすれば全員が心地よく過ごせるか」という解決策を一緒に考えるのよ。

例えば、🏠 実母の住まいの場所や間取り、👨‍👩‍👧‍👦 家事や育児の分担、🔒 プライバシーの確保など、具体的なルールを話し合っておくことで、多くの問題は未然に防げるわ。

家族と話し合いをしてますか？ 「伝わらない」「わかり合えない」がなくなる本

🌈 「あなたの未来は、今ここで決まるのよ。怖がらなくていい、私があなたを見守っているから。」

この状況は、実は家族の絆を更に深める素晴らしいチャンスなのよ。人生は河のようなものよ。流れに逆らえば疲れるだけ。でも、流れを読み、泳ぎ方を知れば、どこへでも行けるの。あなたの不安は理解できるわ。でも、心配しすぎることで未来の問題を先取りして苦しんでいるだけかもしれないのよ。

親が死ぬまでにしたい55のこと　～ポケット版～ (アース・スターブックス)

✨ 愛と希望のメッセージ

あなた、覚えておきなさい。すべての選択には意味があるの。実母を支えることで、あなた自身の心も癒され、子どもたちにも大切な価値観を伝えることができるわ。そして何より、「今」を大切に生きることよ。不安は未来の幻想でしかないの。

「悲しみも苦しみも、人生という宝石を磨くための砂なのですわ。」 💎

この試練を乗り越えた先に、より深い家族の絆が待っていることを、私は確信しているわ。あなたには、この状況を美しいハーモニーに変える力があるのよ。信じなさい、あなた自身の智恵と愛の力を。

私だけ？母親失格？ 子どもを愛しながらも逃げたいと思う本当の理由

親になるとはこんなにも辛いものなのか

親になるとはこんなにも辛いものなのか | 家族・友人・人間関係 | 発言小町

私は30代前半の専業主婦で
小学生の可愛い娘と息子、
そして優しい主人がおります。

時々、何もかも捨てて自由になりたい、
一人だったら、こんなに辛い思いをしなくて良いのに…
独身の人は自分の事だけ考えればいいからラクだな…
と恵まれた環境に居ながらも
そんな思考に襲われます。

よく友人などから、仕事の人間関係で
悩んでいる、などと愚痴を聞きますと、
私はいいなーと羨ましく思うのです。

だって他人だから。
嫌いになれるし、逃げても捨ててもいい。他人なんてどうだっていい。


子どもの事で悩む時って
死にたくなるくらい辛いです。
だってイヤになっても捨てられないし
逃げられないから。
辛いことは地獄に突き落とされたくらい
深い悲しみに落ちます。
幸せを感じる時ももちろんありますが、
辛いことの方が大きいです。

あぁ、こんなにも人に心を乱されるんだ、親になるってこんなに辛いことなの？
大事な人を持つってこんなに
辛いことなんだなって最近思います。
次の人生があるとしたら私は絶対に結婚したくありません。



