ビックリ
最後にブログを書いてから１年たってた…
１年何してたかな？
一生懸命働いて、
それなりに遊んで、
いっぱい悩んで、
でも幸せなとこもいっぱいあった
変わったことは？
今の仕事を３月で辞めて転職しようと思ってたけど、
先送りにしたこと。
友達がたくさん、結婚＆出産したこと。
そして…私も来年結婚しよう思います
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アメリカから帰国してもう１年…。。
今の仕事を始めてもう半年以上……。。
彼とももう１年一緒にいる
仕事は忙しいし疲れるけど、
やりがいはあるしがんばっているところ。
プライベートも、周りの友達も仕事が忙しかったりで簡単には会えないけど、それなりに充実
彼とも、たまーにピンチになるけど、仲良くやってる
きっとこのままずっ～と一緒にいるんだろな～と思う。
なんだろう…
今まで、
一緒にいるのは好きだけど、１人の時間は別に欲しい。って思ってた。
でも今の彼は、１人より２人の方がいいって私に思わせる人
なんでだろう…
日本のクリスマスとアメリカのクリスマスはやっぱ違う。
日本のクリスマスで浮かれてるのはカップルが多いけど、
アメリカは国自体が、みんなが浮かれてる気がする。
クリスマスホリデーをどう過ごすか‥
１２月に入るとすぐ、ホリデーショッピングに大忙し‥
私はアメリカのクリスマスの方が好き。
クリスチャンにとってはすごく大切な日だから、１２月に入ったらもうお祝いモード。
そして多くの人は、クリスマスホリデーを家族と過ごすために、旅行に出かけたり、誰かの家に集まったり。
そんなアメリカの家族のためのクリスマス‥ってのが、いいな～と思った。
私も少しは大人になったからか、家でまったり、ゆっくり過ごす‥そんな休日もいいな～って思う。
今年のお正月は、家でゆっくり過ごしてみようかな～
私も彼と２３日に１日早いクリスマス
‥と言っても、特に何をしたわけでもなく、いつも通り前日の彼の仕事の後ゴハン食べて、それからゆっくり‥
そして２３日の昼頃から街をブラブラ～
何ヶ月も激務が続いてる彼は、かなり疲れ気味。
責任ある立場なのも、彼の忙しさと大変さを増している。
２４日も仕事だったし。
もっとゆっくり会いたいな～って思うこともあるけど、なんだかんだで時間を作って会うようにしてくれるから、‥その気持ちに感謝したい
彼とはアメリカから帰国後会って、気づいたら今まで一緒にいる。
彼は不器用な人‥ってことが分かり始めてきた。
ほんっと、人は見かけによらんわ（笑）
最初は彼のこと誤解して、警戒しすぎてたな～って思う。
肝心なとこで口下手だったりするけど、不器用なりにいろいろ考えてくれてるって分かってきた。
昔の恋で疲れたり、トラウマになってることがある私。
２年間アメリカで出会いは山ほどあったけど、イマイチ乗り切れなかった。
帰国して彼に会い始めたときも、まだその後遺症は残っていた。
友達に “シーナはいつからそんなに恋愛嫌いになったんやろね。リハビリ必要やな。”
‥って言われてた。
私自身、心から人を好きになるってことが分からなくなっていた。
‥年とともに‥ってのもあるかも（笑）
でも彼に対して、 この人には心を開ける人かも ～って思ってる。
大事にしないと。
特に特別なことをしたクリスマスじゃなかったけど、
大切な人とゆっくりのんびり‥
一緒に過ごせたことにとても感謝しています
アメリカから帰国してすぐ遊ぶようになった、留学前にちょこっとだけ遊んでた人と‥
その後も仲良し‥
つきあってるという感じ。
“感じ”
‥こう言うのには理由があって、
ふつーのカップルのように日々過ごしてる私達ですが、
まだ、つきあうとか‥好きだとか‥そーゆー話をしたことがない！
お互い、“大事に思ってるから” という話はするけど、
実際にコレという口約束はない。
つきあお！とゆーか、
“なんで彼氏作らんの？これから考えてくれてもいいんじゃないん？”
‥てことは、言われたけど‥
あまり気に止めてなかったから覚えてない
女だから “スキ” って言葉とか口約束が欲しいとは思うけど、
いざとなれば自分から言うし～くらいに思ってるから、まぁいい。
自分から聞いたらいいことだし。
