だいぶ思考の勉強して、
怒り、不安、が多く、
夫子供に対しての攻撃が強かったと理解してきた。
怒りも大事な感情、ネガティブ、それも私ととらえて、
そうだようね、そうおもったんだよね、、よしよし、
と自分の小さなころの私に
話しかけてみる。
一瞬は前向きになるが、
夫を考えると、
私を〇して、
こ〇して！！
と心の中で呪文のように叫んでる。
それがあふれて、
こ〇せ、こ〇せ、、、
と、
息子に会ったときに言ってしまった言葉、
息子に甘えて、遺書のような
長いラインをおくってしまった先日。
前向きに考えると、あの家に帰る。
夫と生活することを想像するだけで
吐きそうになる。
なぜだろう。自分の自己肯定感の低さ、
潜在意識で私は何をため込んでいるのだろう。
忙しすぎる夫に甘えられなかったことが、長女の私には耐えられなくて、
かわいがられていた小さな私が粗末に扱われていると感じて、
でも、誰もそんなこと私に共感してくれなくて、
夫は頑張ってるんだから、と
夫からは完全無視で私の存在はもうない。
いなくてもいい生活をしていることにも嫉妬し、怒っていることはよくわかっている。
自分から家を出たので、何を勝手なことを言っているのかと、周りにの人は思っているだろうが、
誕生日も結婚記念日も、いつ、どんな時も
私は最後、それが
どうしてもどうしても潜在意識では許せないのかもしれない。
心底書き換えたい。
この醜い思考を
明日を考えると、
あっちと、
こっちの世界を行ったり来たり。
お世話になってる占い師さんから
初めてお電話をいただいて、
気になってたから、と
大丈夫だからね、〇〇ちゃん、大丈夫だから
これから、離婚してもしなくても、
どっちも〇〇ちゃんは
うまくいくよ！
背中を支えてくれた気がした。
今すぐ飛び降りたくなる感情に、
私は鬱なんだろう。
明日が見えない。
今よりよくなることが想像できない。
でもあきらめたくない気持ちもある。
幸せで安心して、自由な私らしい気持ちを味わうのを。