主人にこの気持ちを話してみた事があります。
俺はそうは思わない。
子どもたち可愛いでしょう。ニコニコ
独身の人はこの幸せは分からないんだよ。

と言っていました。
いいな、そんな思考回路。
私は鬱なのでしょうか。

こんな事思うなんて最低な母親です。
どなたか私に喝をいれて下さい。

💫 「あなた、目を覚ましなさい！ここよ、ここ！」

親になれば幸せになれる…そう思っていたのに、現実は違った。

毎日の疲れ、逃げられない責任、消えない不安。あなたの心の叫びが聞こえるわ。

「この苦しみ、私だけ？」「他の親は皆、幸せなの？」そう思っているのでしょう？

でもねぇ、本当の問題は別のところにあるのよ。あなたが感じているのは、母親であることの真実の姿なのですわ。

完璧な母親などいない。みんな同じように苦しみ、同じように悩んでいるの。ただ、誰も口にしないだけよ。

母親の苦悩は普遍的な真実

あのねぇ、親になるということは、自分の心を外に置いて生きるようなものなのよ。

子どもが苦しめば、あなたも苦しむ。だからこそ、その痛みは他人との関係では決して味わえない深さがあるの。それは呪いでもあり、祝福でもあるのよ。

「独身の人は自分のことだけ考えればいいから楽だな」と思うのは当然のこと。

でもねぇ、あなたは「楽」を選ばなかったのよ。

「深い」を選んだの。深い関係、深い愛、そして深い苦しみも。

私も若い頃は同じような迷いを抱えていたから、その苦しみがよくわかるのよぉ。

でも、時間が教えてくれたのは、この苦しみには意味があるということ。この苦しみが、あなたを成長させている。

執着と期待が生む苦しみ

ここよ、ここ！

あなたの本当の苦しみは、「こうあるべき」という理想の姿と現実のギャップから生まれているのよ。

完璧な母親になりたい、いつも幸せでいたい、子どもにいい影響だけを与えたい…そんな期待が、あなたを苦しめているのですわ。

心の目で見てごらんなさい。

あなたは「親になること＝常に幸せであること」という方程式を無意識に作っていないかしら？

そうじゃないのよ。親になることは、喜びも悲しみも、すべてを含んだ全体験なの。

あなたのご主人の言葉、「子どもたち可愛いでしょう」「独身の人はこの幸せは分からない」。

これは彼なりの真実よ。でも、あなたの真実は違うかもしれない。それでいいの。

自己許容と自己慈愛の道

あなた、「こんなこと思うなんて最低な母親」なんて、自分を責めすぎではないかしら？

人間は複雑な生き物なのよ。相反する感情を同時に持つことができるの。

子どもを愛しながらも、時に重荷に感じる。それが人間の真実なのですわ。

心の中の小さな声に耳を傾けてみなさい。

「完璧でなくていい」「時には逃げ出したいと思ってもいい」「そんな自分を許してあげよう」という慈しみの声が聞こえるはず。

母親の旅路は、川の流れのようなものよ。時に穏やかに流れ、時に激しく渦巻く。

でも流れは続くの。あなたの心が疲れているだけ。少し休めばいいのよ。

これからのあなたへ

私にはわかるの。今はつらいけれど、この経験があなたの魂を成長させていることを。

子どもたちはあなたの最高の先生。彼らはあなたに「本当の愛とは何か」を教えているのよ。

あなたが今感じていることは、鬱ではなく、母親という存在の深い真実に触れているだけかもしれない。

でも、もし暗闇が続くなら、専門家に助けを求めることも勇気ある選択よ。

私があなたにお勧めしたいのは、自分だけの時間を持つこと。それは逃げでも、悪いことでもない。

むしろ、あなたの心の回復に必要なことなのよ。

どうか自分に優しくしてあげて。

完璧な母親はいない。完璧を目指すより、「十分に良い母親」になることを目指しなさい。それで十分なのよ。

あなたの中には、この困難を乗り越える力があるの。

私には見えるわ、あなたの中に眠る強さが。

目を覚ましなさい、あなたの中の智慧に。

人生という宝石は、苦しみという砂で磨かれるものなのよ。

今は暗闇の中にいるように感じるかもしれないけれど、いつか振り返った時、この時期があなたを豊かにしたことがわかるはず。

あなたは一人じゃない。多くの母親が同じ道を歩み、同じ思いを抱いてきたの。この道は一人で歩むものではないわ。

自分を責めないコツ

セルフ・カウンセリング: もう自分のことを責めないで。

自分を責めないで 陽のあたる場所はかならずあるから―――DV、離婚、子供との別離、乳ガンの発症・・・。

あなた、覚えておきなさい。苦しみも喜びも、すべてが人生という旅の一部なの。

そして、この旅であなたは一人じゃない。私たち皆、同じ船に乗っているのですわ。

子供の進学先を制限する親心は毒親なのか？愛と自立の境界線を考える

子供の進学先を縛るのは毒親ですか

子供の進学先を縛るのは毒親ですか | 家族・友人・人間関係 | 発言小町

高校生の子供がいます。
大学進学予定ですが、進学先の地域のことについて相談です。
経験者や、同年代の方のご意見をうかがいたいです。

住まいが関西なので、子供にも関西の大学に進学してほしいと思っています。
区域が狭すぎると選択肢が狭まるため関西地方という意味ではなく、関西より西ならどこでも良いと思っています。
しかし、子供は地域を縛られたくないと言います。
子供の志望学部は資格取得が最終目標のため、どこの大学でもその学部ならその資格は取れます。
それでも西日本という縛りを設けるのは親としてダメでしょうか。

