自信がない.生きづらさを感じる.そんな方に本当の自分に気づいて人生をもっと自由に生きる方法をお伝えします。

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11Jan
- 私は母親失格だ
  子どもに悪いことをした。もっと話を聞いてあげればよかった。もっと抱きしめてあげればよかった。もうママーって甘えてくることはないのかな…子どもが成長するにつれて自分に反発、反抗的な態度をとってくる。私の育て方が間違ってた。私が悪いんだ。そうやって自分を責めて苦しんでいるあなた。あなたは決して悪くない。だって一生懸命育てたよね。泣き止まない我が子をどうしたら泣き止んでくれるか必死で考えたよね。熱を出した我が子をかわいそう、代わってあげたいって泣きそうになりながら看病したよね。いっぱい写真を撮っていっぱい動画も撮って成長していく我が子をずーっとあったかい気持ちで見守ったよね。卒園式こんなに大きくなったんだなって泣けたよね。自転車のチャイルドシートをはずすのがなんだかすごく寂しい気がしたよね。中学校の入学式制服を着る我が子がなんだか大人になったなぁってちょっと寂しい気持ちになったよね。でも毎日仕事や家事に追われてイライラしてつい怒鳴ったり、叩いたり、ほったらかしにしてしまったこともある。言うことを聞かない我が子を時には憎らしく思うこともあった。でもでも一生懸命だったんだよね。初めてのことだらけでさ。だって子育てって練習できないし一発本番なんだからわからないよ。必死だったよね我が子を愛すことに。必死だったよね正解を探すことに。あなたはただ一生懸命愛したんだよね。だから自分を責めないで。よく頑張ったね。
06Feb
- 妻の誕生日に僕が伝えたこと
  先日仲良しの先輩のお店で妻の誕生日祝いをしました。フレンチのコースと大好きなワインで妻もご満悦外食する時に子供と一緒じゃないことはめったにないことです。でも小5と中2になった2人の子供は「たまには2人で行ってきなよ」と言ってくれました。ありがと〜😭そんなわけで料理とワインを楽しみながらふと僕は妻に聞きました。「子供の手が離れたら(社会に出たら)どんな風に過ごしたい？あと10年後くらいかな？」妻「仕事はしていたい！」僕「うん、そうだよね。もうちょっと具体的に例えば、今のまま都内に住んでたいとか、田舎暮らししたいとかさ。オレは三浦半島に住みたいとか思ったりするんだよね😄」妻「あー、うん、それもいいけどやっぱり東京で仕事はしたいかなー週に1日でもいいから東京に来るみたいな生活」今は都内にある会社に勤めている妻が言いました。僕「じゃあ、三浦にいてもできる仕事、オンラインでできる仕事とかいいんじゃない？オレは三浦で店をやるのもいいかなって思ってる」都内で和食店を経営している僕は、今の店をスタッフに譲って三浦に移住するのもいいなって思っています。カウンセラーとしても主にオンラインでやっているので問題ないかなと。このあとも僕と妻はそのためにはこれぐらいお金いるよね、とか2人の子供はどうするんだろうね、など話をしました。なぜ僕がこんなことを妻に聞いたのかというと今までお互いの考えていることを話さなかったからです。良かれと思ってやっていたことが実は余計なことだったり。気遣って言ったつもりの言葉が逆に傷つけていたり。そうするとだんだん「こうしてほしい」「ああしてほしい」と言わなくなりお互いがもういいやと諦めたりすることがあります。そして俺のことを見下してるとか私のことはどうでもいいんだとか勝手な想像や妄想で決めつけてイライラやストレスを溜め込んでいくんです。僕たち夫婦は31歳で結婚しましたがそれまでの31年間全く違う環境で生きてきました。親、兄弟、学校、友達、仕事すべて違います。そんな2人が急に一緒に生活するんですからぶつかって当然ですよね。生活のスタイルすべて違って当たり前なんです。だから自分が今まで普通にやってきたことが相手にとっては理解できなかったり許容できないこともあったりします。そんなときに「普通こうするでしょ！」「意味わかんない！」などと相手を責めたり変えさせようとしてはいけません。「自分は今までこうしてきたんだけどどうかな？」「なるほどそういう考え方もあるよね」お互いに思っていることをきちんと話して落としどころを見つけなければいけません。今でこそこんなことを言っておりますが僕も結婚当初は全くできていませんでした亭主関白のザ昭和！な父のもとで育った僕は家事や育児はママがやって当たり前だと思っていました。僕と妻は新潟県の出身なので親も兄弟も近くにはいません。しかも妻は結婚を期に東京に来たので知り合いや友達もいません。誰にも頼れず妻はひとりで家事や育児に追われていたんだと思うと胸が締め付けられる思いです。とはいえ僕は仕事で家を空ける時間が長かったので物理的に難しいところもありました。朝出かけて深夜に帰る。世の中の多くのパパがそうでしょう。そうであればなぜもっと労るような言葉をかけなかったのか。なぜもっとありがとうを言えなかったのか。ある日僕は妻に頼まれたわけではないけど良かれと思って洗濯物をたたんでいました。するとたたみ方が雑だからやらなくていいと言われました。またある日毎日大変だろうからご飯オレが作るようにするよ。そう言うといいよ私がやるからと言われました。妻が少しでも楽になるならと思ってのことでしたがそれからの妻の言動を見ていてハッとしました。妻は洗濯物を畳んでほしいわけでもなくご飯を作ってほしいわけでもなく掃除をしてほしいわけでもなかった。ただ部屋がきれいだねさすがだね疲れたでしょ？かわいいねすごいねおいしいいねいつもありがとうそう言ってほしかったんだということに気づきました。今ではお互いに自然とありがとうと言えるようになりました。それができるようになるとお互いに思っていることを話しやすくなるし相手の考えや目標を共有できるようになります。だから僕は今回の妻の誕生日に将来の夢を語りました。僕の夢を共有することができたんです。ワインが進んだこともあり😁いつも以上にたくさん話すことができた先日の妻の誕生日会でした🫅
24Mar
- もっと頼っていいんだよ。
