ひとりごとなんで流してください

周りの半年越しのごったごたが収束しました。

久々に人を本気で 殴りたい と思いました。



人の気持ちを弄ぶやつ 嫌い。

上 から人の気持ちを眺めて自分は好き勝手やって
都合の悪いときだけ弱いふりをする。

嗚呼、こんなやつの為に涙を流したりする子がいるなんてね。。

別に存在を否定するわけではないけど、
久々にこんなに人に嫌悪感を抱きましたよ。





別にあたしが被害を受けたわけじゃないんだけど

大事な友達が傷ついたり泣いたりするのは嫌だよ



だからあたしは(自分のことじゃなくても)怒るんだよ。

口出しするなとか言われるかもしれんけど、
大事なもんを守ろうとして何が悪い。

一緒に笑ったり怒ったり泣いたりしたりする人がいるということは
あたしにとっての 救い なんだ。


正しいかわかんないけど
あたしは あたしの思うやり方で
大事なものを守るんだ。

居場所

長い間放置してすいません。
久々に書こうと思います。



とりあえず近況のようなものを。。





先月。今までの心地よかった場所に自分からバイバイをしました…

わがまま だったのかもしれないけど、
自分や相手に嘘はつきたくなかったから。

それでもよいと言ってくれても
きっとあたしはもう幸せにしてあげられないから。。。


傷つけてごめんなさい。




そして、

ぽっかり穴のあいた時期に
わたしが見つけたものは

友達 という暖かい居場所。


どれだけ救われて
どれだけ支えられたか…
言い表せないくらいなんだ。

ここに来て良かったと思える素敵なばしょ。

ありがとう。

かるく かるく

昨晩、sachiとメッセしました。

いっぱい話聞いてもらった。
(sachiありがとう!!)



誰にも話せなかったから、
誰かに聞いてほしかったから、
すごく かるくなった。



解決策じゃなくて、
背中を押してくれたり、
怒ってくれたり、一緒に笑ってくれたりする、
それを求めてたんやと思う。



すごくわがまま。



わかってる。
だけど、自分だけしか見えない世界はとても不安なんよ。。。


誰かに、「そのまんまでもいいんだよ、間違ってないよ」って言ってほしくて。
でも、誰でもいいわけじゃなくて。


子供だなぁってわかってるんだけどねぇ(´・ω・｀)





わがままに付き合ってくれたsachiに感謝です(>_<)

ありがとう。

あたえてくれるもの

最近は、少し前よりまだ調子が良い(´・ω・｀)





あたしを困らせるものも、
あたしを救い出すものも、


結局はすぐ身近にあって、
逃げ出そうとする瞬間には必ず、

何かが、誰かが、

手を引いて引き戻そうとしてくれている。




都合が良いとか、調子が良いとか、そうゆうのとは違くて。
不器用であたたかいからいい。





とにかくなんだかんだで、
今はいっぱい笑えてる。











でも探してた答えは、もうわかるとかわからないとかゆう次元ではなくて、

今は一時忘れることにすることにした。



ほんとにテキトウな自分に嫌気が差しますがっ
もうどうにもならないことなのかなって。



とにかく今は楽しく生きて、
ぶちあたったらその時悩もう。

楽天的な考えやけど、それができるだけまだいい。

なにがほしいのか

今日は自分自身のはなし。

今のあたし、あんまり好きくない。





もやもや、いらいら。

気づかれて、気付いた。

最低だ(>_<)







ほんとに大事なものとか大事にするべきものが何なのか見えない。

一度壊してしまうことだってできる。



でも、泣きながら拾い集めたとしても、決してもと通りにはなることがないものだってある。

今のあたしにはそんなものがありすぎて怖い。







「今は、急がなくてもいいんじゃない？」


そう言うてくれた、友達のそのひとことに、今は甘えてしまおうと思う。

こんらん

数日前のぴんくな気分も

なんだかいろんなことを知るにつれ、状況がわからなくなってきますた(´・ω・｀)

(薄れるわけではなくて、一緒に悩んでいるの)




