不妊治療をしているほとんどの人が悩んでいるであろう周りの妊娠出産報告
私は元々23歳で結婚して、その2ヶ月後に妊娠した。
1番仲の良い子は私より3ヶ月くらい早い妊娠で(デキ婚)、予定通りに産まれていたら、同じ学年の予定だった
別の友達は2人目を妊娠してて、この子とも同学年のはずだった
でも、私は初期に稽留流産して、無事に産むことができなかった
流産だと告げられて、涙を出さずに先生の話を聞いた。
｢手術が必要だから、明日はどうかな？まだ受け入れられないなら心の準備ができてからでもいいよ｣
｢でも…もう動くことはないんですよね？｣
｢うん…そうだね｣
｢…じゃあ、明日手術します｣
早急に受け入れて、翌日に手術できた自分を褒めてあげたいと思った。
だけど、死んだ赤ちゃんをお腹に入れておく方が、どんどん情がこみ上げて、辛い日がただ長引くだけだと思ったんだ。
あの日以上に悔しくて悲しくて苦しかった経験は未だかつて無い。
正直｢なんで私だけ？｣って思った。
1ヶ月弱くらい毎日泣いてたと思う
でもまだ若かったし、実は結婚式も新婚旅行もまだだったから｢海外に行ける！｣｢披露宴で酒が飲める！｣と前向きに考えるよう努力した
それにまたすぐに妊娠できると思ってた。
1度目がすぐにできたからね
今度は無事に産めるようにと、新婚旅行ではハワイで有名なクカニロコに行ったりもした。
無事に産めないなら妊娠したくない。流産や死産になるくらいなら、できない方がずっとかマシだ
当時はそんな風によく思ってたなぁ。
本当に辛かったんだよね、流産が。
それに流産でこんなに辛かったら死産なんてもう耐えられたもんじゃないと思った。
あれから5年が経った。
結局、1度も妊娠できなかった。
かすりもしなかった。
不妊が原因で夫婦仲も亀裂が入りまくりだった。
不妊だけが理由じゃないけど、それで離婚した
色々あったけど、難無く妊娠して出産することができてたら離婚には絶対になってない。
離婚についてはまた別記事で詳しく書くね
私が妊娠流産した頃は、まだ独身の友達の方がだいぶ多かった。
だけどやっぱり25歳を過ぎてから辺りで急激に結婚する人が増えた
その翌年頃にはほとんどの人が出産。
どんどん追い越される。
別に競争心が強いわけじゃないのに、計画通りにいっている人が羨ましい。
そして現在28歳になると2人目出産してる人もけっこういる。
私の1年前に結婚した従兄弟も2人目を妊娠中。
ちなみに従兄弟夫婦は2年ほど2人での生活を楽しんでたから、最初の妊娠は私の方が早かったんだ
私は従兄弟とは逆で、早くママになりたかったからすぐに子作りしたの。
なのに私は1人も産めずに、あっちは2人目妊娠中か～
さっき書いた同学年の子供になるはずだった1番仲の良い友達も、実は出産してまたすぐに妊娠したから1年間で2人出産してるのよね
年跨いでるから学年はひとつ違いだけどね。
その子はその子でしっかりと避妊はしてなかったものの膣外射精だったし、さすがにこんなにすぐに妊娠すると思わなかったって、予想外の妊娠に少し困ってた
そんなこんなで私たちの仲にも、どうしても少し溝ができた。
特に2人目妊娠中の報告を聞いたときは、まだ流産してから1年経ってないくらいで、心の傷もまだまだ大きいままだったし、何よりすぐに妊娠できると思っていたのに全然できないし…
もう本当にどうして私だけって…そりゃあ思うよ
こんなこと思いたくないけどさ…
思うのが普通でしょうよ
今はもう流産から5年も経つし、｢不妊症｣といあ肩書きにもぶっちゃけ慣れてきたというか腑に落ちてきたから、その頃よりはマシです
大好きな友達なのにどうしても会いたいと思えなかったもんな…
それでもこんなことで亀裂が入るのは嫌で、それなりには会ってたけどね
でも子供を連れて会ったことは少ないな。赤ちゃんのときは連れて来てたけど。
ゆっくり話せないっていうのももちろんだけど、私も子供見るの正直辛かったし、その子も配慮してくれてたんだと思う。
同じ気持ちだったと思う。
たぶん、今でも。
環境は違ってもずっと友達でいたいって。
他にも特別仲が良いわけではないけど、
既婚者と付き合って妊娠して中絶した人とか、
予定外に3人目を妊娠して中絶を選んだ夫婦とか、
なぜか避妊せず3回も4回も中絶してるカップルとか、
周りには色々な人がいます。
中絶って、不妊治療してる身からすると1番有り得ない。
そしてとても皮肉で残酷だ。
君に母親になる資格なんてない、と
天から言われてるような
なんともやるせない
私の周りには流産の経験がある人は何人かいるけれど、その後不妊症や不育症になった人はいなくて、みんなすぐに再度妊娠して無事に出産してる。
あー…なんか、書いててやっぱ虚しくなるな
中絶に敏感になったり、妊娠出産報告でヘコむのは本当にやめたい。
中絶だってみんなそれぞれ事情はあるし、一括りに拒絶するような人になりたくない。
いくら自分は妊娠できなくても、他人の妊娠出産を妬むような人にもなりたくない。
不妊症は、性格も悪くなってしまうから厄介だ。
実際は悪くなったわけじゃなくて、ただただ自分にその能力がないから悲しいだけなんだけどね。
それでも私は、たとえ二度と妊娠できなくても、周りの出産には素直に祝福したい。
充実した毎日を送れるように、もっと強くなろう
