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帰って来ない「大好き」を言うのもなんだか辛くなってきたな

前とは明らかに変わってしまった部分を見ないようにして、目をそらして

来年から同棲しようねなんて話もしてたし、

１２月にはお互いの親にあいさつ、なんて話もしてたけど

１２月は、ちょっと会えるかわからない・・・と昨日言われた

予想してた答えだったけど、やっぱり胸がズキズキした

チャットだったから、「忙しくなっちゃうから仕方ないよー(`・ω・)」なんて言えたけど、

リアルだったら私、どんな顔してたかな。

進路とか就職の希望とか、ついこないだまでは北海道でーなんて彼と話してたから

私もそっちでって考えてたけど

今この話したら、こっちきても面倒みきれないし無理かも(´・ω・｀)って言われるんだろうな。

大人だし、いつまでもラブラブとかあまあまな関係なんて続くはずないってわかってる

彼がお仕事とか落ち着いて心に余裕ができるようになったら、

また前みたいに彼のほうから大好きって言ってくれたりする日が来るのかな・・・

次に会う約束も、前みたいに戻れるなんて確証もなくて

どうしようもなくさみしい

。

今日はひさびさにチャットで話せた

大好きって言ったら、大好きだよって言ってくれた

別れ話だと思ってたって言ってた。

でももしそうだったら、しながそうしたいのならそれでもいいみたいなことも言ってた。

あの二日間と、会うまでの前の日までのラブラブな状態

その二つの記憶をすべて消してくれたら、私の中でこんなにもやもやしてないのに

今はいろいろ大変なときで忙しいから仕方ない

仕方ないって言い聞かせて、そうして今日まで。

数日前までが幸せすぎたのか夢だったのか

今の状態で、１２月も会えるかわからないって言われた

多分、会えないんだと思う

もしかしたら１２月だけじゃなくて、これから先もそんな日はもうこなくて

今すぐには無理だけど

彼が元気でいてくれたらそれでいいやって思えるようになろう

私が大好きって言わなくなったら

もう二人の間で大好きって言葉が交わされることもなくなるのかな

お話できたけど、やっぱり辛いな

お話したらなくなると思ってたけど、そうじゃなかったみたい

。

嫌いになった？っていう問いには

「なってないよ」って返ってきた

毎日必ず言われてた「大好き」や「愛してる」の言葉は

帰ってきてからまだ一回も言われていない

遠距離恋愛だから、普段信じていけるものが言葉しかない

その言葉すらなくなってしまったら、私はなにを信じていけばいいんだろう

忙しいから言えないだけなの？

今まで仕事が忙しくても、今日は遅くなるとか、今から帰るね！とか

短いメールでもちょこちょこ報告してくれていたけど

私のこと、めんどくさくなっちゃったのかな

こうなってしまうんだったら、約一ヶ月だけの、二日間だけの幸せな思い出なんて欲しくなかった

あの二日間で全てがこんなにも大きく変わってしまうんだったら、

一生会えないままでもよかった

お仕事とかでこれから、朝早くでないといけないし忙しくなるっていうのは聞いてて、

新しい職場とかだと覚えることもたくさんあるし、最初のうちはストレスもあるだろうから

お仕事はじまったらそれは仕方ないし、そのときは黙って支えようと思ってて・・・

でも今は悪いことばっかりしか考えられなくて

多分１２月は会わないんだろうなとか

このまま関係も終わっちゃうんだろうなとか

違う人と幸せになってる彼の姿とか想像して、昨日はずっと泣いてた

いつもみたいにお話して

そんなことないよって、大好きだよって言ってもらえたら

多分それだけで安心するのに

今まで言ってもらってたスカイプの過去ログの「大好き」とかは

見るのも辛くて、今はそのときと彼の気持ち違うかもって思ってしまって

今私のそばに残っているものは

友達から来るような普通の内容のメールと、大切なものを失っても頑張っていこうという内容の

彼の手書きの絵本（お手紙）だけ

今の彼の本当の気持ちが知りたいだけなんだけど

今日も多分、答えは返ってこない

。

辛かったのは本当だけどいつもより早くログアウトして

そしたら彼が私のことちょっとは気にしてくれるかななんて少し期待なんかもした

でもやっぱりスカイプもオンラインにならなくて

朝になるまでメールもこなくて

夜中にログインしたら彼のキャラはいたけど寝落ちの放置だったみたいで

私なにを期待してたんだろう

なんで自分で自分を悪い方向に追い込んでるんだろう

いつだったか、彼が私に思いのたけを全部ぶつけてくれたことがあって

俺はこんなに好きなんだって、だからいろんなものに嫉妬してるって言われたとき本当にうれしくて

でも会ったら私のほうが彼のこと好きになっちゃったみたいで

会ったら、触れたら、感じたら私のほうが離れられなくなるってわかってたのに

。

１２月には会わないんだろう

１２月だけじゃなくて、多分もう会うことはないのかもしれないってなんとなく思った

行く前と帰る日のこの空気の違いはなんなんだろう

彼は、いつもと同じだよｗなんて答えるのかもしれないけれど

今日は好きとか愛してるの言葉もなくて

隣に座ることもなくて

いつもゲームしてる裏でチャットや通話してたスカイプすら立ち上がっていなくて

帰り際もあんなかんじで

それでもいつもと同じだったのかな

この人は違うって気持ちを捨てて、私は状況を察しないとだめなのかな

あまりに違う状況に耐えられなくて、

結局今までと同じになってる自分がいて

吐き気がして、胃が痛くて、ギルド狩りとか提案したり誰かに受け答えしてる余裕もなかった

私、帰った後が一番不安って言ったのに

いつもは大好きだよって言えば大好きだよって返してくれてたのに

怖くて苦しくて、なんにも聞けない