  パートナーに本音を言えない。そんなお母さんが本当に多いなーって思います。何をそんなに遠慮してるの？何かやってほしい、手伝ってほしいことがあるならもっとパートナーを頼っていいんだよ。「洗濯物たたんで」「子供を迎えに行って」「食器洗って」「子供をお風呂に入れて」それがあなたの仕事だなんて誰が決めたの？しんどい時はしんどいって言おうよ。完璧にこなさいと私は認めてもらえない？完璧な妻、母親でいなきゃダメ？そんなわけないじゃん。もっと頼っていいんだよ。子育てが一段落した夫婦が言ってたよ。奥さんは「もっと旦那を頼れば良かった」旦那さんは「もっと子供と関われば良かった」子供はあっという間に大きくなって巣立っていく。2人のかけがいのない大切な子供なんだから家族みんなで楽しく笑って今を過ごそうよ。だからしんどい時は頼ろうよ。もっともっと頼ろうよ。僕も妻には頼ってほしいと思ってます。僕の両親は健在で、ありがたいことに二人とも現役でお店に立ってます。きっと僕の父も、もっと母に頼られたいんだろうなって思います。母は甘え下手なんですよね。もっと母が、「お父さん助けて」って言えてれば「まかせとけ、心配するな」って言うんだろうな。母は自分で何でも抱え込んで、辛そうにしてる。誰かに頼ろうとしないんですね。それって、自立できてないんですよ。自立してる人は人に頼るのが上手だし頼ることで自分も相手も幸せになるってことを知ってるんですね。そんな母を見て父はイライラする。本音は「もっとオレを頼ってくれ」だと思う。この間相談に来た女性が「旦那は忙しそうだから家事をお願いするのは気が引ける。私も仕事は大変だけど、自分が頑張らなきゃ」って言うので、お願いしたことありますか？って聞いたら大変そうだからお願いしたことはないって言うんです。でも、その女性は仕事、家事、育児、すべて自分がやらなきゃって思ってて、それでいっぱいいっぱいになって、余裕が無くなって心を病んでしまったんですね。僕は旦那さんにひとつずつお願いしてみましょうと提案しました。お風呂洗って。食器の洗い物して。トイレ掃除して。まずひとつでもいいから、「やってもらえると助かるんだよね。お願いできる？」って聞いてみましょうと言いました。後日、その女性が旦那さんにそれを伝えたら「言ってくれればやるのにー！いやオレもさ、下手に手を出さない方がいいと思ってやらなかったけど、やれることはできる限りやるから遠慮せずに言ってね！」と言ってくれたそうです。旦那さんは言ってもらえて嬉しかったんじゃないかな。家族はひとつのチームです。助け合わなかったらそれはチームではないですよね。僕の母も頼れる人になってほしいなって思います。なにより、父がそれを望んでると思うから。そして僕も妻には頼ってほしいから。
15Mar
- ネガティブな現実は〇〇が関係していた!？
  僕が心理カウンセラーを志したきっかけは僕自身がパニック障害を起こしうつ状態になった経験からでした。少しでも同じように苦しんでいる人を救いたいという想いがあったからです。スクールに通い、心理カウンセラーの資格を取ったはいいのですが、肝心の自分がまだ生きづらさを感じていることに気がつきました。そこで僕はあるカウンセラー（今では僕の師匠）にカウンセリングをお願いしました。　目からウロコでした。思わぬところに生きづらさの原因があったんです。それはなんと親でした。僕達は幼い頃、親の影響を受けて思考や感情を身につけていきます。つまりネガティブな思考、現実はすべて親の影響によるものなんです。心理学である程度勉強はしていましたが、自分自身、過去と向き合ったことがありませんでした。それが過去の自分と向き合っていくとどんどん本来の自分を取り戻していきました。生きづらさがなくなっていき、見ている世界が変わっていくんです。おもしろいですよ本当に。それから僕のもとに相談に来る人の話を聞くと、ほぼ親の影響を受けていることに気が付きました。・親との関係は良好だ。・お母さんは私をかわいがってくれた。・父を尊敬している。・お母さんがかわいそうこう思っている人は要注意かもしれません。決して親が悪いということではありません。ですが、この見えない敵脳内の敵と戦っていかなければあなたのネガティブな現実が変わることはありません。あなたがまだ幼かった頃の親の言葉や行動が、今も呪いように脳内にこびりついているんです。親の言葉をあなたがネガティブに受け取った可能性があるのです。自分自身と向き合わない限りあなたの問題、悩みは解決しないでしょう。とはいえ自分の力で向き合うことはなかなか難しいのが現実です。カウンセラーも最近は増えてきていますが、ただ話を聞くだけ、傾聴のみで終わるカウンセラーが多いと聞きます。僕や、僕の師匠は悩みを抱えている人の問題解決に本気で取り組んでいます。少しでもツラいと思ったら、どうしようもなく不安になってしまったら僕を頼ってくださいね！カウンセリングの依頼はこちらから↓↓↓
22Feb
- 相手に「なんでわかってくれないの？」は伝わらない。
  先日、僕のところにMさんという女性からこんな相談がありました。彼氏がいつもＬＩＮＥも電話も返してくれない。気になって仕事にも集中できない。Mさんは彼氏に「今から電話していい？」とLINEを送るそうです。仕事はお互いに終わってる時間です。なのに、既読にもならない。そして次の日になる。「なんで昨日連絡くれなかったの？」と聞くと会社の人と飲んでた、と。「LINE返すくらいできるでしょ！」って言うと毎日電話する必要ある？と返されたと。彼氏が休みの日、Mさんが仕事の合間にLINEしても一向に返信がない。そして仕事に集中できない。夜も眠れない。そしてまた次の日になる。「昨日は休みだったでしょ？絶対返信できたよね？なんで返してくれないの？」と、お決まりのパターンを彼に言うと「一日中ゲームしてた」と。この話を友達にしようものなら絶対怪しいよそれ！他に女いるんじゃない？Mのこと本気じゃないんじゃない？そんな男別れちゃいなよ。みたいなことになったでしょうね。Mさん、僕に相談してきて正解でしたね（笑）そもそもMさんは自分の気持ちを全く伝えていません。なんでLINEを返してくれないのか。それしか言ってない。僕は「返信がないとどんな気持ちになりますか？」と聞くと「すごく不安になります。他に女がいるんじゃないか。事故や事件に巻き込まれているんじゃないかって」じゃあまずはその気持ちを感情的にならず素直に彼に伝えてみましょう。「私ね、返信がないとあなたがなにか事故にあったんじゃないかとか事件に巻き込まれたんじゃないかって、すごく不安になるの。夜も心配で眠れないときもあるの。だから、ゲームしてて電話したくないならそう言ってくれれば、私はそれで安心するから。一言返信してくれればそれでいいの」こんな感じで伝えてみてはどうでしょう？と僕は言いました。ここで大事なのはまず、起きた出来事、事実としてはLINEの返信がない。以上！！それを女がいるんじゃないかとか、事故にあったんじゃないかとか考えてもそれはムダな時間です。彼が何をしているか、どう思っているかは、知るすべがないわけです。本人に聞く以外方法はない。