8年ぶりの出産で、忘れていた記憶をかき集めながら、一から勉強し直しながら、若い時との体力の違いに落ち込みつつも、、
気づけば、次男を出産して1年3ヵ月が過ぎておりました
この1年くらいの間、わたし
ちまたでよく聞いたことがある
産後クライシス
というものになっていた可能性が
大!!
っていうのは産後3ヵ月後くらいから、今まで味わったことのない発狂しそうなくらいのイライラが半端なくて
それに加えて普段の夜泣きからの睡眠不足、体がだるい、何もする気になれない、過食、、
イライラMAXの時は自分じゃないみたいな自分に豹変するから、後で自己嫌悪に陥る
何だか人の言うことや行動全てに敏感になりすぎていたのか、いちいち落ち込んだり泣いたり
毎日余裕がなくていっぱいいっぱいだからと自分に言い聞かせていたけど、そうではなく、頑張ってる自分を誉めてほしい、認められたい、って心の底では思っていた
そして子どもが増えたにも関わらず、飲みに出る回数も変わらず、酒飲んで爆睡して出勤の5分前に起きるという前と同じ生活リズムを崩さない旦那さんに、何で私だけ痛い思いして眠れなくて弁当も作らなきゃいけなくて!!と、尋常じゃないイライラが募り募って
1番の被害者は旦那さんになるという笑
産後6ヵ月に生理が再開すると、そのイライラがやってくる周期があることに気付く
それは生理前の1週間！
特に生理前日はめちゃめちゃ悲観的になりやすい
30歳前くらいからPMSのような症状はあって、頭痛、眩暈、動悸とか身体的症状がメインだったけど、
これは精神的な不調、、
色々調べるとPMDDというのが近くて、ピルや精神安定剤や漢方を飲んだり、カウンセリングして治療をしていくとか。
病院行く勇気もなく、ただただ落ち着くのを待ち、、
現在、生理前の不調はあるけど、異常なイライラは無くなり、本来の自分を取り戻しました
その頃は旦那さん大嫌いだったけど今では普通です笑
結局何だったのか？今思うとホルモンバランスのせい？産後だったから産後クライシスだったのか？って思えるけど、自分も家族も(きっと)辛かった。。思い出したくない過去となってしまいました
育児中は24時間体制で休日無し、給料無し、自分の時間もほぼ無い、身体的精神的ピークを越えてる中
誰かに「頑張ってるね」「いつもありがとう」
って言葉をもらうだけで救われたはず
わたしの我慢しすぎる性格もあって、自分でコントロール出来なくなり嫌な気持ちをさせてしまった
反省。。。
今度もしbabyを産んだ時は、遠慮せずにこうして！ああして！って言ってたくさん頼って自分をたくさん誉めてもらおう^^
女性は色々大変です。。