今月に入ってすぐ妊娠が発覚した
でも、私、手を骨折しててその手術が大掛かりなものになるから、全身麻酔をして体の一部の骨を使った手術になるって言われて
それだと赤ちゃんは流産してしまう可能性あるし、赤ちゃんに影響が出るのは明らかだから手術は延期にした
でも、元カレのたくちゃんはそれを聞いて言ったの
「え、流産してしまうならそれで良くね？」って
最低だと思った
そこから色々と話し合って籍を入れて産む事に決まった
だけど、たくちゃんは私に言ったの
「本当に俺の子？」って
凄く悲しかったし、DNA検査でも何でもしたら良いよって私が言ったら、渋々納得してた
だってあなたの子だもん
でも、相変わらず、たくちゃんは私に対してのモラハラと暴言が凄かった
悪阻でしんどい私を気遣う事もなく、ずっと携帯ばかり
寒い中を歩かせたり、夜中に連れ回したり、私が眠いって言っても夜中までずっと起きてて寝せてくれなかったり
吐き気が酷くて寝れない私に対して「吐いて来いじゃ！」って怒鳴ったり
体調を気遣う言葉は一切なかった
そういう中で別れを言われた事もあって、
パニックになった私は自殺未遂をして救急車で運ばれました
でも、「マジ終わってる。めんどくせぇ」って言われて怒鳴られた
数日前にたくちゃんが出会い系のアプリに登録してる事がわかった
「付き合ってるだけの関係だから喧嘩したら普通に他の女探すのは普通でしょ。俺にも選ぶ権利あるから。ま、今は赤ちゃん居るから出来ないけど」って言われて
そこから喧嘩になり、たくちゃんは部屋から出て車で居なくなった
私の嫉妬が異常だと私を責め立てた
そこから３日間ずっと私のメールなどを無視して
私がどれだけ自分の気持ちとかショックだった気持ちとか好きだから離れたくないとか送っても答えてくれなかった
そして今日、振られました
私の親を含めた話し合いの中で、私と赤ちゃんは捨てられました
赤ちゃんは堕胎する事になってしまった
私に対して最後まで申し訳ないの言葉も何一つ無かった
赤ちゃんを殺してしまう事に対しても悪びれる事もなかった
最後まで私が悪いと責め立てて、全てを私のせいにして居なくなった
怒りや悔しさが込み上げて来て、でもそれをたくちゃんにぶつける事が出来なくて自分の腕を切った
親も私の気持ちなんて理解してくれなかった
死にたいって思った
こんな惨めな思いをして、今までずっとモラハラや暴言や罵倒に耐えて来た自分が馬鹿馬鹿しく思えて、悔しくて悔しくて仕方なくて、でもそんな最低な男だと知りながら付き合って来た自分が一番憎く思えて死にたくなった
これ以上もう自分の事を嫌いになりたくなかった
傷付きたくなかった
死んで消えてしまいたいって思った
車で独り、ずっと泣いて泣いて考えてた
頭の中で色々な事がぐるぐるして何が起こってるのか解らなくなった
何かもう全てが解らなくなった
私が死んだら、たくちゃんは気付くのかな？
自分がどれだけの事をして私の事を追い詰めたのか、私の辛さや苦しみが伝わるのか
赤ちゃんを殺してしまう事の重みや、私がどれだけたくちゃんに尽くして来たか、どれだけたくちゃんの事が好きだったか、私が死んだら伝わるのかな？
反省して謝罪してくれるのかな？
私、こんな命なんて要らない
産まれた時から親から虐待されて、誰からも愛されなくて、唯一の救いだった元夫と離婚して、たくちゃんにはこんな扱いされて
私、生きてても何一つ良い事なかったよ
これから先だって希望なんて見えないし、もうそんな力は残ってないよ
私が一生ずっと赤ちゃんに対して申し訳ないって思って生きてく中で、たくちゃんは何事もなかったかのように普通に生活して彼女作ってヘラヘラ生きてくんでしょ？
たくちゃんの周りも何も知らずにたくちゃんに対して変わらず接して楽しく生きてくんでしょ？
そんなの許せない
赤ちゃんに謝って欲しい
私にも謝って欲しい
許せない
私もう嫌だよ、こんな世の中
生きたくないよ
苦しい
辛い
頼る人も居ない
味方も居ない
独りぼっちだよ
たくちゃんが憎くて仕方ない
許せない
なんで…なんで私だけがこんな扱い受けるの
嫌だよ
消えてしまいたい
死にたい
