始まり


誰でも、よかった。

さみしかった。

こんなに独りでいたのは、生まれて初めてだと思う。



友達にも親にも毎日のように電話した。



今までの自分では、入り込まない、mixi登録をした。



毎日、メールが入る。

あたりまえだけど、知らない人間。



それが、心地よかった。

安心していた。自分を新しくできた。



メール嫌いな私が、まめに返信している。

相手も即レスが嬉しいのだろう。



しかし、やはり私には欠点があった。

マイミクさんは、作れなかった。



のちに、めんどくさくなることも、分かっていた。

それが、私の性格だから。

毎日、違う人とメールするだけでよかった。



1か月…2か月…


寂しさは孤独だった。

お笑い見てるのに、泣けてくる。



2歳年下の子から、飲みに行くことを誘われた。

メールもしていない、声も知らない子だったが、

不思議と怖くなかった。

九州を出てから、交通手段は自転車であり、

ひきこもりになっていた私の堅い壁をノックしてくれたのは

彼である。



行くしかないと思った。

変わるチャンスは今だと。


恋愛ができない女

九州を出て、早いことで4カ月。



もともと、強気な私は恋愛には向いていない。

自分で言うのもなんだが、モテナイわけでもない。

一番気になることがあるからだ。


実は同性愛者？

家族が表に出れない職業？

ダメな男ばかりで、相手を紹介できない？



そんなの理由にならない。



これは自分自身の問題であり、誰のせいでもない。




そう、自分が恋愛で変化するのを恐れているのだ。


普段から、恋愛上手な人間は口をそろえて言う。



「変わってみてから考えたら？」




そうかもしれない。

しかし、他人より自分自身が分かっているのだ。



束縛、嫉妬、嘘。

欲望、性欲、愛。



今の自分には、この言葉たちが頭にない。



だからこそ、怖いのである。




九州を出たら、すぐに状況が変わった。

自分自身を知る人がいなく、

かわいい女子を演じればいい、と。



そうすることによって、

毎日着ていた、重い鎧を脱ぐことができたのだ。



恋愛を始めようと思う。

そうしようと、思う。