だからといって、「なんで電話のひとつもできないのよ！他に女がいるんじゃないでしょうね！」なんてヒステリックに言おうものなら相手がどう思うかは想像できますよね？売り言葉に買い言葉、良い結果にはなりませんよね。だから大事なのは起きた出来事、事実はひとつ。それを確かめるには相手を問いただすのではなく、素直に気持ちを伝えることこれしかありません。他の例として朝、ご近所さんに「おはようございます」と挨拶した。でも返してもらえず、素通りされた。このときの出来事、事実はひとつ。挨拶を返してもらえなかった。以上！このときあの野郎シカトしやがって！と怒る人。え、私なんか悪いことしたかな？と不安になる人。あれ、気づかなかったかな？と大して気にしない人。いろんな反応があると思います。でも事実は挨拶を返さなかったその本人にしかわからないわけです。それを私は嫌われた、きっとご近所みんなが私のこと嫌いなんだ。ああ、みんなの目が怖いと、うつ病になってしまった人もいます。ほんの些細な出来事なのに自分の思い込みで病気になってしまった。なんとも辛いお話ですね。じゃあどうすればよかったのか。素直に気持ちを伝えることでしたね。「先日朝挨拶したんですけど、返して貰えなくて私なにか悪いことしたかなって、ずっと気になってたんです。」「え？ホントですか！？すいません！多分考え事してたんだと思います💦」なーんだ、よかった。心配した時間がムダだった。これは実際にあった話です。最初から素直に気持ちを伝えていればうつ病にならずに済んだんです。話を戻します。Mさんは私に言われた通り、彼氏に伝えたそうです。すると「ごめん、そんなに心配かけてたんだね。今度からは電話するようにするよ」と言われ、その後はLINEも電話もするようになって、旅行にも行くようになったりと仲が深まったそうです。ちなみになぜMさんは自分から電話をしなかったのか、なぜすぐに女がいるんじゃないかと疑ってしまうのか。それは過去に浮気された挙げ句「おまえは重すぎる」と言われ振られてしまったことがあったのです。その出来事から自分からしつこく電話したら嫌われてしまう。LINEもしつこくしたら嫌われる。そんな思考ができあがっていたのです。彼氏の方はというと、彼は自立型で、人は人、自分は自分というタイプなのでただ単純にゲームしたいからする、飲みたいから飲む、その時間を誰にも邪魔されたくないという思考の方でした。でもきちんと言葉にして伝えられればあ、相手はそういう人なんだなと理解をしてくれます。なのでその後2人はうまくいきました。なんでわかってくれないの？そう思った時は素直にあなたの気持ちを伝えましょう。
16Feb
- 実は僕○○なんです。
  実は僕一卵性双生児、双子なんです！僕が弟です(数分しか違わないけど)双子は1パーセントの確率、100件に1件の割合でできるそうです。しかも、なぜ一卵性双生児ができるのかは未だにわかっていないそうです。すごーい！僕たち奇跡やん！👏今でも仲良く二人で飲んだりする仲ですが、先日も兄と電話で話していて(どんだけ仲良しやねん)めちゃくちゃ興味深い話になりました。それは、僕たち2人が幼い頃一緒に体験、経験しているはずなのに、記憶していることがそれぞれ違うということでした。【兄が鮮明に覚えている出来事を僕は全く覚えていない】【逆に僕が鮮明に覚えている出来事を兄が全く覚えていない】ということです。この話は「あの時怖かった」「あの時辛かった」という話から始まりました。兄の話を聞いてるうちに僕は泣いていました。あまりにも、辛くて、怖かっただろうなという出来事だったからです。兄いわく、5歳位の頃の話でした。この話は僕たち2人一緒に体験したはずなのですが、僕は全く覚えてないんです。泣くほど辛い話なのに。(どんな話かはここでは割愛します)兄は「本当に覚えてないのか？オレは今でも鮮明に覚えてるぞ。忘れたことは1度もない」と言うのですが、全く覚えてないんです。兄がこの出来事を【今でも鮮明に覚えていて、忘れたことは1度もない。】この事実に対して僕は辛くて、本当に悲しくて、どんなに怖かっただろうと電話を切ったあとも涙が止まりませんでした。5歳の幼い双子が、どんな思いでいたのだろう。この出来事が僕たち双子のトラウマになっていることは明白で、その後の僕たちの生き方を大きく決めてしまったのです。カウンセラーである僕だからこそ兄が今までどれだけ苦しんできたかが容易に想像できてしまうんです。それと同時に、だから僕は苦しんだんだと腑に落ちた瞬間でもありました。僕たち大人は幼かった頃の体験に基づいて思考ができあがっているのです。なので生きづらいとか、人間関係に悩む人には必ずこのような出来事が隠れているんです。それを見つけて、気付かせて、自分自身で癒していってもらう。それが僕たちカウンセラーの仕事なんです。親がいつも先回りして何でもやってくれていたら大人になってどうなるか。子どもの行動を何でも知りたがり、束縛するような過干渉な親だったらどうなるか。自分じゃない兄弟姉妹の方を可愛がる親だったらどうなるか。夫婦喧嘩ばかりする親を見て育ったらどうなるか。親がいつも家にいなく、鍵っ子だったらどうなるか。虐待されていたらどうなるか。働きづめで、プライベートもないような親だったらどうなるか。などなど、僕たちは幼少期の頃の話を聞けばだいたいわかるんです。だから、兄にも、そして多くの人にそれを知って欲しいと思っています。それを知って自分を癒していくことで人生は好転していきます。僕がそうなので断言できます。パートナーと仲良くなった。仕事がうまくいきだした。親を許せるようになった。子どもと関係が良くなった。そういう人があとを絶ちません。過去の僕のようにひとりで抱え込まないでほしい。そう願っています。話だけでも聞いて欲しい方はどうぞお気軽に🙇‍♂️↓↓↓↓
08Feb
- 大人に思い出してほしいこと。
