近況の話。
両親については、前より苛立ちも減ってきて、少しずつバランス取れてきたかなと思います。
自分の中で何がキッカケで変われた、ということでもないですけど。
折り合いがついているのとはちょっと違うかなって感じ。
諦めがつくことが増えたというかね。
何か起こっても、私の思惑から逸れても、「あぁ、はいはい。今度はそうなったのね。」くらいでいなせるようになりました。
そこに労力と精神力を使うのに疲れたというかな。
このブログでは殆ど書いてないと思うけど、兄のこととなるとまだ苛立ちは相当ありますけど。
兄は私に「お前が新潟に帰って世話したり家の整理をするしか他にないんだ」と言いました。
それきり自分は1度夏に2日ほど来ただけでこれと言って連絡すらありません。
兄と私は同じ権利を分かち合う、というよりは兄の方が長男だからなにか相続など残る場合は彼の方が取り分は多いんですよね？でも私はすべてを捨てて家に帰されたのに生計は分離しろだの極力家の整理に時間を避け、（外出しなきゃならないような）趣味の時間は持っちゃいけない（とすると近所迷惑だから家では歌えない＝もう歌は歌えない）、的なことを言われ、じゃあ私がすべて捨てて親のためだけに生きるとして何か私にしてくれるのか、と聞いたとき兄の答えは「精神的フォロー？」でした。
あの人にフォローしてもらって癒される精神なんて持ち合わせていません。っていうか精神的フォロー的なサポートも一度ももらっていません。一度気持ちを訴えるメールを送ったら、「憎まれ口叩きたくなる気持ちもわからなくはないけれどこっちだって同じ身だし、子供じゃないんだから」的なメールが返ってきました。
話にならねーよ。
あんなアニキ絶対捨ててやる。縁を切ってやる。元々付き合いなんて一切ないんだから。
正直、せめてお金が欲しいです。自分は何も捨てずに今までどおり暮らしておいて、痛み分けなんだから仕方ないみたいなこと言うの理不尽です。ちなみに兄は公務員です。新潟以外の県に戸建の家に住んで奥さんと息子二人と奥さんのお母さんと5人で暮らしています。
こっちは既にひとり面倒見てんだから、みたいに思ってるようですが嫁さんのお母さんのことなんてこっちは知ったこっちゃありません。叔父に話をしたら絶対に兄は私たちに言ってる以上に給料は貰ってるハズだと言います。息子が大学に行ったからってそんなに苦しいわけはないと。叔父だって息子3人育てあげた方ですから大学出すのにいくらかかるかなんてわかってて言ってますからね。
まぁ、いいや。
そんな感じで兄への気持ちは相当割り切れなくて言いたいことが次から次へと出てきてしまう。一切取り合ってもらえないもんだから本当に嫌な気分になります。
私が子供だって一言で片づけられることなんでしょうか。
私だけが責任をおって報酬とか保障とか一切求めずに生きるのが当然なんでしょうか？
私が結婚したり会社で出世したりしなかったからって私の人生は彼が兄であるだけですべて支配されて奪われていいものなんでしょうか。
それが家族として当然ですか？
こういうのって社会的に一切保障とか権利とかないんでしょうかね・・・
裁判とかしても勝ち目ってないんですかね。離婚の慰謝料みたいにさ、何か負を請け負う分精神的苦痛分要求することはできないものなんでしょうか。
あの人には人間の心なんかないんだ。
私のことなんか本当に一切考えてやしないんだから。普通じゃないと思う。
自分の思い通りにだけしようとして絶対まともな人間じゃない。
そういう人相手には公的手段を用いるしかないように思うんですけど。
誰か知恵貸してくれませんか？
書きたいテーマとすっかり逸れてしまった(^▽^;)
せっかくいつもより早く寝られそうな夜だったのに(^▽^;)
気になってたのは仕事のことだったのにな(^▽^;)
うっかり両親とかのこと報告なしでイキナリ仕事への疑問とかで始めちゃダメかなぁなんて思ったりして。ちょろっと両親のことだけ触るつもりが兄のことを思い浮かべてしまった・・・
仕事に対する疑問は明日かあさってかいつか、また気が向いたら
もしくは今より何か見えたら書くことにします。
生活のなかで我慢しなきゃならないことが多いのに、仕事でお客様やクライアントにひたすらヘイコラし続けるのって、やりきれない。
私って不遜なキャラなのに自信ないと途端に打ちひしがれてダメダメな奴になって「できないのに思うことなんて言っちゃダメだ」なんて殊勝でもないのに思ってしまうヤツなんで自動的にヘイコラ「すみません！すみません！」って態度取ってしまうんだけど、
でもベースは女王様気質なんですよ。
「何故このワタクシがそのようなことを言われなければならないの？本当にワタクシがするような仕事なのかしら？」とか腹の底では思ってるんです。
じゃナニならできんの？って言われると自問自答してもなんもみつからんから結局ひとまずとりあえずヘイコラ仕事にしがみついてしまうんだけど。
必死にヘイコラして、時給950円。新潟マジ安い。一人暮らしなんてできねぇじゃん。
マジ卒業してぇ。このサイクル。
逃避だって避難されていいからマジPでどうにかしてぇよ。
誰にも大切にされてないワケじゃないと思うけど、私のことを想ってくれてる人もいるんだろうとは思うけど、具体的に何かしてもらえるワケじゃないから
自分で自分のこと本気で大切にしないと何かに奪われ続ける感覚消せないでしょう。
本当は自分が選んでることの結果なだけなのもわかってるけど。
誰にナニ言われるとしても自分の肚の底が少しでも満たされることさせてあげないと。
諦めるのに慣れて自分を見失うのは是が非でも回避しなくちゃ。
まわりに立派とかえらいとか認められるおとなになんかなりたいんじゃない。
私は幸せになりたいの。
ガキ、不出来な娘、役立たずな妹、と罵られても自分が納得できて幸せな日々を過ごしたい。
願ったっていいですよね。アラフィフでも。
親の介護が徐々にしんどくなってあと10年解放されないとしても。
今48歳でも恋がしたいし、いろんな人とつながっていたいし、これから楽しんでできる仕事見つけたいし、機能性発声障害でもまたステージに立って歌いたいし、演技もしたいし。
なんにもなんにもなんにも諦めたりできないよ。
結局話してんな。
今日はこんな感じ。
おやすみなさい。
