恋をしているのかもしれない。

あら。

最終更新2014年。

学生だったんですね。

久し振りに更新する度に言うけど、

知り合いの誰も知らないこのブログ。

2018年年開けました。

開けましておめでとうございます。

本年こそ踏ん張りどころの私です。

25歳になりました。

開設した時は18歳でした。

大人になったものです。

でも18歳の頃に

初めて本当に好きになった人の時と

同じ気持ちになった25歳だから。

記録をしようかと思って。

人生2回目の本気の片想い。

心が落ち着かなくて。

落ち着けたくて。

彼は最近彼女と別れたばかりだから、

誰でもよくて私に近づいたのかもしれない。

でも、君が初めて連絡先聞いてきた数年前から

ずっと気になってたのかもしれない。

年末2人で一緒に過ごしたあの日から

連絡がない。

1個下の君だから

大人の余裕を出したかったけど

連絡なくて胸が苦しくて思い切って

年明けにLINEしたんだ。

既読も無い。

でも他のSNSは更新している君。

嫌われてしまったんでないかと不安で仕方ない。 

好きだ好きだ好きだ好きだと叫びたい。

伝えたい。

どうか気づいて欲しい。

私はあなたが好きです。

一緒にいる時間にとても幸せを感じてます。

日常

いろんな人が自分を色んな思いで見てくれている。
最近様々な年齢層に話しかけられるようになった。
初見の人は警戒すると思う。
でも何度も話して、自分の世界の話を真剣にして。
そうやって自分の今を築いてきて。
確かに、自分を好いてくれない人もいる。
でも好いてくれなくても意識してくれてるだけで自分はいいと思っている。
そんな人がいないと何かに向かって頑張ることなんて出来ない。
なんというか、一人になったこともあったけど、そんなことにも負けない自分がいたのも確かだ。
自分の存在が自分に大きな力を分け与えてくれている。
決して強い人間じゃない。
でも、弱いからといって強くないわけでもない。
今がダメでもダメを乗り越える自分がいつもそばにいる。
助けられてる。
いや、助けてなんかいない。
自分の中に、ものすごい理想の見栄を切る自分がいて、
その中の自分に見合わない自分を恥ずかしいと思っているから乗り越えられる。
自分の中の美的センスがね、そんな自分を許さない。
口からでまかせばっかり言ってるけど、それはいつも見栄を切ってしまう自分。
実際の自分は臆病で泣き虫の弱者。
弱者な自分が出てくるたびに文字に起こしてそんな自分を戒めてる。
今日もそう。
結局は美的センスが勝って優秀なまま演じきってきたけど。
まあ、高校を卒業して、大学卒業間近になってそんな時に更新するようになったな。
このブログも。
知人の誰一人知らないこのブログを。
以前の自分は過去として消すつもりも無いけど。
自分の存在。それは確かだから。

代替わり

なんでしょう。
時期ですね。
自分が部長に任命されて引退して。
１つ下の代に引き継いで彼らも引退。
時の流れがとても早い。
同じ時間を過ごしている空はとてもゆっくりしている。
心の焦りかな。
学生生活も残り４ヶ月。
授業があるのはあと２ヶ月。
振り返ってみると、駆け抜けてきた時間の短さ。
幼い頃は大人になるなんて考えもしなかったけど、
いよいよ就職も決まって現実味を帯びてきた。
このままいたいけど、このままいたくない。
自分の居場所をまた作る旅。

第２期の人生。
人間には３期まで人生がある。
学生の１期
仕事の２期
余暇の３期。
まだまだアマチュア。
学生もプロになれなかった自分を変えていく旅でもあるわけ。
世界中に無い様な山がいくつも立ちはだかってくると思う。
ベタな話するけど。
でも頂上って考えもしないほど気持ちいいんだろうな。
人よりも高い山が良い。
人よりも高い山だから得られる大きいものって自分の自信に繋がるはずだから。
忍耐の時期でもある。
石の上にも三年。いや十年。十五年。
自分の目が大きく花を咲かせるまで待って待って待って。
大きく羽ばたく。
確かな何かを持って今までの思い出にこじつけていきたい。
美しい思い出を更に美しく装飾していく。
いずれもっと社会に馴染んで、このブログを振り返った自分に
こんな言葉で甘いって言われると思うけど、
今は大きくなることしか考えてない。
負けるな自分。

タイムカプセルてきなね。
じぶんなら絶対このブログ読み返すはずだから。
自己満足の世界の話。