  前回の記事で自分と向き合うために今までの人生を振り返ったと言いました。そこで気づいたことがありました。大人になると子どもの気持ちを忘れてしまう。当たり前のことですが、みんな子供時代を経て大人になっています。なのに、びっくりするぐらい子どもの気持ちを考えないのです。僕は時間をかけて過去を振り返りました。今もそういう時間を作っています。嫌だと思った記憶がどんどん思い起こされます。目を背けたくなることもありますがしっかり向き合います。するとどうでしょう。自分が幼い頃親や先生に言われたり、されたりして嫌だと思ったことを自分の子どもにしているのです。早くしなさい！勉強しなさい！あぶない！やめなさい！ちゃんとしなさい！思い出してください。子どもの頃、１つは言われたことないですか？そして今自分の子どもに同じことを言ってませんか？僕はこういった言葉を浴びせられて自信を失っていきました。「ちゃんと」という曖昧な言葉を理解できず僕はちゃんとできないダメな子どもだ。僕は何かが足りてないんだ。と劣等感を感じるようになっていったんです。そもそも「ちゃんと」ってなんでしょう？すごく曖昧な表現で、じつは大人も理解していないんじゃないでしょうか？親にとって都合のいいストレス発散用語であり、イライラした感情を言葉にしてぶつけているに過ぎないのではないでしょうか？そして、子どもだって僕らと同じストレスも抱えるし言われてカチンとくることだってあるんです。我が家でもこんなことがありました。娘が小学１年生のころです。朝、ワーっと泣き叫んだのでリビングに行ってみると床に突っ伏してワンワン泣いているんです。どうした？と妻に聞くと自分で洋服の収納ケースを開けて、次々と洋服をポイポイして、一番上の引き出しに手をかけて危うく収納ケースが倒れるところだったと。そこで妻が危ない！何やってんの!！と怒鳴り頭を叩いたと。いや〜つらい。このときの娘の気持ちを考えると涙が出そうになる。娘は自分で洋服を選びたかったんです。それは成長している証であり、むしろその行為を認めてあげるべきでした。怪我がなくてよかった。お洋服自分で選んでみる？どれにしよっか？と、ママがいつもやっていることを体験させてあげるんです。届かないなら踏み台を置いてあげる。そうやって自分で考えて行動することを認めてあげるんです。娘があんなに泣いたのは、せっかくやろうとしたことを否定されて悔しかったし、悲しかったんだろうと思います。これを繰り返すとどうなるか考えればわかりますよね？どうせやっても否定される。私はダメな子だ。そして自分で考えて行動できなくなるんです。子どもは親がやっていることすべてを真似しようとします。そして挑戦しようとします。その挑戦をあたたかく見守ることが大切なんです。ここで言いたいのは、決して妻が悪いとか、責めようという話ではありません。娘に愛を持って接していることは十分にわかっています。でも少しでも自分が子どもの頃にどうだったか、どう思うだろうという視点を持ってほしいということです。娘が小学生3年生の時2人で靴を買いにいきました。僕が、これなんかどう？かわいくない？って言ったらうん、かわいい！これ欲しい！でもママがなんていうかな？ママに電話で聞いてみてよって言うんです。自分がいいと思ったのを買えばいいよ。って言うと、「でもママがいいって言うかなぁ」って何度も言うので　よし！これ買おう！買ってくるね！って半ば強引にお会計したわけです。娘はママのいうことに従わなくてはならないという思考ができあがっていたんです。その後意識して妻と娘のやりとりを見ていくと、ママ、どの服着ればいい？ママ、どの靴履けばいい？と、全部妻が決めていたんです。それは、小学６年生になっても変わりませんでした。僕はさすがにまずいと思うと妻に言いました。妻もそうだね、と受け入れてくれてそれからはなるべく自分で選ばせるようになりました。今では一緒に買物に行って妻がこれはどう？って聞くと「ちょっとちがう」「こっちがいい」「それじゃない」ときちんと自分の意志をもって選ぶようになりました。そして勉強しなさい！これは本当によく親が使う言葉のひとつだと思います。思い出してください。子どもの頃、これを言われたあなたはどう思っていたでしょう？今やろうと思ってたのに。わかったよ、うるさいなぁ。自分のタイミングでやらせてよ。そんな風に思ったんじゃないでしょうか。子どもは強制されると前向きな気持が削がれます。学力は自発的に、前向きに勉強するから上がるんです。勉強に対して心がマイナスな状態(面白くない、つらい、やりたくない)では、いくら頑張ってやったところで学力は上がらないんです。無理やりやらせたところで決して身につきません。必要なことは子どもの心の状態を上向きにすることです。この「勉強しなさい」という言葉は子どもの心を下向きにしてしまうのです。言われれば言われるほどやる気は削がれていきます。考えてみてください。あなたも早く料理作れよ。ちゃんと掃除しろよ。洗濯ぐらい毎日しろよ。早く食器洗えよなんて言われたら腹が立ちませんか？今作ってるでしょ！ちゃんとやってるよ！自分のペースでやらせてよ！って思いませんか？やる気が削がれませんか？それは子どもも全く一緒ですから！これと同じことを子どもに言ってるんですよ！もう一度言います。子どもだって僕らと同じストレスも抱えるし言われてカチンとくることだってあるんです。「勉強しなさい」を言わなくなったら勉強するようになった。これは本当によくある話です。ですからみなさん思い出してください。自分が子どもの頃に言われたことを。きっと、自分が嫌な思いをしたのに子どもにやってしまっていることがあるはずです。気づいたのなら言葉や態度を変えてみましょうね。★まずはお気軽に無料相談にきてね！・夫と喧嘩した・好きな人をデートに誘いたい・妻がいつもイライラしているなど、どんなことでも大丈夫！😀↓↓↓
05Feb
- 40歳を過ぎて自分と向き合った結果。
  僕は40歳を過ぎてから一旦立ち止まって人生を振り返ってみました。辛いことから逃げ出したこと。原因不明の高熱で２度も入院したこと。何をやっても長続きしなかったこと。やってもやっても自分を認められないこと。振り返った結果、これには全部原因がありました。心理学を学ぶということは自分と向き合うことでもあるんです。まずは自分自身を知らないと人の気持ちに寄り添うことができないんですよね。で、保育園の頃。小学生の頃。中学生の頃。(このあたりで今の思考が形成されます。特に幼少期)を振り返ってみたらあ～そりゃ～逃げ出したくもなるし、自分を認められないわ(-_-;)ってな出来事が出るわ出るわ。もうやめて～ってなることもあるし、実際多くの人がその過去を見たくなくて振り返ることから逃げ出します。僕もきつかったですよ～。保育園の頃、先生に押入れに閉じ込められたり、「あなたは行儀が悪いから小学生になれない」と言われたり今の時代だったら大問題ですよね(^_^;)今振り返ってみると僕はこの頃にたくさん傷ついてました。僕は悪い子だ。大人が怖い。大人の言うことを聞かないとひどい目に遭う。はい！自信が持てなくなり人の顔色をうかがって生きる人生の出来上がり!！って感じですかね。そしてその後の出来事もこんな感じで捉えていくので、よりその思考が強固になっていきます。小学生の頃、いじめっ子に殴られて流血した時親に、「あの子に殴られたから、あの子の親に言ってなんとかしてほしい」と助けを求めました。