強くならなければならない
強くいなければいけない
どうしてこう弱いかな
不安に押し潰されそうな自分が腹立たしい
こんなんじゃ駄目なのに
ちゃんとしっかりしてなきゃいけないのに
何百回そう思って、ここまで生きてきただろう
蹲って意識的な深呼吸を繰り返して繰り返して
何とか、何とか耐えようと、留まろうと、してるけど
この胸の苦しさが
お馴染みになってしまったこの不安感が
追い詰めてきてるなって思って
そう思うこと自体が既に自分を追い詰めてるのかもしれないけど
薬も効かない。気休めにもならない。
もうちょっとうまく生きたい。
風邪引きダウン２日目。
昨日は38～39度の発熱でしにかけてました。
今日は37度台に下がってるのでそこそこ楽になったけど
その分、ぐったり眠るって感じじゃないので
だるいし何もしたくないし動くのつらい→でも眠くない→ひとりでぼんやり
って感じだから、いろいろ考えてしまう。
別に鬱いとかそんなことはないんだけど、
体調不良なせいもあるのか、さみしいかんじ。
あと、自分のしたこと、されたこと、今までのこと、いろいろ思い出してた。
約束を守らない人は嫌い。
私が人に対してすごく怒るとか嫌うとかってそんなに多くないんだけど、
有言不実行な人は嫌いです。
こうするって言ったのに……こうしないって言ったのに……って思うと、
信じた自分が馬鹿みたいで、かなしいしくやしいし、相手に対して嫌悪感が沸きます。
ひとりだとこういう風に思考が落ちていくので
忙しくしてないと駄目なんだろうなぁ。
いくら仕事きつくても、忙殺されていれば深く考えなくて済むから。
ところで予告みたいな感じになりますが、
ここのブログ消去するかもしれないです。
と言っても見てる人も少ないと思うから消えてもいいとは思うんだけど。
消したとして新しいスペースを作るのかとかそういうのは未定。
出来ないことは言わなければいい。
それでも不可能なら、それを飾らず認めればいい。
別に怒ってはいない。
私が嫌がるだろうとわかっているはずなのに、そうされたのが悲しい。
或いはわかっていると言いつつわかっていなかったのかもしれない。
ただ、そうせざるを得なかった心境は推し量れるので、仕方ないとも思う。
逆に言うと、そうさせてしまったのは私なので、私が悪いなぁ、と思う。
私は思ったままに行動しただけだし、後悔はしていないけれど、
多分私がそこまで接してしまったそのこと自体が傷つける要因だったのかもしれないとか、
そこまで踏み込んだ・踏み込ませたということそのものがこの結果を招いたんだろうとか、
だけど私は無理だと思ったんだ、自分が壊れるか相手を壊すかだと思った。
だけど……。
つらいのは自分だけじゃないんだよ、と。
私が全くつらくないとでもおもってるの？と。
「普通」じゃないのに「普通」のふりすることがどれだけきついかとか
でも私はそれでいいと思ったし、そうしたいと思ったし、
こうなることよりはその方がずっとずっと望んでることだったから、
しばらくすればきっと元通りになれると思って、頑張っていたんだよ、と。
私は一つのコミュニティにずっと留まり続けられる人種じゃないから、
もしかしたら潮時なのかもしれないな、とも思う。
今回の場合、全部全部自業自得というか、自分で招いたことだとは思うけれど。
だけど、大切な人とか、仲のいい人とか、理解を示してくれる人とか、
失いたくなかったし、離れたくなかったし、ずっと一緒にいて馬鹿話できればと思っていた。
いつか戻るんだろうけど、戻りたいけど、戻れると信じてるけど。
結果としては「追い出された」のではなくて「自分の意思で出て行った」わけだし。
目の前から自分のせいで誰かが消えるよりは、自分が消えたほうがずっとずっといい。
と思うのも自己満足というか我侭なんだろうけどね。
……某場所についての話。
それでも私は生きていくし、しあわせになりたいし、私は私でありたい。
へこんでいるとか言うよりは、ただ悲しい。静かな悲しみ。
思い余ったりはしないし普通に生きていくけど、自分の立ち位置とか見直す時期かもしれない。
しばらく書いてなかったのは単に書く時間がなかったからです。主にゲームで（ぁ
精神状態は低空飛行のまま維持。墜落はまだしてないみたい。
これを書いている今この瞬間は比較的浮上してます。まったりモード。
