自主的・自宅安静2日目の話🏠
今年の夏、つわりで2ヶ月間の
自宅安静をしていましたが
あのときは常に船酔い状態だったので
何もする気が起きなかったし
今より情緒不安定でした
今は体は横にしなければなりませんが
意識はピンピンして元気なので
こうしてブログを書いたり、
本を読んだりもでき、
意外と1日が過ぎるのも早いです
掃除はルンバに任せています。毎日、ありがとう♡ってルンバに言ってます！
さて、今日は月曜日。
朝、会社に行かないで
チームの皆さんや一部の方に
LINEで挨拶しました。
手続きに関しては
上司からの指示待ち。
あぁ…ほんとに今日は
会社に行かないんだな…。
そういえば、フルタイムで
バリバリ働いていたときは
産休に入る人が
本当に羨ましかった
いいな、いいな。
赤ちゃんもできて幸せいっぱいで
会社も休めるなんて最高じゃん
出産まで1ヶ月以上あるなんて
夏休みじゃん
私も夏休み欲しい
ってめちゃくちゃ思ってました
なのに今は、職場を離れるのが寂しいなんて
ないものねだりですね〜私は
でも、1番は、やっぱり赤ちゃんを守りたい。できるだけ長く、お腹の中に居させてあげたい。
ないものねだりな私も、
産休に入る人を捻くれて見ていた私も、
みんな私。それは事実。
でも、今の私の答えは
「赤ちゃんを守りたい」でした。
だから、産休前倒しも決めた。
決めるって許すこと
なんですね☺️
今までのスタイルを変えることは
本当に勇気がいるけれど、
スタイルを変える意味を言葉にして
心の底から「そうしよう」って
思えたときはこんなに安心するのだと
切迫早産になって身に沁みて分かりました✨
私が今まで取り組んできたことは
100%の力で会社の仕事をやること。
仕事自体も、仲間も、会社も大好きだし
私のやる気を受け止めてくれてたし
本当に相乗効果の高い環境で
働かせてもらっていました。
旦那さんの転勤に伴って
東京本社から営業所を異動させてもらって
新たな仲間ができて
そこでの活動が本当に楽しかったから😭
あの場に行かなくなるなんて本当に寂しい😭
けれども
今の気持ちを見つめて
言語化した答えに従って
行動を決めたら、
自分も、今まで産休に入って
羨ましかった（許せなかった）人たちもみんな許せるようになりました
羨ましい🟰許さない
でもあるんだと実感
何が許せないかというと
他人に起こっていることを
自分に起こることは許さない
と思ってるってことです
あと希望が早まったのに
今、起こることは許さない
ってこともあるんだなぁと思いました。
例えば私は、10月26日に
こんなストーリーをアップしていました。
それが今…
叶っています
「早よ、家でこうしてる生活カモン」
って言ったから…
早く来てくれました
1ヶ月も待たずして…
全部、思い通り
めちゃくちゃスピーディーに
叶えてくれてありがとうですね
あと、
私が思ってる条件で叶わないと許さない
っていうのもありますね
今回は切迫早産という
危機に瀕した結果です。
プロセスはもっと穏やかなのがよかった
って思うけど、結果、叶っています
ありがとう
気持ちと行動がズレているときは
自分が分からなくて不安になると思います。
いろんな気持ちがあるけれど
1番大事にしたいのは？
って自分に問うていこう。
1番大事なものを大事にできてないときは
心と体が違和感を覚えているはず。
それでも、行動できないときは
今すでに、1番大事なものを
守っているのかもしれない。
それに気づいたならそのままでもいいと思う。
守れていることに感謝して暮らし続ければ
もっと心地よくなる
気持ちと行動のズレがなくなるからね
1番大事なものに気づけたのなら、
プロセスがどうあれ、
それ叶うから大丈夫だよ
とたくさんの人に言いたいです
つづく。