しかし一向に相手の親に伝える様子もなく、何度助けを求めても親は動いてくれませんでした。子どものケンカに親が出るのもなぁ的なことを言われた気がします。僕は絶望感しかありませんでした。はい！追加入りまーす！誰も僕を助けてくれない、人に頼ってはいけないという思考追加でーす！って感じですね。そして中学生の頃。まだ入学して間もない１年生の頃、校内マラソン大会で５位になったんですよ。１年生〜３年生までの男子２３０人の中で５位ですよ。陸上部や駅伝部のレギュラーの２年生、３年生を差し置いての５位ですよ。すごい１年生が現れたって騒がれました。この時僕は希望に満ち溢れていました。長距離も短距離も得意だったので大会に出場していい成績をおさめる気満々でした。しかし、僕は１年生の時も、２年生になっても大会に出場することはありませんでした。なぜなら、僕は顧問の先生に嫌われていたからです。理由はよくわからないですが、しょっちゅう些細なことで殴られてましたからね。この先生は実力ではなく、自分の好みで選手を決めるんです。実力は確実に僕のほうがありましたから。これまた今だったら大問題ですよね(^_^;)僕よりも実力のない同級生たちが出場している大会を悔しい気持ちで見ていました。屈辱ですよ。希望、自尊心、自己肯定感、青春これを僕は完全に顧問に潰されました。はい！絶望感、どうせやっても無駄だ、どうせ俺なんて思考追加入りまーす！これは強烈でしたよ〜、はい。今も思い出すとみぞおち辺りがキリキリするくらい後の人生に大きく影響を与えた出来事です。これらは振り返ってみて出てきたほんの一部の出来事です。この何倍もいろんな出来事を思い出しました。そしてこの出来事は何十年もの間、心の奥底にしまわれていて、意識に上ってくることはありませんでした。でも振り返ったことにより自分がなぜ今、このような思考になっているのかに気づくことができました。気づいた瞬間から人は変われます。なぜ苦しいのか、なぜやってもやっても充足感が得られないのか、なぜやる気がでないのか。それはあなたが弱いわけでも、ましてや悪いわけでもない。まだ大人になる前に大人に植え付けられた間違った価値観に縛られているだけなんです。だから、一度立ち止まって自分と向き合う時間を作ってください。僕が40歳を過ぎて自分と向き合った結果。自信を取り戻し希望に満ち溢れています。自分を認めることができるようになって未来にワクワクしています。人生はいつからでも変えることができます。ｐｓ僕は中学3年の時顧問の先生が変わって駅伝のレギュラーメンバーになり県大会優勝、区間賞も取りました(^^)やっぱり実力ありました(笑)★まずはお気軽に無料相談にきてね！・夫と喧嘩した・好きな人をデートに誘いたい・妻がいつもイライラしているなど、どんなことでも大丈夫！😀↓↓↓
03Feb
- 娘に伝えたいこと。
  先日娘13歳の誕生日でした🎂早いなー。そんな娘と最近1時間以上お話をしました。2人っきりでこんなに話すのは初めてだったな。娘ずっと喋ってた。あのね、それでねって、楽しそうに。嬉しそうに。僕もすごく楽しかったし、嬉しかった。一緒に長い時間いることはあってもこんなに話すことってなかったなー。なんか、娘が心を閉ざしているんじゃないかとか、言いたいことを我慢してるんじゃないかとか、勝手に心配してたんだよね。でも、子育てに正解はないし、心配しててもしょうがないか。僕ができることをするしかないんだよね。それは、「大好きだよ、愛してるよ」って伝えること。なかなか照れ臭くて言えない親も多いと思うけど、これって本当に大事なこと。子どもって親に愛されないと生きていけないと本気で思ってるからね。だからどうにか愛されようと我慢したり、時には反抗したりするんだ。愛されてると思って育つ子どもは自己肯定感も高くなるし、自立するのも早い。だから僕は大好きだよって言う。「パパは君が赤ちゃんのとき寝顔をずっと眺めながらかわいいなぁって何度も何度もほっぺにチューしたんだ。それが保育園に入ってからも、小学生になっても変わらず寝顔を眺めてかわいいなぁ、かわいいなぁって何度も頭を撫でたんだよ。中学生になった今でもかわいくて、かわいくて大好きなんだよね」って頭を撫でたら娘はふ～んて言ってた（笑）娘、誕生日おめでとう。生まれてきてくれてありがとう。★まずはお気軽に無料相談にきてね！・夫と喧嘩した・好きな人をデートに誘いたい・妻がいつもイライラしているなど、どんなことでも大丈夫！😀↓↓↓
29Jan
- 子供に「早くしなさい」が危険な理由
  子どもを持つ親なら１度は言ったことがあるでしょう。「早くしなさい」僕も２人の子供がまだ保育園のころ何度も言ったことがあります。言っても全然支度しない子供にイライラして怒鳴ったこともあります。子供は泣きながらご飯を食べていました。今思えば可哀想なことをしたなと思います。思い出すと僕が泣きそうになる😢きっと子どもはなぜ怒られたのかもわからないままご飯を食べていたと思います。当たり前ですよね。幼い子どもがなぜ急がなければならないのかを理解できるわけがないんです。まだ時計すら読めないのに保育園まで何分かかるから何時に家を出なくちゃいけないかなんてわかるわけがない。親は支度にどれくらい時間がかかるかがわかっているけど子供はわからないんです。だからと言って「早くしないと保育園に遅れるから早くして」と言ってもそれだけでは理解できません。ひとつずつ説明しながらトレーニングしていくことが大切です。歯を磨くのにどれくらいかかる？着替えるのにどれくらいかかる？ご飯を食べるのにどれくらいかかる？何時に保育園に行かないといけない？保育園に行くまでどれくらいかかる？根気がいるかもしれませんがひとつずつ理解させていくことが必要です。きちんと本人が理解しないと早く支度をすることはまずありません。早くしないといけない理由を伝えて考えさせなければならないんです。何より大事なことはこの時期に先を読む力を養わなければならないんです。早くしなさいと言われればなんとか急ごうとはしますが、それって結局自分で判断してるわけではないですよね？そうすると先を読む力が育たないのです。後先を考えない場当たり的な思考になってしまいます。ニュースなどで毎日いろんな事件が報道されていますが「こんなことしたらどうなるかわかんなかったかなぁ？」と思ったことはないですか？先を読む予見能力が乏しい人がそういった事件を起こします。ですから子供には歯磨きは何分でできるかな？お着替え早くなったね保育園まで10分かかるから8時までにお家出るにはどうすればいいかな？など、段階的に考えさせることが大切です。時計の読み方、服を自分で用意させる、ご飯を時間内で食べさせる。少しずつできるようにしてあげる。そうすることで自分で考えて行動するようになっていきます。そしてこれは子どもが自己肯定感を高く持てるかどうかにも大きく関わってきます。日本の子どもの自己肯定感は世界的に見てかなり低いというデータが出ています。ということは命より大切な子どもの将来に大きく影響してくるということです。そのあたりもまた具体的に話していきたいと思います。
