ぐるぐるめぐるおもい

昨日、心療内科で開口一番

「先生、死ねる薬ください」

と言ってしまった。自分では気づかないうちに、そこまできてしまっていたんだろう。

生きていく意味があるのか？
わからない…。

ぼろぼろのこころは…

今日はカウンセリングの日。
主治医から、少し仕事を離れた方がいいと言われた。

それって、休職しろってことかな…。

でも、今仕事休むって申請したら、やっぱ首切られるわな…。


そんなこと考えながら、行きつけの薬局へ。

顔馴染みの兄ちゃん。黒ぶちのだて眼鏡。
アムカが日々ひどくなっていることを話すと、悲しい顔をした。

「仕事で代われる人は居ても、しおるちゃんの代わりはどこにも居ないんだよ」

思わず涙が出た。

「そんだけ神経張りつめてんだよ？ 休んだ方がいいって」


わかってる。

今日なんか会社でも、カウンセリングの待合室でもアムカしてた。

ぼろぼろでも、立ち向かわないと、誰も稼いでくれないから。明日のご飯くらい、自分で稼いで食べないと…。

「しおるちゃんがつぶれる前に、ちゃんと休まないとダメだよ」

その何気ない言葉が、どれほど身に染みるか。

でもね、休めないのが現実。確かに代わりはいるかもしれない。
復帰したときのこと考えると、怖くて休めない。


ぼろぼろのこころで、明日も戦地へ向かいます…。

不安定な情緒と見えない明日

境界性人格障害。
診断されて２年。

いつもどこか不安で、焦ってて、苛立ってて…。

その気持ちは、いつも左腕にカミソリで刻まれる。
だってその気持ち、他人にぶつけて迷惑かけるよりマシじゃない？

みんなは「女だから、跡残るからやめな」とか言うけど、簡単にはやめらんないよ。
だって、もう２年もやってる癖だよ。家だけじゃなく、ひどいときは会社でもやってる。

どうなるんだろ、私…。
どうしたいんだろ、私…。
感情を薬で誤魔化して、そんなになってまで、生きてなきゃダメですか？


私には、わからない…。