統合失調症と鬱の狭間

統合失調症と鬱の狭間と診断されて約10年。

たくさんのことを経験した。

何種類もの薬を飲んだ。

自分というものが本気で分からない、、
そこまで来た。

大好きなギターのチューニングさえ出来ず。
音は合っているのだろうが、聞こえるのは渇ききった鉄くさい音だった。

家族の前では出来るだけ明るく振る舞った。
心配をさせたくないから。
バイトをしろというから、期待に応えたくてバイトを頑張った。
強い薬でふらつきながら仕事をした。
でもやっぱり長くは続かず、頑張って半年だった。

家族みんなに言われた。
「お前は仕事が続かない。」
「仕事とは大変なものなんだ。」
「はやく自立しろ。」
「また辞めたのか。」

ごめんなさいみんな。
でもさ、幻覚や幻聴に苛まれながら、仕事なんてできないよ。

ここで俺の悪いところが出る。

心配させたくない。

その一心で元気に振る舞う。
心は金切り声で叫んでいた。
どうやって楽になろうかと考え続けた。


でも家族を見ているととても苦しくなった。

もっとしっかりしなくちゃならない。
家族のために元気にならなきゃいけない。
もっと強くならなくてはならない。

もっと生きなければならない。



今でも思う。
俺があの時素直に殺されていれば、、、
家族は苦しまずに済んだ。
悩まずに済んだ。
目一杯の愛を妹は受けることができた。

どうして生きてしまったのだろうかと。

でもどうしても生きたかったのだと。


いまだに悩んでいる。

どうして生きたいと思ってしまったのかと。
どうして死にたいと思ってしまうのかと。


たくさん言われた。
それは甘えだと。


でも生きたということは、死にたくなかったということなんだと思う。
だから生きていかなきゃならない。
どんなことがあっても乗り越えなければならない。

また明日も家族のため、恋人のため、友人のために生きなければならない。


なんて辛いんだ。
いつになったら自分のために生きるのか、、
自分に呆れるばかりです。

統合失調症と鬱の狭間。
そう診断された時は正直、
どういうことなのか分からなかった。

でも今はもう少し頑張ろうと思う。
答えはいまだに出せていないけど、
頑張るしかないんだと思う。


明日を、迎えよう。
それが今、やるべきことですから。