疲れてるのは否めないし、いっぱいいっぱいじゃないかと訊かれると迷う。
多分今日明日が連休なので少し今は心が楽なんだと思う。
いっぱいいっぱいな要因はほぼ仕事関係なので、もう仕方ないねこれは！＞＜
人が足りない→シフトが詰まる→忙しい＆休みが減る→心身共に余裕がない
人が足りない→仕事量が増える(同じ時間働いてもやる分量が多い)→忙し（ｒｙ
人が足りない→苦手な人と一緒の勤務になりやすい→苛々＆精神的負担が増える
人が足りない→皆てんぱる→皆苛々してるから気を使う→精神的負担が（ｒｙ
……なんていうか根本的な原因が人が足りないせいな気がしてきた（多分実際そう）。
なんていうか、
もう仕事やめたーい逃げたーい云々っていうのは勿論あるんだけど
踏ん張ろうって思える拠り所（？）があるので頑張る。頑張れ。頑張ろう。
苛々することはいっぱいあるし、しにたいきりたいきえたいetc.が消失してるわけではない。
むしろうああーうああーってなって無性に血を見たくなったりはよくある。しかも仕事中に。
それは多分元々私が持ってる性質のせいっていうのと、環境がアレなせいなんだろうな。
性質のほうはなかなか変わらないと思う。長い付き合いだし。
でも……少しずつ浮き沈み繰り返しながら、多分少しはましになってきてる。
今は薬とか人とか医療機関とかに頼ってでもいいから耐えるしかないんだろうな。
いつか浮き輪なしでも泳げるようになるかもしれないし。
環境の方はー……変えたい。でもまだ変えられない。だから我慢して頑張る。
乗り越えられればそれだけきっと得る物はあるだろうと思ってみる。
でもどうしても本当に無理になったら、自分が壊れる前に逃げようとは思ってる。
逃げるのが悪いことなんじゃなくて、自分が納得できないまま妥協するのが悪いことだと思うし。
私はひとりじゃないから。壊れても一緒に組み立ててくれるだろうきっと。壊れる前にどうにかしたいけど。
プライベートは、ここまで頑張ろうって目標地点がだんだん間近になってきたので少し楽。
目標地点は今の私の場合、長くても１ヶ月くらいじゃないともたないのかもしれない。
精神的な波（バイオリズム？）がだいたい１ヶ月周期くらいだからかも。
でも現状そのものが私にはちょっと贅沢なので、あんま多くは求めないように自重。
何とか休みもとれそうだしね多分。本決定じゃないけど。
こー、愛されてる実感がなくて不安で～が今までの私のパターンだったけど
今それはないし、むしろ実感でいっぱいですって感じで
ただ、愛される資格があるのかとか見捨てられないんだろうかとかそういう不安はないわけじゃないけど
でもそれでも、じゃあ頑張って愛されてもいい自分になろう、見捨てられない自分であろうって思えるので
ちょっと成長したかもっていうかこれは相方さんの功績ですね。GJ。
のろけてみた＞＜＊
動いている間は
何だかんだ言いつつテンション上げるし上がるんだけど
ふ、と一息つくと
やっぱりまだ上がってきてないな、って感じる。
何かで気を紛らわせても
本質的には何も変わってない、解決もしてないし
現状も特に変化なくて（これはよくも悪くもだが）
でも騙し騙しそうやっていくしかないんだろうなと思う。
ずっと騙し続けられればいいんだけどなぁ……。
よく「いつもいっぱいいっぱいじゃん」って
愚痴を吐いても軽視されたりしてきたけど
そしてそういう傾向は今もあるけど
実際いつもいっぱいいっぱいなんだよ……。
人と同じようにやれない、生きられないってことは
人よりいろいろなものを溜め込む引き出しがないってことで
あるいは同じ名前のものでも大きさが違ったりするってことで
すぐにいっぱいになって溢れてしまう。
それでも多分昔よりは容量が大きくなってきてるんだろうし
溢れて爆発する前に小出しにするようにはしてるから
少しずつましにはなってきてるんだろうけど
きっとずっとこんなんだろうな。
先が見えなさ過ぎて。
誰でもそりゃそうだ、未来は誰にもわからないから。
でも何だか苦しい。
いつまで現状に我慢し続ければいいのか
これはいつか改善されるものなのか
自分自身をちゃんと改善していけるのか
それともずっと私はこんなんなのか
とか思いはじめるとループループで嫌気がさしてくる。
少しだけでも、一瞬でもいいから
