…わ・す・れ・な・い

たった5ヶ月で忘れてしまうわけないだろ。たった2時間弱で語れるわけないだろ。

確かに薄れてしまっている事もある。あの時は、母や友達、行方がわからん知り合い達を探すのに必死だった。だけど今はあの時程、必死になって生きてはいない。それが自分にとっての最大の罪悪感。…(あれ程の経験をしても慣れてしまうんだな。冷たいねぇ。)自分の中で認めたくなくても何も言い返せない自分がいる。

帰ったらいるのが当たり前の母が、いない家に帰れば、本当ならばいるのが不思議な親戚達が待っている家に帰る。

不自然が自然になり。忘れないと誓った想いや気持ちが薄れてしまう。

…関西に帰れば居場所はあるし、高田に帰ればいなきゃいけない理由が山ほどある。

もう。自分がどうしたら良いのかも、どうしたいかもわからない。

…そんな気持ちにいくらかは整理がつくかと思ったTVなのに…。

フジテレビさん。あんたも迷ってんだな

…悩むわ

現在、岩手の陸前高田に帰省中今回の震災で普段生活している関西でもボクの街は認知されるようになりました…。震災からそろそろ⑤ヶ月が経とうとしています。

月①で母の遺品となった車で関西と岩手を往復していますが、未だになれないのは母のいない実家での生活。家を流されたイトコや月命日に駆けつけてくれる親戚のおかげで以前より賑やかになりました。その分、世話好きの母がいない現状を目の当たりにする現実。…何でこの場にいてくれないんだよ。家が無事でも、あんたがいなきゃ家は成り立たないんだよ。今更になって母の存在の大きさに気づきました。…もうすでに、時遅しだべっちゃ。

今まで母の気持ちを踏みにじり関西にいる事を選び続けてきました。関西で繋いだ縁を切ってしまいたくない。縁が薄くなるのが怖い。と言う自分の事だけを考えた結果です。でもさ、今更地元に帰って自分にゃ出来ることなんて何もないんだよ関西で就職先が見つからんヤツが被災地で何ができるって帰りたい気持ちと帰りたくない気持ちが今50対50で丁度に割れている。

俺はどうしたら良いんだろう?どうしたいんだろ

自分の魂を置くべき場所はどこなんだろ…。