恋 と 友情 てどこまでがどうなんだ？？？



愛情 と 同情 てどこまでがどうなんだ？？？？







あたしが純粋すぎるのか、考えすぎなのか、

受け入れられないことがありすぎて…




女って怖い(´・ω・｀)ｗ











まぁ誰もかれもが共通の＜普通＞をもつ(もつべき)とは思わない。

けど、最低限の他者への思いやりと、最低限の常識は持ち合わせてほしいと思う。

何だろう、何が言いたいかわからんくなってきたっ



とにかく、あたしはこれ以上、台風のめにならないようにしなくっちゃ。

落ち着こう。。

ももいろ の こいごころ

久々の更新です

後期の授業が始まって、めっきり忙しくなってまいりました・・・

ついていけるのでしょうかｗｗ

さて。

最近、ともだちが、　恋　をしています

いっぱい話を聞いたり、相談にのったり、

一緒に落ち込んだり、笑ったりしているうちに、とってもあったかいきもちになりました

すきって云う気持ちは、

こんなにも単純でキレイなものなんだ　　と、教えられた気がします。

決して難しいものじゃなくて。

あの子をずっと見ていたくて、

あの子をもっと知りたくて、

あの子と一緒に笑っていたくて、

あの子のもっと近くに居たくって。

ただ、それだけのこと。

だけど、

目が合ってドキドキしたり、

今日はあんまり喋れなくてモヤモヤしたり、

あいさつするだけで幸せになってしまったり！

誰かを　すき　になる、

それだけで普段の何気ない日常が、

動き出す。

とってもステキなことじゃないでしょうか！

なんか、甘酸っぱくて、もどかしくて、どこか懐かしい

恋　ってやっぱりすてきなもんやとおもいました！

みんながしあわせになりますように　　　

おとこ と おんな

今、ジョン・グレイ博士の　「　　「大切にされる女（わたし）」になれる本　　」　という本を読んでいます。

何気に本屋におったときに発見したんですけど。

表紙ビラに江原さん(スピリチュアル・カウンセラー様)のコメントがあったのでふと目に留まったこの本。

目次っぽいのをパラーっと読むと、なかなか興味がひかれる感じだったんで、

ついつい衝動買い。

（本当は量子力学論の参考書買いに行ったのにね）

今日は、夏休み最後のいちにちやっつーのに、風邪なんで珍しく家で読書。

この本ね、とってもおもしろい！！

　　「　ええええ！？なんで！？！！　」

ってくらい、あたってるんよｗｗ

女性の特徴とゆうか性質が、（自分にあてはまりすぎてて）おもしろい！

女性は重圧を感じれば感じるほど、やるべきことが多ければ多いほど、優先すべきものとそうでないものがわからなくなるらしい。

・・・・・・ふむｗｗｗｗ

熟読して自分を見つめなおしたいと思います♪♪

なんとなくいろいろ考えてた

昨日、バイトの帰り。

ダイエットも兼ねて(笑)バイト先から歩いてアパートまで。

aikoのアルバム聞きながら。

なんとなくいろいろ考えながら。

＊

いちばん苦しかった時期、

いっぱい泣いて、どうしていいんかわからんくなった時期。

あのときからもう数年。

話聞いてくれた友達、、道を示してくれた先生。

だから立ち止まらないでちゃんと前に進めた。

それなんにね。

どうしてあたしは、大切な友達が苦しい道を通るときに、無理やりにでも通せんぼしてあげれんかったのやろう。

もちろん、その道を無理に進んだのは彼女自身が望んで行動したことやけど。

でも。

あたしが、皆に支えられたように、あたしも彼女に道を示してあげたかった。

＊

そんなことを考えながら歩いてた。

うん　　結局は考えても無駄なことねんけど。

考えすぎる悪い癖ですね。

根暗って怒られそうやけどｗｗ

こんな日は無心に勉強するに限りますね。

なんも頭に入らんのやけどねｗｗｗ

うれしいこと かなしいこと

更新、少し間あきました。

見てくださってる方すいません

さてさて。

いいこと　と　わるいこと　は人生、半分半分っってホントですねー。。

最近はそんな感じです。

いっぱい幸せ感じてたら、

今日はちょっと悲しいことありました。

（直接に自分のことではないけど）

「悲しいことがあるから、幸せなことに気付く」

そうなのかもしれんけど、

やっぱり悲しいことはいやです。

ガキみたいなこと言うけど。

でも。

いつもは嫌がるくせになんだかんだ繋いでくれた手が、

あったかくてちょっと嬉しかったです。

・・・こんなときにこんなん思うあたしは友達思いじゃないね。。。

ごめん。。。

やっぱり恋は難しいでつ。

なんで、こんなに苦しいんでしょ。にゃー