私に今よりましな未来の姿を見せてください……。
抜け出せない。
多分、使う精神力に対して補充される分が足りないんだろう。
というか、使う分が多すぎて補充しても足りないってだけだけど。
「どこに行っても同じような人はいるし
どこに行っても同じようなことはあるだろうから
ここでうまくやっていけないなら
他でもうまくやれないと思うよ」
って言われた。
うまくやれるなら
うまく生きていけるなら
そもそも病院とか行ってないしそれ私じゃないし
大学とかやめてないしきっとこの環境にいなかったと思うよ！
とはいえるわけもなく（そもそも職場では通院のこと言ってないし）
うまくやるってそもそも何だろう。
どうしたらうまく生きられるんだろうやっていけるんだろう、
っていうのは最早永遠のテーマであって（私の）
それでも今まで
負けたくないからそれを身につけようって
何とか頑張ってきたけど
最近というかここ数日
諦め入ってきていて
私には普通の人みたく生きるのは無理なんじゃないかとか
元々半分諦めてたけどそれでもどうにかなるかもしれないって
思うようにしてたけど
今どうにかするにはあまりに精神力が足りない
むしろ枯渇しそうだ。
自己保身ばかり考えてしまうのは嫌だけど
崩れて壊れて誰が困るって多分自分が一番困るんだ。
周りもそりゃ困るかもしれないけど
一番苦しいのは私自身なんだよ……。生きていればね、そのとき。
まだ死ぬ気はないつもりだけど
何もかも全て投げ捨てて眠り続けたいとかしょっちゅう思う。
周りとの違いとか
きっと皆はここまで生きにくいと思って生きてないだろうなとか
そんなことを考えだすととまらなくて、
わけがわからなくなりそうになる。
パニック的などうこうっていうよりは
抑うつ状態って感じなんだろうな今きっと
生きてても死んでもあんま変わらないんじゃないとか思ってしまう時点で
結構危ないのかもしれない。
死んだら何もなくなる、っていうのが
恐ろしいことっていうよりは、楽になれるのかなって
そっちに思考が傾いてる。
じわじわ痛めつけられるならいっそさっくり楽にしてくれりゃいいのに。
世の中はやっぱり不公平で私に冷たい。
って考えがそもそも自己中だなと思うので更に鬱ループ。
そろそろもうだめかもしれないね。
投げやりというか、何だか何もかもどうでもいいような気分に襲われ中。
周期的なものもあるのかもしれないけど、多分被らなくても落ちてたなこれは。
決して本当に何もかもどうでもいいわけじゃないけど
きっと今以上に追い詰められたら危ないな、とはおもう
MP（めんたるぽいんと）の残量がやばすぎ。
すごく頑張って気を使って気疲れしても、相手にとってはそれが当たり前で
限界ぎりぎりになって毒を吐くと「そこがいけないんだよ」と言われ
別に吐きたいわけでも怒りたいわけでもないのに
仕事ちゃんとやろうと普段より動き回って頑張ってもそれは認められなくて
というか長々とだべってる暇があるなら仕事しろと言いたいし
わざわざ自分のやってる手を止めてこっちが打ち合わせしているとこに首突っ込むなと
貴方には関係ありませんとか思うけど何あれは集団の中にいたい心理なんですか
ただつっ立ってるなら何かやることあるだろとか
貴方達がだべってる間に進まなかった仕事を「これできてないじゃーん」とか
いやお前らのせいだろと思いつつ我慢我慢→もうつかれました＼(^o^)／
状況が許すなら辞めたいまじで辞めたいもう嫌だ。
ああしろこうしろって皆沢山私に言うけれど
わかってるんだやってるんだそれでもうまくできないんだ
というかむしろうまく生きていけないんだ。
貴方達の気持ちも私にはよくわからないけど
私の気持ちだって貴方達にはきっと絶対わからない。
危険度で言うと、
もしもう仕事に行かなくて済んで
何も束縛する（＝私を引き止める）要素がなくて
確実な手段があるのなら
ばっさりいくかがぶ飲みするかはやりかねない程何もかもどうでもいい。
むしろ今日（夜勤だけど）の仕事とか放り投げて
手持ちの眠剤がっつり飲み干したいくらいにはどうでもいい。
しないけど。今日はとりあえずしない。でもその後はわからない、保証できない。
どうすれば抜け出せるかね。
何か消耗してるというか抑うつ状態再びというか
このままだといつもよりハイレベルな離人とかまで行きそうで怖い。