14Jan
- 僕が変わったら周りが変わった。スゴイ。
  僕は飲食店を経営していますが心理学を学ぶ前まではそれはそれはパワハラ野郎全開でした（;´д｀）「なんでこんなこともできないの？」「マジでありえないよ、何やってんの⁉」「おまえ帰れよ！」「これほんとに美味しいと思って作ってんの？」あーーー思い出すだけで胸が痛む！！料理長として勤めていた時も後輩やアルバイトの子たちを奴隷のごとく扱い怒鳴り散らしていました。今からその後輩たち一人ひとりに土下座してお詫びしたいくらいです。本当にごめんなさいm(__)mとはいえ、過ぎたことを後悔してもしょうがないので今関わっている人たちを大切にしていく次第でございます。では僕が心理学を学んでどのように変わっていったのかというと、伝え方を変えた伝えるようにしたです。「なんでこんなこともできないの？」これは相手に期待しすぎているがゆえの言葉です。そもそもなぜ相手ができると思っているのか。勝手にできると思い込んでる僕に問題があるんですね。過去の僕は、これぐらいできるだろうと、勝手に相手に期待していたんですね。期待を裏切られるから怒りに変わるんです。なので今は失敗するだろうなーと思いながら、仕事を任せてみます。たとえば、真鯛を3枚おろしにするとします。実際にできなかった時は、「やっぱりな」と思うだけで腹は立ちません。そしてこう言います。「完璧！初めてやってこれだけできるのはすごいよ。もうちょっとこうすればもっとよくなるよ。よし、明日もやってみるか？」もう刺身では使えないほどぐちゃぐちゃな時もありますよ(^^;)でもこう言われた子は「はい！明日こそちゃんとおろしてみせます！」と笑顔で言うんですよ。これ、自分も相手もストレスないんですよ。そしてその子もモチベーションが上がってどんどん成長していきます。ここで「あーあーもう刺身に使えねーよ、チッ」なんて言おうものなら相手は委縮して魚に触れることも嫌になるでしょう。失敗して当たり前、そう思っていれば逆にできた時の喜びは大きいです。伝え方を変えるだけで人はどんどん成長していきます。決して過度に期待せず、信じて任せることが大事です。ある時、バイトの子が「今日は○○万円売るぞー！」と生き生きとした笑顔で言いました。○○万円は今まで達成したことのない売上です。僕がこの子に過去のパワハラ全開で接していたらこんなことは言わないでしょうね。でもこの子は本気でこのお店のために、最高売上を出そうとしている。なぜここまでバイトのモチベーションを上げることができたのか。それは、いつも感謝の言葉をかけていたからです。「今日もすごく周りが見えてたね！ありがとう。」「今日の電話対応完璧だったよ！ありがとう。」「このお店は、僕と、○○さんと、君がいるからお客さんがたくさん来てくれるんだ。このお店の雰囲気は君がいてできているんだ。いつもありがとう。」以前の私は「出来て当たり前」そう思っていたので出来なかった時は怒り、出来たときは何も言わない。それではみんなやる気がでるわけないんですよね。僕が接し方、伝え方を変えていくと見る見るうちにスタッフは成長していきとうとう目標売上を達成してしまったのです。この時は売上を達成したことよりもスタッフが成長したことの方が嬉しかったですね。常に感謝の気持ちを持ち、それを言葉できちんと伝える。当たり前だと思わない。これをやっていけば、必ず人は成長していきます。そしてどんな時もあなたを助けようとしてくれるでしょう。さーて今度スタッフを焼肉に連れていくかな。↑↑↑こういうのも大事（笑）
08Jan
- それってホントに常識ですか？
  常識普通僕はかなりこの言葉に踊らされましたね(^^;)「そんなの常識でしょ！」「非常識だ！」「普通はそうするだろ！」「そんなの普通だよ」普通普通普通・・・ウガーッ！！(; ･`д･´)でも、そう言われると、オレが普通じゃないのかなぁ…とか悩んだりしてたんですよ（;´д｀）いやー無駄だったわ！あの時間！情けない話ですが、真に受けすぎる性格が災いしてうつ状態にまでなった過去があります。アインシュタインが言っております。「常識とは18歳までに培った偏見のコレクションである」その通りだなー。こんな島国でも地方によって普通が違うんだもん。エスカレーター乗るの右か左かとか…お好み焼きでごはん食べるとか…納豆に砂糖かけるとか…うどんに醤油かけて食べるとか…カレーにソースかけるとか…だから、あなたの常識、普通は誰かにとっては普通じゃない！あ、そういえば先日結婚したばかりの友達が奥さんとケンカばっかりするって言うんですよ。５年間も付き合って仲良しだったのに一緒に暮らし始めた途端にケンカするようになったんです。やはりお互いの常識　普通が違い過ぎたのです。・奥様洗濯ものは乾いたらすぐに畳んで人の見えないところにしまわなければならない。お風呂に椅子はいらない。ご飯を食べたらすぐに食器を洗わなければならない。・夫（友達）洗濯ものは次の洗濯ものを干すまでそのまま干しっぱなしでいい。お風呂に椅子はいる。ご飯を食べたらとりあえず食器はシンクに置いておいて寝る前に一気に洗う。・ちなみに僕ん家（関係ないがな）洗濯ものは乾いたらとりあえずハンガーから外してその辺に放置。嫁か僕のどちらか手の空いてる方が畳む。（１日放置は普通）お風呂に椅子はいる。ご飯を食べたら食器はシンクにためて、翌朝僕が洗う。このように３人とも考え方、行動が違います。では、どれが常識？どれが普通？どれも普通でも常識でもありません！誰かにとってそれが普通でも、誰かにとっては全然普通じゃないんですね。自分の常識を他の人に押し付けてはならないのです。この奥さんは頑なにあなたがおかしい、普通じゃないと言うらしいです。風呂に椅子がいらないなら、座らなきゃいいだけだろ、俺はいるんだよって言ってもそんなのいらない、普通は使わないと言って、とにかく自分の常識を貫こうとするらしいんです。やはり人によって常識、普通、価値観が違うということを知っておかないと結婚って難しいですねー(^^;)世の中に常識なんてないですよ。国が変われば日本の常識なんて全く通じない。だから意見が合わなくて当たり前。これを知っておくことが重要ですね！
07Jan
