ブログを振り返って見ると、最初の投稿から6年近くが経過していました。
早かったような、長かったよな。
適応障害を患い、転職をし、這い上がるように今の職場に辿り着いた。
取り返せてるものもあるんだろう。
あの頃の自分じゃ考えられないくらい、笑って日々を生きていられているから。
でも、成長していないなと思うことも沢山あった。
特に、心の部分。
あと、頭が（理解力という意味で）悪くなってる気もする。
そして。
死にたいと思うことは、断然増えた。
今でも、毎日うわ言のように「死にたい、死にたい」と繰り返している。
何がどう辛いのか分からない時もたまにあるけれど、どうしようもなく自分自身に絶望する時がある。
でも、死ねないよね。怖いもん。
眠るように逝きたいと思うのは、あの頃の私とさほど変わらない。
根本は「幸せになりたい」という、それ一択に他ならないけれど、でもそれとは確実に相反する道を歩き続けているのも分かってる。
「結婚」だって、そう。
あの人と別れて今年で3年。人を信じることが、あの頃よりずっと難しくなった。
ウエディングドレスを着て、お父さんとバージンロードを歩きたい。
自分の子どもを抱っこしてお出かけしたい。
でも、今一緒にいてくれるその人は、それが叶う相手じゃない。そんな事、今に分かった事じゃない。
結婚も、出産も、
もう、私には無理なのかもしれない。
彼といても、きっとそれは叶わない。
それでも、彼と離れることを今の弱い私は選べない。
どれだけ傷ついても、彼といることを選んできたのは私自身。
だから、誰のせいにもしない。
でも、助けて欲しい。
誰か、助けて。
痛みも何にも感じない、穏やかな日々が欲しい。
どう生きるのが正解なのか、分からない。