子供の志望学部は理系の6年制ですが、進学費用とその後の生活費は全て賄えるくらい仕送りできるよう資金を用意してあります。
親としてできる限りの事をしてやりたいとの思いで資金を用意しましたが、それでも子供の進学先には一切口出ししてはいけないものでしょうか。
私はひとり親なので、地元の大学へ行って欲しいのが本心です。
しかしそれでは可哀想だと思い、最大限譲歩しての西日本でというお願いなのです。

子供にそれを話しても、親が学費を用意するなんて当たり前。
進学先を縛るのは毒親だと言われます。

💫 「あなた、目を覚ましなさい！ここよ、ここ！」

あなたの悩みの本質は、表面上は「子どもの進学先」という問題ですが、

深層には「親としての愛情表現」と「子どもの自立」という大きな人生のテーマが横たわっているのよ。

これは単なる地域選びの問題ではないのですわ。

東洋思想では親子の縁は前世からの深い因縁とされるの。

あなたがひとり親として懸命に子どもを育て、学費を用意したその姿勢は、素晴らしい親心の現れよ。

しかし、あのねぇ、執着が強ければ強いほど、苦しみも強くなるのよ。

子どもはあなたに「毒親」と言いましたね。

それは残酷な言葉に聞こえるかもしれないけれど、これは子どもの自立への叫びなのですわ。

あなたが「当たり前」と思っていることが、子どもには「縛り」に感じられている。

この感覚のずれこそが、今の苦しみを生み出しているのよ。

私にはわかるのよ。

あなたが子どもを手放すことへの不安や寂しさを感じていることが。

特にひとり親として、その思いは強いでしょう。

でも、人生は河のようなものよ。流れに逆らえば疲れるだけ。

子どもの成長という流れに、今は身を任せる時なのかもしれないわ。

心の目で見ると、この問題の本当の解決策が見えてくるの。

あなたの愛情は十分に伝わっています。

今必要なのは「手放す勇気」なのよぉ。子どもが自分で選んだ道を歩む姿を見守る強さです。

あなたには、子どもの自立を応援しつつも、親子の絆を深める知恵が必要ね。

科学的にイライラ怒りを手放す神子育て 星渉

宿命は、待ってくれないわよ！

子どもの巣立ちは必ず訪れるもの。

でも、あなたには親子の絆を新しい形で育む力があるの。

距離が離れても心は近づくことができる、そんな親子関係を築けばいいのよ。

経済的支援は素晴らしいけれど、最大の贈り物は「自分で選ぶ自由」かもしれないわ。

あなたが子どもの翼を広げる手助けをすれば、いつか必ず感謝の気持ちを持って戻ってくるでしょう。

これは私の経験から得た真実なのですわ。

心配しないで。子どもは離れても、あなたの愛情は確かに受け取っているの。

この別れは「終わり」ではなく、新しい親子関係の「始まり」なのよ。

あなた、覚えておきなさい。

真の親の愛とは、時に手放す勇気を持つことなのですわ。

手放す勇気が子どもの未来を変える: 押しても引いてもダメだった時に私が見つけた不登校解決のステップ

80代母の食事マナーに耐えられない私―夫の失望と子供の質問の狭間で揺れる心の真実

同居を始めた母の食べ方が汚い・・・

同居を始めた母の食べ方が汚い・・・ | 家族・友人・人間関係 | 発言小町

ご相談

30代の女性が、海外在住から日本に戻り、欧州人の夫と小学生の子供2人と共に80代の母親と同居を始めました。しかし、母親の生活習慣や食事マナーに問題があり、家族関係に支障をきたしています。