今は恋以外のことに忙しいから、
自分が落ち着いてからそーゆー話をしたいと思ってる。
彼の方も仕事が忙しい。
彼、見えないけど実は３３才。
予定外に年をとっていた
留学する前に少し遊んだけど、
私はその時ぜ～んぜん恋愛モードじゃなかったから、
彼がけっこう私のタイプだったのにも関わらず、遊びで終わった。
３０才はすぎてるという記憶があったから、もう結婚してるかも？なんて思いながら、始めは気を遣ってメールしたっけ‥
帰国したよ！ってメールして、
すぐに、帰国祝いしよか～ってなって、
それからメールか電話を毎日するようになって、
彼は仕事が忙しいけど、なるべく週１回では会うよーにしてくれて‥
そんな感じがもう２カ月くらい続いてる。
２年ぶりに会った時、
“アメリカ行くって言ってたけど、ほんまに行くと思ってなかった！
俺ちょっと寂しそうやったやろ？
だってシーナのこと、ちょっと好きやったから”
って言われた。
確かに‥寂しそうだったな。
私の昔の携帯に、アメリカ行く直前に彼から来たメールが残ってて、
“ほんまに寂しいぞ～” ってあった。
彼に出会った２年前、私はいろんなことに忙しくて余裕がなかった。
彼と出会って、興味を抱かれてるのを感じたけど、
“めんどくさい‥なんでこんなタイミングで出会うんやろ‥”
って思ってた。
でも私‥めんどくさいとか言いながら、何回か会ったんよね～。。
会ったタイミングが悪かっただけで、彼に感じるものはあったと思う。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
もう１つ、私と彼にはエピソードがある。
ちょうど１年前、私がアメリカから一時帰国してた際に、
どこから聞きつけたのか？‥彼からメールが来た！
“元気？京都は雪降って寒いで～正月は日本帰ってくる？”
‥みたいな内容。
いいタイミングでメールをしてくる人やなぁ～って感心した（笑）
その時、アメリカに行って１年半たっていた。
１年半の間‥連絡をとったことはほとんどなかったと思う。
アメリカに渡って４カ月後に、私がＰＣのメアドを変えた時に連絡はした。
（だから彼が私にメールを送ってこれたわけだからね！）
偶然のメールに驚いたけど、ちょうど日本にいたし、それなら久しぶりにゴハンでも～って誘われた！
ここで事件が‥
ゴハンに行く日も決まって、でも “ちょっとでもはよ会いたいし～” って言われて、予定より早く会うことにもなったんだ・け・ど‥
直前になって私‥めんどくさくなってしまった‥。
ちょうど東京行ったり、温泉行ったり‥疲れてた。
東京から帰って来る日の夜に会うことになってたけど‥運悪く新幹線が雪で大幅に遅れた‥
それによって私の疲れもどっと増して‥
あろうことかドタキャンしてしまった‥
ほんっと最低。。
彼はその後も、年末年始に初詣いこ～とか誘ってくれたけど、
私はことごとく断り続けて‥結局会うこともなくアメリカに戻った。
その後、連絡とることもなく‥
なのに‥今回帰国していろいろ考えたり、自分に余裕ができたことで、
ふと思い出して‥連絡してみよっかな～と思った
今ならキチンと彼と向き合えるかも！って思ったし、
去年の冬のドタキャンを申し訳ない‥って思ったし、
アメリカにいる２年間、恋愛お休みモードだったけど、そろそろ恋でもしてみたいな～って思ったから！
誰と恋する？って思った時に、
私はあまり人を好きになったり興味を持たないけど、彼にはテキトーにしてたわりに興味を持ってたな～と思った！
健康な心になった今、久しぶりに会いたいな～と思って、連絡した
そして‥今に至る。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ほんと、出会いなんてどこにあるか分からないな～と思う。
いくら出会いがあったところで、自分に恋愛をする準備が出来ていなかったら、いくらステキな相手でも素通りしてしまうし‥
いつでも、自分を恋できるようにしていたいけど‥そううまくいかないし。
じゃぁやっぱり、自分が恋に落ちる人は、出会うべくして出会った人なんだろうな～
すべては必然で偶然じゃないというから‥
