勘違い。

こんにちは。


関東は、ようやく梅雨らしくなって、
雨がしとしと降っています。


雨はそんな嫌いじゃありません。

カフェで、ぽーっと雪や雨を見てるのが好きです。

よく、飽きないね、なんて言われます。

先月のお話。

私は、自分では良く話す方だと思っていました。

だけど、彼には、寡黙なタイプだ、と言われました。


確かに。
確かにそうなんです。

誰にも見抜かれなかったことを、
彼はいとも簡単に見抜くことが出来て、

なぜか心が痛かった。

どうして、そんなに、分かるの？って。

優しい、だけど、冷たい。
心の奥が見えない。
そんな彼に、【友達として】惹かれていました。


昔の自分を見てるようだ、とも言われました。


不器用で、がむしゃらに頑張ればいい、と思ってるところが。


当時、元彼との関係で悩んでいたときに、
彼は相談に乗ってくれて、
沢山の言葉をくれました。

私のだめなところや、もっと自分を大切にした方がいいとか。
もっと頑張れ、って。


分かってくれてる。
私のことを成長させてくれる。
そう気づいた時には、友達ではなくて、恋愛対象として、見ていました。


だけど、
自分を分かってくれる人を、
自分の手で突き放しました。


彼の優しさを、私は勘違いして、【恋愛感情を持って】惹かれてしまいました。



今はだいぶ、心のざわめきは、落ち着きつつあります。

だけど、日常のどこかしらに、彼を思い出しては、辛くなり、
自分の感情を抑えようと、胸が痛くなります。



髪型も、メイクも、服装も変えた私。
彼は気づいてくれるだろうか。


別に、振り向いてほしい訳じゃないんです。

私が、頑張って変わる姿を認めてほしい。
ただそれだけ。

そして、同期として、彼には負けたくない。
あいつ頑張ってんじゃん。
って、思われたい。

前みたいに、痛いところをつつけるような、関係に戻りたい。


いつか、そんな時がくるといいな。と思います。

ズキズキ。

こんばんは。


今日はテンション高めに、１日過ごしました。


彼に私の元気な姿が見えるように、なーんて意識しすぎて、疲れてしまいました。


だめだなぁ(;_;)
意識するな、私！


諦めたはず、でもやっぱり、心はズキズキしてました。

昨日の今日だし。
仕方ないよねぇ～。
お買い物でもして、気を紛らわそう♪


今日で、同期としばしの別れです。

再来週まで、彼にも同期にも会えません。

かなり、寂しい………


寂しいぃ(>_<)


でも、一人の時間を楽しめてこそ、イイ女なんじゃないか、って思うんです。



一人の時間も持てて、
自分の負の感情を出さずに、
キラキラした人になりたい。

精神的にオトナになりたい。


そのために、何をするか？

今の考えを変えなければ、
自分は変われない！

というわけで、
色々本を買い込んでこようかと思います。

はじめました。

ブログ、はじめました。

はじめまして。

社会人１年生です

日々研修で勉強の日々。。。

ブログを始めたきっかけは、まさに今日、

失恋・・・というべきか、よく分からないけど、

好きだったけど、気持ちを伝える前に、

彼には届かない、って分かった。

彼に気づかれてる。だけど、すすめない。

失恋ですね

でも、彼には負けたくない！

「あいつ頑張ってるな」って思われたい！

だから、前向きな失恋です。

友人と話していて、気持ちの整理がつきました。

スッキリ。

追々、気持ちの整理をしつつ、書き綴っていければ、いいな。と思います。

あまりに彼への気持ちが高まってしまって、

その行き場のない気持ちを抱えて

行き詰ってしまった私と、友人の会話の中で、

「自分に限界を持たないこと」

っていう言葉が、自分から出てきて、

「あ、私、ひとつトンネル抜けたかなぁ。」

って思ったのでした。

自分を磨き、ポジティブに、そして無理をしない。

をモットーに、

ぼちぼち、生きていこう、って思ってます。

そんな、こんなで、手始めに、誰も知ったヒトのいないところで、

ブログはじめてみました。

自分の気持ちを書き出して、客観的に見つめたい、と。

そして、自分が綴った中に、成長するきっかけがあれば、いいなって。

さて、週末は、髪を切って、染めて、イメチェンするぞっ！！！

再来週に顔を合わせた時、彼に、

「あ、変わったな」

って気づいてもらえたら、いいな。