術後1日目からなかなか記事更新できず
今更ながらかきかきしてたけど、
辛い思い出って薄れてしまう…(笑)
どんなんだっけ？と細かいこと書けず。。
そして、今日の記事はかなり暗いです
気分悪くされる可能性あります。
こんな腐ったこと思うやついるのかよって思って貰っていいです。
自分でも理解した上で書いております。。😭
術後、１ヶ月近く経とうとしてます。
まだたまに、傷口がピリピリ？した感覚があったり、お腹を抑えるようなことは怖いのと痛いのでできませんが、通常の生活はラクラク！
しかしまだ筋トレや激しい運動はできない。。
早く体を動かしたい〜！！🐷
太りました(笑)
あとまだ感じる違和感としては
おしっこする時に、切った部分がまだつっぱるような違和感は続いています
あと1週間ほど排卵痛？のような痛みが続いてました。
卵巣が何度か腫れたことがあるのですが、その感覚にも似ているような。。
この痛くなるのも不安で、検診の時に
排卵痛があるのはやはりどこかわるいのですか？と聞いたのですが、それは仕方ないことなので大丈夫だと思います！お腹の中はきれいでしたよ！気になるなら卵管検査で通過性を、みることもできます！とのことでした
大丈夫ならいいんだけどさー
不安になるよー
体調も浮き沈みがまだある中、メンタルの浮き沈みが激しくて自分でもついていけてません。
その原因、そうSNS。
これは辞めるべき(笑)
または暇を辞めるべき(笑)
事件その1。
特に仲良くない友人(高校一緒だったけどそんな話したことない)
今思えばなぜSNS上で友達なんだ？
それはさておき。
やはりSNS上では結婚、出産、育児の投稿が多く見られがち。
交流ある友達の話は嬉しいが
特に仲良くない人の育児日記は面白くもなんともない。(笑)
SNSてそんなもんなんですが(笑)
もともとそんなに子供好きじゃない私
(正直でしょ？知らない人の子供は苦手、友達の子はかわいい〜！！てやつです)
そんな中、特に仲良くない人の投稿が
2人の時間も楽しみたい、春生まれがよくて排卵日さけてたつもりができてて笑った
そして胎嚢の写真
というような記事
特になんてない文章なんだろうけど
私にとってみたら
まだ早かったけどできちゃった
私はどんなに望んで、排卵日狙ってもできない
なのにあの子は何も考えずにできた
素直に喜べばいいやん？
私が見たエコーの写真には絶望しかなかった。
エコー写真を見るのが恐怖でしかなかった
大きく育ってきているのが怖くなってしまった
ここまで膨らませてしまった。。
今思い出しても辛さはかわらないですが、大変情けないです。
他人と自分を比べてしまったのだ
歪んだ思考だと思う。
妬みでしかない。
自分のことしか考えてない。
でもマイナスにしか考えられなかった
そんな自分にも嫌気がさして泣けてきた。
そして何より、夫を父にしてあげられなかったのが悔しかった。
実父をじいちゃんにもしてあげれなかった。
色々、色々、色んな感情や思いがバァアーっと溢れた。
事件その2
これは書くのも嫌なくらい腹わたにえくりかえってた(笑)(笑)
会社から休みを貰わなければいけなかった。
というのも、しばらく休みますと伝えていたのが子宮外妊娠の可能性があると言われた段階だった。
(この頃も細いからね〜と笑いながら話された、これは書いたかな？
通常の妊娠と勘違いしてるのだろうか？)
まだ手術しなくても大丈夫と言われていた頃。
手術決まりそのまま入院になったので
落ち着いてから、連絡することに。
そしたら電話も何回かけても繋がらず。
事務所に電話かけ、折り返してもらうよう伝えても数日間折り返しもなし。
もう1回目の電話で辞めることは決意してた
(生活あるのでむちゃくちゃ葛藤してました、けど、気持ちは辞めてやるとしか思えなかった。。)
やっと連絡来たと思えばショートメールで
承知しました安静に務めてください
こんだけ。
電話くださいと連絡してるのになぜショートメール？
安静に務めてください？
嫌味？
もうこういう時の思考ってどこかひねくれてて、普段ならスルーできることもむちゃくちゃ考えてしまいます。
それは自分も申し訳ないという気持ち、負の気持ちがあるからだと思う
周りに迷惑かけちゃった、夫にもお義母さんにも、会社にも。。
もう何もかもどん底だった。
悲劇のヒロインぶってるのが嫌だった(笑)
不妊様と思われるのが嫌だ
でもこっちはこっちで辛いんだ
もうメンタルが、ついてけていない。
あと考えることは山ほどあった
でも大きな事件はこの2つかな？
細かいことはキリがない。
爆発して夫に泣きついた
今思えば夫も辛いのにこんなことで泣きついてたのかと。
そしたら夫はしっかり、受け止めてくれた
嫁がよければ、みんなに認知度広まるようにブログ書いたりしよかと思ってたと。
そう、実は夫もアメブロしてます。
夫視点が見れます(^_^;)
それから友達からも旦那さんのブログみたとか、わかってあげられなくてごめん。。とか。。
いや友たちよ、君たちは何より考えてくれていたよ。。と逆に申し訳なくなった。。
でも知らなかったことを知れたと言ってくれる人が多かった
退院後、実はコウノトリをhuluでみた。
ずっと泣きながら見てた。。
夫が帰って来る前には消した。
きっと辛い思いするだろうから
(こんな時にみるな)
ほんとに妊娠、出産て奇跡で
自分や夫がいるだけでも奇跡だなーと
勘違いしないでほしいのは今は辛いからそっとしておいてとか、妊娠報告やめてね、とかではないです。
もし周りに辛い思いをされている方がいればいたわってあげてほしいです。
無理な励ましでなく、そっと話を聞いてもらえるだけでいいんです。
辛かったね、頑張ったねって一言だけでも報われます
なによりそばに居る方がフォローしてあげてください。
まとまりがない！(笑)
最後に我が子よ。
色々と教えてくれてありがとう😊
頑張っていくのでまた会おうね！
以上。
この後はメンタル事情や、夫婦での取り組みについて書いていきます。