どうしたら良いのかわかんないよ
でも、私、手を骨折しててその手術が大掛かりなものになるから、全身麻酔をして体の一部の骨を使った手術になるって言われて
それだと赤ちゃんは流産してしまう可能性あるし、赤ちゃんに影響が出るのは明らかだから手術は延期にした
でも、元カレのたくちゃんはそれを聞いて言ったの
「え、流産してしまうならそれで良くね？」って
最低だと思った
そこから色々と話し合って籍を入れて産む事に決まった
だけど、たくちゃんは私に言ったの
「本当に俺の子？」って
凄く悲しかったし、DNA検査でも何でもしたら良いよって私が言ったら、渋々納得してた
だってあなたの子だもん
でも、相変わらず、たくちゃんは私に対してのモラハラと暴言が凄かった
悪阻でしんどい私を気遣う事もなく、ずっと携帯ばかり
寒い中を歩かせたり、夜中に連れ回したり、私が眠いって言っても夜中までずっと起きてて寝せてくれなかったり
吐き気が酷くて寝れない私に対して「吐いて来いじゃ！」って怒鳴ったり
体調を気遣う言葉は一切なかった
そういう中で別れを言われた事もあって、
パニックになった私は自殺未遂をして救急車で運ばれました
でも、「マジ終わってる。めんどくせぇ」って言われて怒鳴られた
数日前にたくちゃんが出会い系のアプリに登録してる事がわかった
「付き合ってるだけの関係だから喧嘩したら普通に他の女探すのは普通でしょ。俺にも選ぶ権利あるから。ま、今は赤ちゃん居るから出来ないけど」って言われて
そこから喧嘩になり、たくちゃんは部屋から出て車で居なくなった
私の嫉妬が異常だと私を責め立てた
そこから３日間ずっと私のメールなどを無視して
私がどれだけ自分の気持ちとかショックだった気持ちとか好きだから離れたくないとか送っても答えてくれなかった
そして今日、振られました
私の親を含めた話し合いの中で、私と赤ちゃんは捨てられました
赤ちゃんは堕胎する事になってしまった
私に対して最後まで申し訳ないの言葉も何一つ無かった
赤ちゃんを殺してしまう事に対しても悪びれる事もなかった
最後まで私が悪いと責め立てて、全てを私のせいにして居なくなった
怒りや悔しさが込み上げて来て、でもそれをたくちゃんにぶつける事が出来なくて自分の腕を切った
親も私の気持ちなんて理解してくれなかった
死にたいって思った
こんな惨めな思いをして、今までずっとモラハラや暴言や罵倒に耐えて来た自分が馬鹿馬鹿しく思えて、悔しくて悔しくて仕方なくて、でもそんな最低な男だと知りながら付き合って来た自分が一番憎く思えて死にたくなった
これ以上もう自分の事を嫌いになりたくなかった
傷付きたくなかった
死んで消えてしまいたいって思った
車で独り、ずっと泣いて泣いて考えてた
頭の中で色々な事がぐるぐるして何が起こってるのか解らなくなった
何かもう全てが解らなくなった
私が死んだら、たくちゃんは気付くのかな？
自分がどれだけの事をして私の事を追い詰めたのか、私の辛さや苦しみが伝わるのか
赤ちゃんを殺してしまう事の重みや、私がどれだけたくちゃんに尽くして来たか、どれだけたくちゃんの事が好きだったか、私が死んだら伝わるのかな？
反省して謝罪してくれるのかな？
私、こんな命なんて要らない
産まれた時から親から虐待されて、誰からも愛されなくて、唯一の救いだった元夫と離婚して、たくちゃんにはこんな扱いされて
私、生きてても何一つ良い事なかったよ
これから先だって希望なんて見えないし、もうそんな力は残ってないよ
私が一生ずっと赤ちゃんに対して申し訳ないって思って生きてく中で、たくちゃんは何事もなかったかのように普通に生活して彼女作ってヘラヘラ生きてくんでしょ？
たくちゃんの周りも何も知らずにたくちゃんに対して変わらず接して楽しく生きてくんでしょ？
そんなの許せない
赤ちゃんに謝って欲しい
私にも謝って欲しい
許せない
私もう嫌だよ、こんな世の中
生きたくないよ
苦しい
辛い
頼る人も居ない
味方も居ない
独りぼっちだよ
たくちゃんが憎くて仕方ない
許せない
なんで…なんで私だけがこんな扱い受けるの
嫌だよ
消えてしまいたい
死にたい
どうしたら良いのかわかんないよ