自分は何がしたいのか分からない。
中学まではちゃんと通えた学校高校になってから行くことがキツくなって別にいじめとかあった訳ではないし先生が嫌だった訳でわない。何でいけなくなったかわ自分でも分からない。先生、親、同級生にも迷惑かけた明日は学校に行くと言って嘘をついたつき続けた自分が本当に嫌い。朝になったら先生が迎えに来てあげるからと言ってきてくれる時もあったいざとなったら行けない頭が痛くなる来てくれたのに裏口から抜け出してどっかに行ってしまう自分が嫌だこんな自分でごめんって何回も思った迷惑しかかけられない俺でごめんって。自分が嫌になった。夜になったらずっと痛いのは嫌だからどうやったら楽に死ねるか考えている自分がいる。そんな自分を心配したのか先生に言われたのか分からないけど家に友達がきた、一緒に学校に行こうって言いに来た。正直嬉しかった。流石に行けないとわ言えないから学校に行った。久しぶりの学校案外楽しかった。二ヶ月くらいは休まず行った。そっからまた行けなくなった。親をまた泣かせてしまった。家に帰ったら毎日毎日喧嘩で父と母が喧嘩してる髪を引っ張ったりどんどんケンカがエスカレートしてく見ててほんとに辛い。多分俺のせいだ。俺が学校行かなくなってからストレス溜まってたんだな。ごめん、親にこう言われたことがある。人はね生まれてきた事には意味があるんだよって、俺に生まれて来た意味ってあんの？俺は何もできないしこれといって特異なものが無いし強いといえば少し料理できるくらいそれ以外何も無い。ある日先生が家にきた重要な話あるから逃げないでねって、もう出席日数がないよって一日しか休めないよって言われた。結局いけなかった。俺は高校を辞めた。それから一年が過ぎて今何もしてないゴミ中のゴミ人間、社会不適合者、クズ、の俺。社会に出ても俺を求めるものなんてどこにも居ないだろ。早く死にたいなって思う今日この頃。