- 悩みは自分で作っている⁉
  先日、ある男性からいつも罵声を浴びせてくる上司に悩んでいる。怖くて近寄りずらい。仕事が手につかない。という相談がありました。そこで僕は、その上司は他の部下に対しても同じような態度なのか聞きました。するとほとんどの部下にも同じ態度だと言います。では他の人たちも同じように悩んでいるように見えますか？と聞くとそうじゃない人もいると言います。あっけらかんとしている人もいると。中には「部長って怒ってる時の顔が超おもしろくて、毎回笑いこらえるのに必死だよ」と、半ば楽しんでいる人もいるのだそうです。もうおわかりですね？同じ上司に同じように罵声を浴びせられているのに悩んでいる人もいれば、全く気にしていない人もいる。事実、出来事に対しての受け取り方、捉え方で全く感情が変わるということです。ある人にとっては悩みでもある人にとっては悩みじゃない。ということは悩みは自分で作っているということになります。それは性格の問題だろうと思うかもしれませんが、コントロールはできるようになります。どっちの捉え方が良いかは考えなくてもわかりますよね？僕も料理の見習いに入ったころ料理長が怖くて、いつも顔色をうかがっていました。そして十二指腸潰瘍にまでなりました。でも同期の見習いは怒られても全く動じず、ある時は反発までしていました。だからといって同期が不利になるようなことはありませんでした。だから、今思えば同期と同じようにできていたら、もっと楽しかっただろうなーと思います。勝手に僕が怖がって悩んでいただけだったんですから。あなたのその悩み、自分で作っていませんか？その悩みは必ず解消できます。一人で悩まないでくださいね！
06Jan
- キレやすい妻を穏やかにしたい。
  僕のまわりの男の人がよく言うんです。「妻がすぐキレる」「妻の機嫌がいつも悪い」「妻と喧嘩が絶えない」わかる、わかるぞ～。僕の妻もよくキレてるぞ～。そして僕のまわりの男どもはこう言うんです。「あいつが悪い」「助言をするとさらにヒートアップする」「更年期だからしょうがない」「俺は家事もきちんと手伝ってるのに」はいダメ～。そんなこと言う前にまず、奥様がキレる時のあなたの行動を思い返しましょう。「服を脱ぎっぱなしにした時」「ソファーでゴロゴロしている時」「遅く帰宅した時」奥様がキレるのが嫌ならきちんと服を洗濯機に入れましょう。ソファーでゴロゴロするのをやめましょう。早く帰りましょう。そして家事をしましょう。「家事を手伝う」という感覚を捨てましょう。家事は女がやるもの思考をぶっ壊しましょう。あなたがやっていると思っている家事は全体的に見たらほんのわずかですよ。奥様からしたら何もしてないようなものですよ。それと奥様が「今日息子が学校でさ～、お友達とケンカしたんだって、でさ～、ペチャクチャペチャクチャ・・・・」こんな時は…「黙って話を聞きましょう！」あなたが「いやそれはこうした方がいいんじゃない？」なんて言おうものなら「ムキーヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝあんたは黙って話聞いてればいいのよー」となるでしょう。人は話を聞いてもらえるだけで心が軽くなるんです。特に人に話しづらいことほど黙って聞いてほしいのです。共感してもらえたと思うだけで幸せを感じるのです。奥様がキレやすいのはあなたの行動によるところが大きいのです。キレられるのが嫌なら、夫婦仲良くしたいなら、僕の言ったことをぜひ実行してみてください。以上、僕のまわりの野郎どもに言いたいことでした(*_ _)
29Dec
- 自分の嫌いな部分も認めるためには？
  「俺ってどうしていつもこうなんだろう。」「私ってなんでこんなにダメなんだろう。」そう思ってしまうこと、ありますよね？でも逆に、「俺ってやっぱスゲーな！」「私って天才かも！」みたいになることは少ないですよね。人はポジティブ感情と、ネガティブ感情を持っていますが、多くの人はネガティブ感情の割合が高いとされています。アメリカの心理学者バーバラ・フレドリクソンは、ポジティブ感情と、ネガティブ感情は3:1の割合が、幸福度を感じる黄金比だと提唱しています。とはいえ、ネガティブ感情も自分の身を守るために必要な感情です。そもそも完全に無くすこともできないし、無くてはならない感情ですが、割合的にはポジティブを3にしましょうということです。その割合に近づくひとつが、「自分の良いところも、悪いところも、認めてあげる」です。その方法として、まず、自分の嫌いなところ、悪いと思っているところを、友人などに話してください。できるだけ客観的に見るように、例えば、守護霊というものがあるとしたら、いつもあなたを見ている守護霊になったつもりで。「オレってさ、今日は勉強しようとか、掃除するぞって思ってても、ついテレビを見てしまって結局やらないんだよなー。本当に怠け者だよ。いつも先伸ばしにしてる。」その後自分の好きなところ、良いと思っているところを、話してください。こっちの方が客観的に見ないとちょっと難しいですね。「でもいつも仕事では新しいことを貪欲に探すし、本当に部下のことを大事に考えてる。取引先のことも大事に考えてるんだよ。」すると、悪いところばかりに目がいってネガティブになっていたのが、良いところに焦点を当てることによって、悪いところも認めることができるのです。人は、誰かにとって良いところ、悪いところが必ずあるんです。そもそも良い悪いは相手がいて初めてジャッジされるものであって、無人島で一人で暮らしていたら良いも悪いもないんですよ。性格が悪いなんてこともありえない。だって独りぼっちなんだから。だからあなたはあなたのままで充分価値のある人間なんです。だから自分を責めそうになった時良いところに目を向けるようにしてください。そして自分にこう言ってください。「よし、よし、毎日よく頑張ってるよね。ありがとう。」
25Dec
- 人生はすべてのことに意味がある
