ダメかもしれない
なんか急にいろんな事が重くのしかかってきて
開き直らなきゃいけないのはわかってるけど
全部私のせいだから、もう何もお願いできないのはわかってるけど
やっぱり私にとっては来月になれば夜は毎晩一緒にいられるっていうのだけが支えで
それを来年のいつだかわからないところまで待たなきゃいけなくなって
お母さんには毎日彼の職業の事で責められて
私の結婚にも出産にもそもそも関わる気がない人に何を言われたって気にする必要がないのはわかってても
今は気にしない精神力もなくて
それも今月いっぱいで終わる、胸をはれるって思ってたのもなくなって
お薬たくさん欲しくて
たくさんたくさん飲んで楽になりたくて
でももう薬はやめなきゃだからできなくて…
何だかもう冷静に考えて生きていられる気がしない
もう立っていられない
今、発狂しそうなのをどうしたらいいかわからない
とても来年までは頑張れない
もう、明日もわからない
誰か助けてって大声を出しそうになる
いつまで抑えられる？
いつまで自我を保てる？
冷静な自分と叫びそうな自分の間隔がどんどん短くなってる
私はいつこいつに乗っ取られる？
助けてって誰に叫べばいいんだろう
彼はいないし、もう早く側にいてとは頼めない
お母さんは論外、むしろ責めてくる
友人は自分の事で精一杯
それは当たり前、何も悪い事ではない
お医者さんは夜はいない
精神科の救急は存在しない
誰に叫べばいい？
私が私でなくなる前に
誰か