リザードンがちょうど幼稚園にあがる前後は、癇癪が一番ひどい時期でした。
その時、療育とまだ繋がれておらず（診察まで順番待ちの状態でした）、癇癪を起こす我が子にどう対応していいか分からず
「孤独で苦しい育児」
毎日暗闇の中にいるような状態でした。
2歳差の娘が生まれて間もない頃でしたが、病院や買い物に行くと、息子がぐずるんじゃないかといつもヒヤヒヤして、常にストレスマックス。
外出しても、家にいても、何かのスイッチが入ると泣き喚く。
そんな息子をはじめはなだめていたけど、それがずっと続くにつれて、息子の泣き声が私の中では大きなストレスになっていき
3歳の息子相手に怒鳴ったり、無視をしたり
挙句の果てには息子をなだめるどころか、母親なのにわざと火に油を注ぐような行動を取ったりと
今考えると、母親として常軌を逸した行動を取っていました。
ひどい母親、信じられない母親、毒親。。
ただ一つ。昔の私を振り返って思うのは、私も息子と同じように誰かの助けが欲しかった。
誰かに話を聞いて欲しかった。
誰かに「あなたはよくやってるよ」と言って欲しかった。
「今になって懺悔したって。。」って思います。
やってしまったことは変えられないんだから。
でも、母親って子供に対して一生背負っていくものが多かれ少なかれあるんじゃないかな。
母親だからこそ感じる子供への想い、キズナ、罪悪感
プラスの感情もマイナスの感情もごっちゃになった、何とも言えない、胸をギューっと押しつぶされるような感覚、感情。
自分を正当化してるわけでも、許されたとも思っていません。
だから思い出すたびに苦しいし、タイムマシンがあったら昔に戻ってやり直したいです。
でも、それができないから、せめて言葉にします。
そして過去は変えられないけど、未来は変えることができるから。
「あなたの気持ちを考えずに、できないことに対して何十回、何百回と叱責したこと
あなたが抱っこして、と泣きじゃくって手を差し出しているのに
わたしの方が悲しいよ！と幼い我が子に言いながら
辛くて涙が止まらなくて
その手を受け止めず、抱きしめられなかったこと
道端で寝転んで泣き喚くあなたを見て
母親なのにどうしていいかわからずに
うずくまって一緒に泣いてしまったこと
思い出すと、悲しくて情けなくて申し訳なくて
あの時なんで抱きしめてあげなかったんだろうって
思い出すたび
胸が痛くて苦しくなって、押しつぶされそうになって
時間を巻き戻して抱きしめてあげたいけど
あの時できなくて本当にごめんね。
ママなのにあの時あなたを受け止められなかったこと
あなたは覚えてないと言うけれど
10年経った今も忘れられません
だから
これからはたくさんたくさん一緒に笑おうね
どんな時もあなたの喜びと幸せを願ってるよ
どんなことがあっても私はあなたの味方だよ」
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