なら、私が２年前に彼に出会ったことも、１年前にドタキャンして会えなかったことも‥都合がいいけど、きっと必要だったハズ。
だってもし、２年前か１年前に彼と普通に恋愛してたら‥きっと私と彼は今一緒にいないと思うから。
過去のすれ違いがあるから今の私達があると思う。
今は３度目の正直‥ってヤツかな（笑）
いろいろあって、結局まだ本気で就活してなかった‥
な～にやってんだか‥
我ながら情けない‥。。
たいして何をしたわけでもないのに、弱気になってた私。
この前、アメリカで知り合った友達にカツを入れられた。
私がいろいろ言うことをフンフンと聞いていた彼。
あまりの薄い反応に、絶対何か言いたいことがあるはずと思って、
“ 何か言いたいことあるんやろ？ ”
って聞いてみた。
そしたら、
“ ‥‥ってか、シーナともあろう人が、なんでそんなにやる前から弱気になってんの？ ”
と言われてしまった‥
ガーン
思わず絶句。。。
私も自分で、なんでこんなにいろんなことにビビってんのか。
なんでこんなにいろんなことに怖気づいてんのか。
疑問に思ってた。
“ 確かにそう思う‥。
アメリカにいた時の私は、すごく勢いがあったのにねェ。
何でも出来る気がしてた。
今は‥そこまでの勢いがない。 ”
そう答えてた。
行動しないと何も始まらないのは分かってる。
自分でやるしかないのも分かってる。
待ってたって、何も変わらないことも知ってる。
なんだろう‥
日本の生活は楽しいけど、シンプルじゃない。
やらなきゃいけないこと、やることが多い。
そーゆー複雑な日々の中で、私は自分が今１番やるべきことを見失ってるのかも。
アメリカで、いろんなことに苦労して、毎日必死に生きてきたあの日々と比べると、今の私は本当にぬるい。
私は今日本で、平和ボケしてる気がする。
もっと自分を追い込まないとダメみたい。
私は追い込まれたら、相当の力を発揮できる。
やるのは私。
そしてそれは、私のため。
がんばろ～
帰ってきて１週間で飽きたプー生活。
仕事を探しつつ‥でも、どこか本腰を入れきれないでいた。
やっと、先週くらいから本気で動き始めてる
やっと自分のやりたいと思うことが定まったというか‥
そんな感じ。
これでも目標、今月中に仕事を決める なので、がんばろう。
この１カ月、いろんな人に会った。
２年ぶりに会う人もたくさん。
誰に会う前でも、決まって緊張する。
でも、みんなもう大人になってるからか‥変わってな～い
私も全然変わってな～いって言われる。
アメリカに戻りたいな～って思うこともたまにあるけど、
でもやっぱり、このタイミングで日本に戻ってきて良かったと思う。
そして‥
この１カ月で変わったことがもう１つ。
新しい出会いがあった。
アメリカに行く直前に知り合って少し遊んでた人で、２年間会ってなかったけど、思いつきで連絡をとり、先週デートをした。
その後も、もう２回も会ってる。
明日も多分会うし、週末には温泉に行く。
毎日連絡も取ってる。
すべてがトントンと進みすぎてる（笑）
気まぐれで連絡を取っただけだから、正直、私はこの展開についていけていない。
でも、メールが来たら返してしまうし、遊ぼって言われたらOKしてしまう。
まだ会って日も浅いから、恋愛感情はない気がするけど、
私は、その人といる時の感覚がすごく好き。
それだけは言える。
癒されるというか‥
だから何度も会うんだろーし、また会いたいな～と思うんだろう。
昔は恋愛に、計算とか駆引きとか‥いろいろ考えてた。
楽しかったけど、それでうまくいっただろうか？幸せだっただろうか？って考えると‥答えに詰まる。
今の私は、頭で考えず、ハートで考えて動くことが多い。
要は、自分に、そして自分の気持ちに正直に。
自分の気持ちに正直に動けば、案外うまくいくことって多い。
アメリカに行ったおかげで出来たことと言えば‥
人間関係の整理‥でしょうか？
帰って来たと報告する人も、新しい連絡先を教える人も、
考えながら選んだ。
今、私の新しい携帯のメモリーに入ってる人たちは、
私がこれからも関係を続けていきたいと思う人たちばかり。
つくづく幸せだな～と思った
だって、電話がかかってきた時に、
“ど～しよう‥” とか思うこともないんだもんね（笑）
シンプルに生きるためには、人間関係もシンプルに。
