里帰り出産について、
母と揉めた
実家と引っ越し予定の家は車で15分かからないくらい。
（固定費を下げるため引越すことにしました。場所は夫が決めた）
今回は初めての出産で、夫が「育休も取るし、2人で頑張ろうと思っていた」というのでその気持ちを嬉しく受け取りつつ、でもうちの母はきっと産後里帰りしてほしいだろうな。
どうしようかなと思っていた。
その内話し合わないとなんて思っていたら
母との電話で先制パンチをくらい。。
「こっちに里帰りしてきたときに、品数が少なくてご飯食べに来た時旦那さん驚くよね〜」
と、里帰りする前提で話を始めたので、
「まだちゃんと話し合ってはないけど
旦那も育休とるって言ってるし、
里帰りじゃなくてこっちに日中手伝いにきてもらえないかと考えてる」
と、うっすら「こうなったらいいな〜」と思っていた話をしたら
案の定怒りはじめ、、
・今でも6割は里帰りしてる
・こっちだって生活がある
・慣れた所で家事をしたい
・おばあちゃんだって沐浴しにくるって言ってる
・周りにもパート先にも里帰りの話をしてる
・こっちに来ないなら2人で頑張りな
・こんなこと言われるなんて思わなかった
・ちょっとおかしいんじゃないの？
・あなた変わってるよね
・私とより旦那といる方が精神的に安定してそうだもんね
と・・・。
怖すぎ‥。
引いてしまった
こっちに手伝いに来てもらえないかと話しただけで人格まで否定するの？！
というか、娘のお願いより自分が大事なの？！
「こっちは親として先輩なんだから、産後の体調なめないほうがいいよ。」
いやだから、日中うちに来てくれればいいじゃん。
そしたら旦那だって子どもの成長を見れるし、
旦那と母親がいたら家事の面も育児の面もしっかりサポートしてもらえるのに。
やんわりと申してみたけど旦那がいるなら私（親）はいらないと。。
ちなみに私の周りで里帰りしている人はいない。
母の時代は違うらしい。
そりゃ、男の人が育休とれたり家事に積極的な時代じゃないもんね。
これを伝えても納得しなかった。
産後はこうあるべき！！！という考えがすごいようで。
はぁ。
でもわたしも悪い。
正直こうなるとは思っていたから。どうして上手く逃げられなかったのか。
先制パンチに🤜に引っかかってしまった。
娘だからわかるけど、先制パンチというか
ご飯の品数の話しは母の探り、兼、牽制で、、
わざと里帰り前提で話を進めようとしてきたんだよね
だって妊娠初期にも
「里帰りはまだ迷ってる」って話したはず。
母の理想は私が一か月は実家に里帰りすることで
それを周りにそれとなく自慢すること。
なんのための里帰りだよ。
親のために里帰りする訳じゃないんだよ。
正直、
母の言う通り、
実家に帰るより自分の家で夫といる方が精神的に安定するんだよ
一応、帰りたくないのには理由があって
悪阻で寝たきりの時、家事はもちろん旦那のサポートは精神的にも凄まじかった。
（料理は苦手だけど）
でもいくら在宅とはいえ、旦那にだけ負担がいくのは申し訳なくて、母の勧めで一週間程実家に帰りました。
逆に言えば1週間で撤退しました。
・そんなことくらい自分でやれ
・まだ寝てるの？
・気持ちの問題じゃないの？
・少し動いた方がいいんじゃない
とダメージばかりで
家の状態も
一階の和室に寝てたけど襖が全部閉まらなくて
寝たくても襖の隣にあるリビングの光が入ってくるわ
寝たくてもテレビの音は煩いわ
夜遅くのドライヤーの音はうるさいわ
実家で飼ってる猫が猫用のトイレじゃなくて部屋の角とか私が寝てる布団でうんちをしようとするわ
夫婦喧嘩はうるさいわ
そもそも部屋が洗濯物や物で散らかってるわ
父も、横になってる私をみて、
「どうしたんだろうね〜？」と。
母は、
「気持ちが弱いんじゃない」と。
無理でしょ！！！
こんなんで気持ちも身体も休める訳ないでしょ！！！
（結婚前の私の部屋は母の部屋になってたので使えず。でも天井近くの神棚にあるしめ縄？が夜中に落ちてきたことが怖いと言い訳にして母の部屋と二日間だけ交換して寝かせてもらったけど申し訳なくて長続きしなかった。しめ縄は本気で怖かった）
切迫流産と妊婦悪阻と脱水で退院後にあれはきつかった
諸事情があって1週間で退院したからまだまだ身体がキツい時期だった。
そんな経緯もあって産後は帰りたく無かったのが本音。。
ただ、流石に初めての育児なので日中来てもらえたら嬉しかったのに〜
でもそう簡単にはいかなかった、、
こんな年になって情けないですが、いい子供でありたいとも思ってしまって、
里帰りしたほうが喜ぶんだろうなと思ってしまって
母との電話後から今まで
気持ちが悪く食欲が出ません。笑
旦那に相談したら、
実家に行くのなら
仕事終わったら顔見にいくよ？と。
それはとっても嬉しい。
あとは私のメンタルと母を考慮して
1週間ずつじゃだめなの？と。
1週間は実家、次の週は家、そのまた次の週は実家と。
それは却下されるだろうな
つまり、、私の気持ちに寄り添ってくれないのは母だけ。
とりあえず、
うんちと、動け動けと言うのはやめてくれと。
それだけは主張して産後帰ると母に言ってしまったけど、気が重い。
なんで実の母にこんな悩まないといけないんだろう。なんか悲しい。
なんで思い通りに動かそうとするんだろう。
いっそ海外にでも引っ越してしまいたいよ。。
まぁ1週間帰って、我慢出来なくなったら帰ってしまおう。
悪阻の時みたいに。
私だって親になるんだから大人にならないと
がんばりましょう。