幸せをありがとう

もうちょいしたら１ヶ月。

みんなあたしの幸せを願って祝福してくれて
みんな応援してくれる
本当にありがたすぎる日々。１日１日。。


あたしのことを大事に想ってくれる人がこんな風に周りにたくさんいる。




幸せをたくさんたくさん感じた１ヶ月でした



2010年の9月は早かったなぁ～



仕事も１つ壁を乗り越えて、自分の殻を少し破って



今までにもらえなかったお仕事もいただけました。



お陰で日々のやることは
倍増。





９月定時であがれたのはたった１日。



正直しんどい。
平日は自分のやりたいことほとんどできないもの。




毎日遅くまで
それだけやったって、
まだやれてない・やりたいことはある。

要領悪いんでしょうな。




お客様のことを思えば


今は最低限のことしかできてないし
もっとしたいことがある。

本当はもっと１つ１つを丁寧にやれたらとも思う。



会社の人達

スクールを通じて知り合った人達

ともご飯行ける関係づくりが出来てきたのはうれしいこと。




学生時代の友達と会って
みんなが楽しそうで
笑ってて
みんながみんな相手を思い合ってて


楽しかった。




日々本当に色々な形で
周囲に支えられてることを実感する


だから



日々本当に色々な形で
*幸せ*を実感できる。




幸せを噛みしめる。





本当に日々充実してる。





あたしは幸せ者なの





なのに
こんなにもダメな自分では
それだけの価値に値しないような気がしてる。





とにかくめんどくさがりやなとこがダメ！



少しずつ
自分も人に幸せを与えられる人間に・・・


少しずつ
自分でも自分自身を好きに・誇れる人間に・・・



なれたらいいな


なりたいなと思うのです。

心の穴

あたしには


あたしの心には穴がある気がする。



こんな風に時々めちゃくちゃ虚しいんだ。



一人になれば寂しくて涙止まらないんだ。



人に頼る悪い癖も


いきすぎると


人は離れていく。



あたしの愛情表現でも



伝わってない。



そんな風に感じたら


ぽっかり心に穴があいたように



寂しくて
誰にも頼れなくて頼りかたわからないし

だから我慢してんだもん。



あたしたくさん我慢してるんだもん。
たくさん我慢してたんだもん。

たくさん我慢してきたんだもん。


辛い思いだって絶対少ない方ではないと思うもん。




けど何で報われないの。



ぽっかりあいた穴は誰かうめてくれる？




いゃ、どーせ自分で向き会うしかないのはわかってる。

元気だから大丈夫だよ☆

好きだと伝えてみました。





言わされたんだけど。





離れていかれるのが恐かったから





伝えました。





あたしってズルイ。






人に好きと伝えることがこんなにも恐いものとは知りませんでした。




そして結構めんどくさいこと言いました。




曖昧な返事しかできませんでした。





どーかあたしから離れていきませんように。