自分の好きなもの、好きな人たちに囲まれて生活する。
私は昔から、義理でつきあうようなタイプではなかったけど、
それがアメリカに行って余計にひどくなったような‥
時間なんて限られてるから、
せっかくの自由な時間は、やっぱり自分の好きな人たちと過ごしたい。
しばらくブログをほったらかしてる間に、私、日本に帰ってきました！！
実は帰国してから、もう２週間経過‥。
本当に突然帰ってきた。
本気で帰ろうと決めて、アメリカを出るまでの期間は１週間もなかった。
必死で帰国準備をしながら、“ほんまに帰れんのかな～” なんて思ったりもした
日本に帰ってきてから、帰国を報告する人がほとんどだし、
実はまだ、何も言ってない人もたくさんいる‥
う～ん‥どうしよう。。。。
早く言わないとね‥
“なんでまた急に？” とよく言われるけど、
私の中では全然急なことではないので、やや説明に困る
“ほんまにいっつも、○○する！じゃなくて、○○した！って報告やから、ビックリすんねん！！”
って一体何人の友達に言われたことか‥
いやいや、いい加減慣れてくれよっ！って感じなんですが‥（笑）
さて、久しぶりの日本は、不思議なくらい普通。
完璧になじんでる！
平和な国だな～と思う。
これから、私はここで暮らしていくのね。
なんだか、うれしいような微妙な気分。
日本に帰ることに決めていた私に 急な展開が‥。。
もしかしたら‥もしかしたら‥
もう少しアメリカにいることになるかもしれない。
自分でいろんなことを決めたけど
プロの話を聞いてみるのもいいと思い
留学のアドバイスのプロ兼 就職のアドバイスもしてくれる人に
相談していた。
そして今日 あるとっても興味のあるアドバイスをもらった。
やっぱり 人の意見を聞くのは悪くない。
でも どうしよう‥
アドバイスされた選択肢に魅力を感じてるし
それが私の今後にとってもいいかもしれない。
悪い話ではない。
でも 日本に帰ると思い込んでたから 拍子抜けした感もある。
まだアメリカにいるって？
もしかしたら インターンまでするって？
そのアドバイザーの方に言われたことがすごく心に響いてる。
“日本に帰るなら 確かに年齢を気にするのは分かるけど
自分がプロとしてやっていけるだけのものを身につけなさい。
知識だったり 自信だったり。
そうすれば 仕事なんてあっちからやってくるものよ。”
‥って さら～っと言われてしまった
プロとしてか‥
私はやっぱりまだまだ甘い。
さて どうしよう。
この土地を離れるのも近いから
今日は日本人の友達と晩ごはんを食べに行った。
日本帰国の決意に至ったまでの経緯を話すつもりが
話しはいろんな方向にそれていき
結局 話そうと思っていたことの４分の１も話さなかった
でも 特に経緯について話すことが もう無いのが本とのとこ。
もちろん “なんで帰るの？” って聞いてくる人はたくさんいるし
これからも聞かれるんだろうけど
理由なんかたくさんありすぎて コレってのがないから説明しにくい。
とゆーか 今は他に考えることがたくさんあって
説明するのが単にめんどくさい。
今の私には 帰国を決めた経緯なんて過去の出来事で
今後の身の振り方の方が大事。
今日の友達との会話の中で 忘れがたい１言があった。
“要するに 開けたらダメだ箱をあけちゃったわけか～”
と言われた。
確かに‥そうかも。
この夏 私には考える時間がありすぎた。
そして 気づかなくてもいいこと 疑問に思わなくてもいいことに
気づいてしまい 疑問に思ってしまった‥。。。
抑えていたものが抑えきれなくなったら‥私はダメらしい。
我慢しているものがある日突然 何かのきっかけに切れてしまう。
迷っていたことがある日突然 自分の中で解決し 答えが出てしまう。
そして私は 周りが思いもかけない決断を下す。
例えば？？？
そうやって いくつかの恋愛を終わらせた。。。
そーゆー時の私の決断は 誰がなんと言おうと変える事が出来ない。
もちろん決断を下すまでに 十分考えるし 周りに相談もする。
でも周りは “まさかね～” なんて思ってるらしい。
いや 実は自分でも “まさか” と思ってる。
でもある日突然 私の中で何かが吹っ切れてしまい 私は決断をする。
それで周りを驚かせてしまう‥というわけ。