今まで不妊治療から子宮外妊娠、
入院生活と順番に書いてきましたが。
最近、
どうにも吐き出せないモヤモヤがあって。
私は子宮外（卵巣）妊娠だったため
開腹手術で卵巣の一部を取り除きました。
約1週間で退院し、そこから約1ヶ月は
自宅療養してました。
つい最近、仕事に復帰したんです。
私の職場は介護施設で、毎日たくさんの
利用者や職員と顔を合わせます。
親しく接してくれる利用者の方も
たくさんいます。
1ヶ月以上仕事を休んでいたので
復帰してすぐいろんな方から
「辞めちゃったのかと思った」とか
「どうしたの、心配したよ」とか
温かい声をかけていただけました。
それと、絶対言われると思っていた
「妊娠したのかと思った」
はい、きた。
もちろん覚悟はしてました。
つわりで休んでると絶対思われてる、と。
私の職場には今、妊婦さんが3人います。
だからなおさら。
利用者さんの言葉はまだいいんです。
お年を召した方は大抵
子どもはまだか、早く作れ、が口癖
みたいなところもあるので
受け流すことも慣れていたつもりでした。
でも、職員からも何人か言われるんです。
「これ🤰かと思ったよ」
相手に悪気がないことは重々承知してます。
気にしすぎなことも承知してます。
直属の上司と、同じ部署の一部にしか
今回のことは話していませんでした。
だから何も知らない人にとっては
私の事情は分からないのだから
仕方のないことだと思います。
でも、妊娠ってデリケートな話題だと
思わないのでしょうか？
ましてや妊娠出産を経験している身なのに。
一緒に働く妊婦さんを目にする度に
とてつもない劣等感に襲われて
自己肯定感がダダ下がり。
復帰した当日に
同じ部署の先輩から妊娠報告を受けました。
どんな仕打ちかと思いました。
でも業務上、知っていた方が
何かと都合がいいと思ったのでしょう。
先輩も言い出しにくかったとは思いますが
想像してたよりダメージが大きい。
おめでとうございますって
言えたと思います。笑えてたかな？
でも心からは言えませんでした。
その先輩は今妊娠4ヶ月くらいで
私が妊娠していれば同じくらい。
すぐ近くで仕事をするには複雑すぎる。
重いものを持つの変わってあげようとか
身体的な負担を減らしてあげた方が
いいだろうなとか
私にできること、頭では分かるんです。
でも、パッと行動に移せない。
自分の性格の悪さに嫌気がさします。
自分は赤ちゃんを失ってしまったのに
妊娠中の人に気を遣わなければいけない。
生き地獄のように思ってしまいます。
羨ましさ？自分の情けなさ？妬み？
なんなのかよくわからない感情に
振り回される毎日です。
何が1番辛いかって
妊婦さんと一緒に働くことだと
思い知りました。
体力の落ちた体で働きながら
豆腐メンタルで頑張る毎日は
思ったよりしんどいですが
時間が解決してくれると信じて
自分を大切にしながら
過ごしていこうと思います。
拙い文章を読んでくださり
ありがとうございました。