約束したことも忘れられたり破られたり
楽しみに待ちわびて
期待していても
何度も裏切られる。
わざとじゃない
仕方ない
そんなつもりじゃなかった
仕方ないよね
そんな風に思ってないよね
そう思おうとしても
理解しようとしても
私を説得できない。
私が。
大したことじゃない
また今度
また明日
また後で
他人から見たら取るに足らないこと
でも私の中はドス黒いもので一杯。
期待するから不満が出る
期待するから哀しくなる
期待するから苛立つ
大好きだけど時々嫌いで
大切なのにぶち壊したくなる
愛情と隣り合わせに一緒に激しい感情
この激しい感情を何と呼ぶのか私は知らない
怒りなのか憎しみなのか悲しみなのか。
拳を握りしめて、何かを壊したくなる
雨の中構わず叫びながら走り出したいような
倒れるまで踊り続けたいような
そんな激しさ。
一旦嫌な風に捉えると
全てが負の感情で支配されて
すくい上げることが難しい。
持て余してる私の感情。
言葉に上手くすることも出来ないし
解放することもできないし
一人ただ暗闇で文字を打ち続けるだけ。
どうしてほしかったのだろうか。
私は愛されてるって実感したい。
目には見えないものだからとかよく言うけど。
気をつけなきゃ見逃してしまうとか言うけど。
見逃さないくらいに見せつけてほしい。
触れることも愛情表現だと思う。
言葉も。
私は多分スキンシップに対する比重が大きい。
だから、何気ない気遣いとかよりも、
直接的な触れ合い、言葉がほしい。
求めすぎだって言う人もいるだろうけど、
私はそういう感じ方だから。
ただ、それだけ。
その他大勢の人に理解されたいわけじゃない。
ただ、一人だけ、
私のそれを分かってくれれば良い。
家族、友人、職場。
いろんな人から愛されたなら、それは幸せ。
でも、パートナーとの間の愛とそれとは
種類が違うと思うの。
だから、ただ、一人だけ。
相手の全てを受け入れるのが愛
だとかいう人もいるけど、
私はこれがほしい
相手はこれをくれない
くれない相手のありのままを愛したなら
くれないことを受け入れたとしたら。
私のほしいものを与えてくれない相手は
私のことを愛していないのでは。
私はずっと飢え続けるのに、
それを救わない相手に
我慢をし続けることが愛なのだろうか。
私は乾いていく一方じゃないか。
超絶理論かな。笑
そもそも自分を愛せないのに、
自分が満たされていないのに
相手のことまで考えるよ余裕なんて
私には持てないよ。
そこまでは持ち合わせがないよ。
私のパートナーはね、
何年か前に感情を失ったってよく言う。
相手に感情も与えられない私は
なんなのだろうか、とよく思う。
一緒に生きていても、なんの感情もないのか。と。
そんな人だから、
私の言動に傷ついたり悲しんだりすることは
私に比べたら少ないのだろうな、と思う。
だから、私の飢えに対応しきれないのかな。
理解できないから。
と考えたのよね。
それならば、
私の言動で傷ついたり、
悲しんだりすればいいのに。と思う。
私の感じることを、同じように感じられたらなら
繰り返されることはないのかもしれないと思うから。
大切で大事なのに、
傷付けたいと思うことは異常なのかなあ。
悲しませたいと思うことは。
思春期の反抗期みたいな感じ？
側から見たら。
でも私の中に今渦巻いてるのは
そんなどろどろした汚いもの。