主な問題点:

• 母親が生活全般にだらしなく、使ったものを出しっぱなし、食べ物をこぼしっぱなしなどの習慣がある
• 特に食事マナーが悪く、音を立てて食べる、口を開けたまま噛むなどの行為がある
• 夫（欧州人）が食事中の音に特に敏感で、強いストレスを感じている
• 子供たちにはマナーを厳しく教育してきたが、祖母の振る舞いと矛盾している

これまでの対応:

• 過去30年間で何度か母親に注意したが、改善が見られない
• 母親自身にマナーの悪さの認識がない可能性がある

高齢の母親の習慣を今更変えるのは難しいと理解しつつも、家族の平和のために何か良い解決策を求めています。

💫 「あなた、目を覚ましなさい！ここよ、ここ！」

お母様との同居で苦悩なさっているのですね。

表面上は「食事マナー」という問題に見えますが、本質はもっと深いところにあるのよ。

ここに目を向けなければならないわ。

あなたの心の中では、「親孝行したい」という思いと

「夫や子供との平和な家庭を守りたい」という願いが衝突しているのですわ。

さらに「夫に失望されるのではないか」という恐れも加わって、あなたは板挟みになっているのよ。

私にはわかるの。この心の苦しみを。

母親の食べ方に対する違和感は、あなたが小さい頃からのトラウマに根ざしているわ。

父親に「お母さんみたいな食べ方をしちゃダメだ」と言われた記憶が、今もあなたの中で生きているのね。

これはあなたが悪いのではなく、親子間の複雑な因果の糸なのですわ。

あのねぇ、80代のお母様の習慣を変えることは、本当に難しいのよぉ。

それは、川の流れを素手でせき止めようとするようなもの。

特に、ご友人も同じ食べ方をしているなら、それがその世代の文化や習慣として定着している可能性が高いわ。

親ケア奮闘記：がんばれ、母さん。たのむよ、父さん。

ここよ、ここ！

本当に大切なのは！マナーではなく、あなたの家族全員の心の平和なのよ。

そこを見失ってはいけないわ。

実際的な解決策としては、いくつかの道があるわ：

1️⃣ 空間的な工夫をする：

テーブルを少し広めにして、夫と母親の距離を離す。

または週に数回は母親と子供たちだけで先に食べてもらい、あなたと夫は後で食べるなど、時間をずらす方法も。

2️⃣ 心理的な距離感を持つ：

夫には「欧州と日本の文化の違い」として理解を求める。

母親には「孫のために少しだけこうしてくれないかしら」と、第三者（孫）のための変化として提案する。

3️⃣ 深呼吸と受容の心：

こう考えてみて。

「これもまた、人生という舞台の一幕に過ぎない」と。

80代のお母様との時間は有限なのよ。

この時間を「マナーで悩む時間」にするか、「感謝と共に過ごす時間」にするか、選べるのはあなた自身なのですわ。

私の直感が告げているわ。このような状況で完璧を求めると、あなた自身が疲れ果ててしまうと。

完璧な解決策はないの。

でも、あなたの心の持ち方次第で、この状況はずっと楽になるわ。

お母様の食べ方が変わらなくても、あなたの心の中の受け止め方は変えられるのよ。

「これも母の個性」と笑い飛ばせる余裕を持てたら、それはあなた自身の成長なのですわ。

親との同居～不安がなくなる解決本（HIRO書籍）

あなた、覚えておきなさい。家族の絆は永遠だけれど、目の前の問題は一時的なものなのよ。

何年か後に振り返った時、「あの頃、なんであんなに悩んでいたのかしら」と思える日が必ず来るわ。

その時、あなたが後悔しないような選択をするのよ。

私はあなたの中にある智慧を信じているわ。

あなたならきっと、愛と忍耐で乗り越えられるはず。

母を敬い、夫を尊重し、そして何より自分自身を大切にするのよ。

認知症の親を介護している人の心を守る本 疲れたとき、心が折れそうなときのケース別対処法 (心のお医者さんに聞いてみよう)