  【人生はすべてのことに意味がある】この言葉はイギリスの作家ジェームズ・アレンなど、多くの著名人が残した言葉です。人は生きている以上必ず辛いことや、悲しい出来事に遭遇します。誰しもが、必ずです。私にも思い出したくもないような過去がありました。でも、今はその過去を受け入れているので、人に語れるようになりました。『今が良ければ過去も変わる。』その過去があったから、今がある。であれば、今幸せだと思っている私は、その過去があったからこそ幸せなのだ。と思っています。『人生は全てのことに意味がある。』です。出来事に対しての受け取り方、捉え方によっても幸福度が違います。A【出来事】→B【受け取り方】→C【感情・結果】これをABC理論といいますが、Bの受け取り方次第でCの感情や結果が変わってきますよということです。例えば【出来事】電車が遅延してなかなか来ない。【受け取り方】①早く来いよ、なにやってんだよ鉄道会社は！②ラッキー、これで本を読み進められる【感情・結果】①電車は20分後に来たが、この間ずっとイライラしていて、とても長い20分だった。②電車は20分後に来たが、この間好きな本を読めたし、あっという間の20分だった。どうでしょう②の受け取り方、思考の方が幸福度は高いですよね。雨が降って「イヤだな」と思う人もいれば、「庭に水をやらなくてすむな、ラッキー」と思う人もいます。出来事が私たちの感情に影響を及ぼすのではなく、感情に影響を及ぼすのは、【受け止め方】です。受け止め方次第で人生は一瞬で変わります。私は過去の辛かった出来事に対して嫌悪感しかありませんでした。しかし、時が経った今考えてみると、あの時の自分はこうしなければならないという固定観念に囚われていたことに気付きました。もっと違う価値観、受け止め方ができていれば、あんなに辛くなかったはずだと思えるのです。だから私のその過去は尊く、大事な経験となりました。そうやって過去を振り返ってみると、楽しかったこと、悲しかったこと、辛かったこと、嬉しかったこと、全てが今の幸せに繋がっているように思います。そう『人生は全てのことに意味がある』です。
24Dec
- 当たり前だと思わない。
  あなたは「ありがとう」の省エネしてませんか？ご飯を作ってくれる妻にありがとう。掃除、洗濯、育児をしてくれる妻にありがとう。書類を作ってくれる部下にありがとう。毎日時間通りに出社してくれる社員にありがとう。お手伝いしてくれる子供にありがとう。毎月生活費を入れてくれる夫にありがとう。そんなのやって当たり前だと思ってませんか？ありがとうの反対語は「当たり前」です。感謝の言葉をいつも忘れない人は魅力的で、周りの人みんなに頼られるリーダーです。いわゆる仕事のできる人は「ありがとう」を忘れません。部下が何か提案してきて、それが的外れだったとしても、まず最初に「そうか、そういう考え方もあるな、『ありがとう』」と言います。その後に「でもそれだとコストがかかりすぎるなぁ。それさえクリアできればいい案だと思うぞ。おまえならできる、頼めるか？」と言ってあげます。すると部下もこの人に認められたい、この人のために頑張ろうと思います。最初から「こんなのできるわけないだろ！コストがかかり過ぎる。もっと考えろよ！」と言う人には部下はついてきません。妻を急に亡くし、子供2人を育てているある男性が言いました。「妻は毎日このキッチンに立って、家族みんなの料理を作っていたんですね。今日は何を作ろう、明日は何を作ろうって。寒い冬も毎日、毎日。毎日ご飯を作るってこんなに大変だったんですね。それなのに僕は、またカレーかとか、腹へった早くしろとか、文句ばっか言って、『いつもありがとう』と一度も言わなかった。妻がご飯を作って当たり前だと思っていました。妻がいなくなって、こんなにありがたいことだったんだと気付きました。もっと『ありがとう』を言えば良かった」そう言って男性は泣きました。毎日、当たり前だと思っていること当たり前ではないです。今日はクリスマスイブ。大切な人に『ありがとう』伝えましょう。接客心理学インストラクター養成講座　masayoshiyamamoto.com
23Dec
- 失敗しろ！
  山本将義@思考を書き換え自由に生きるためのお手伝い/株式会社よねやま家代表取締役 on Instagram: "先日うちのお店の常連さんがお連れの方に言っていた言葉です。この方はシンガーソングライターで某有名人などにも楽曲提供しています。 (僕もファンでこの方の曲聴きながら仕込みしてます笑) そんな方がお連れのレコーディングエンジニアの方に力強く言っていた言葉です。この方が言うから重みがある、いい言葉だなぁ、愛があるなぁって思いながら、目の前で刺身作ってました笑これは僕も…山本将義@思考を書き換え自由に生きるためのお手伝い/株式会社よねやま家代表取締役 shared a post on Instagram: "先日うちのお店の常連さんがお連れの方に言っていた言葉です。この方はシンガーソングライターで某有名人などにも楽曲提供しています。 (僕もファンでこの方の曲聴きながら仕込みしてます笑) そんな方がお連れのレコーディ…www.instagram.com接客心理学インストラクター養成講座　masayoshiyamamoto.com
- 誰もが陥る怖い習慣
  私の両親は和食店を経営しています。祖父母も食堂を経営していたので幼い頃から料理が身近でした。なので、私も中学生の頃からよく料理を作っていました。そしていつか自分も店を持ちたいと思うようになりました。時は過ぎ、私は当時の夢を実現させ自分の店を持ちました。しかし待ち構えていたのは長時間労働と休みのない毎日。家族との時間もほとんどなく、俺の夢とはこんなものだったのかと思い悩む毎日が続きました。そんな時心理学と出会い心理カウンセラーの資格を取りました。心理学を学んだことで何十年と続けた仕事だからといってこれからも続ける必要はない。いつだって人生の選択は自分で決められることに気づき家族との時間、自分の時間を作るためにはどうしたらいいのかを考えるようになりました。・自由な時間を作り・大好きな家族と過ごし・ゆとりを持った生活ができる大金持ちになる方法は知りませんがこのような生活ができる方法を教えることはできます。あなたが思い描く未来とはどんな未来でしょうか？接客心理学インストラクター養成講座　masayoshiyamamoto.com
- 心配事の9割は起こらない
  ペンシルバニア大学のボルコヴェックの研究によると、心配事の79パーセントは実際には起こらずしかも、残りの21パーセントのうち、16パーセントの出来事は事前に準備をしていれば対処が可能だということです。つまり、心配事が現実化するのはたった5パーセント程度という結果を導き出しました。行動するのが不安というときは、「案ずるより産むが易し」「やらない後悔よりやる後悔」このような、自分自身を鼓舞するマジックフレーズをもっておいてことあるごとに口にして行動に移してみましょう。「いまここ」私たちは現在しか生きられません。今日という日に焦点をあて、寝る前に今日も良い１日だったと唱えてください。まだ来ない未来を案ずるより、いまここを楽しんでいきましょう。

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