（仮）金魚のふん

アメンバー限定記事後輩にもやっとしたこと

リアルな食事記録（義母編）2024/11/22

義母のことははっきり言って好きじゃない。主な理由は、男尊女卑の考えを持った人だからだと思う。さらには彼女も世の中の母親のご多分に漏れず、息子ラブ、嫁は人間じゃない、そういう考えが根本にある人なんだろうと考えている。そんな義母とは、わしの結婚4年目以降同居している。当初は義父もいたのだが、他界してしまった。義父の方が私に気を使ってくれていたのだと思う。1年以上前に腰椎を圧迫骨折してから、義母はほとんど自室で晩御飯を食べている。平日の朝食・昼食ともわしと夫は外食しているので（と言ってもお弁当だが）、義母と唯一食事をする機会というのは晩御飯だったのだが、それもなくなりホッとしている。そして、平日の夕食は義母が、休日の夕食はわしと夫が作っている。昨日は夫が残業だったので、いつもはダイニングでご飯を食べるところを、わしも自室で食事をとった。義母が用意したちゃんぽんと、手羽元の唐揚げにビール。ちゃんぽんはわしが茹で、義母の部屋にも運んだ。一人ロング缶を冷え冷えのジョッキでぐびぐび飲みながら、ちゃんぽんをすする幸せに浸った。

自己肯定感を上げていく～Δ

この4月から、若手に囲まれ卑屈になっていたわし・・・・。毎日毎日、あれもできてない、これもやれていない、と自分にダメ出しばかりだということに昨日、ふと気が付いた。だから最近、楽しくないんだ。つらいんだ。だったらたまには自己肯定感上げちゃっていいんじゃない？昨夜から、反省することはやめ、ひたすら自己肯定感を上げていくことに専念してみた。時間通りに起床できた　　　　　　　　→いいね！あまつさえ、お弁当も作った　　　　　→わっし、すごいね！昨日できなかった文書を作って起案した→やるね！同僚の間違いを優しーく指摘した　　　→気遣い、ハンパないね！！帰ってからジョギング　　　　　　　　→意識、高くない？風呂掃除を自分から買って出た　　　　→よっ、献身てき～！・・・・こんな感じに・・・・・。文字に起こしてみると恥ずかしい。恥ずかしいけど、昨日よりは気持ちが楽になっている気がする。しばらく自己肯定感をアゲアゲで行こうと思う。ちなみに↓は昨日のランチで食べたオムカレー。大好きなザ・モチベーションショップで、かわいい後輩ちゃんといただきました。

いまだに賢くなりたい、と願う

日々、自分が賢くないことを痛感している。48歳にして、賢くなりたい、と願っている。周りの賢い人と自分を比べ、あんなことはできない、こんな考えも浮かばない、嗚呼、なんでわしは賢くないんだろう、と思い、落ち込んでしまう。賢い人と自分を比べてもしょうがないし、賢さには天井がないだろうから、賢いと思っている人たちよりも、もっと賢い人たちだって存在するのに・・・・。わかっているのに人と比較して落ち込んでしまうのは、・・・・・きっと自分に期待しているからなのだろう。もしかするとこれから努力すれば、わしも賢くなれるかもしれない。わしだってきっとできるに違いない。・・・・・そんな夢を見てしまっている。夢を見たり、努力をすることは悪くはないはずだ。悪いのは、落ち込んでしまうことや、自分を過信してしまうことだろう・・・・・。第三者の目で自分を見ることなどできないけれど、客観的に自分を評価して、今のポジションで何ができるか、何をしたらよいかを考えていくことが、きっと職場での幸せにつながるに違いない。ただただやみくもに賢くなりたい、と願っても、かなうものではないのだから。本日の写真。週末に奮発して作った海鮮丼と、先日キャンプ先でゲットしたカップ酒。旨かったわ～。

何のためのブログか、を考える

しばらくやめていたブログを再開した時に、知っている人には絶対に見られたくない、教えない、本音を書くブログにしようと考えていた。だが、実際スタートしてみると、アクセス数が気になったり、「いいね、ついてないかな？」と思ったりする自分がいる。もっと本音を言えば、ブログが人気になったらいいな、だとか、アクセス数が増えて、副業収入得られたらいいな、だとか思っている面もある。でも、人気が出てしまったら、毎日投稿しなければならない、という強迫観念にかられそうだし、収入が得られるほどアクセスされたら、確定申告とかしなくちゃいけないから面倒だ、という考えもある。文章力もなく、着眼点もよくない私が書くブログが、人気になることもないだろうし、アクセス数が増えることもないから取り越し苦労なのだが、ついつい色々なことを考えながら、アメブロ管理画面を開いている。アクセス数等を意識し上げたブログもあるけれど、今後もやっぱり、現実生活ではだれにも伝えることのできない本音を書くブログにしていこう。不快に思ったことや、悩んでいることを掘り下げたり、映えない食事写真を載せたり（→これはちょっと、アクセス数を意識している節はある）、たまにキャンプや旅の記録を載せたりしていこうと思う。

お局に物申したい！・・・・ところをぐっと我慢。

職場に年度末に定年退職を控えているお局がいる。声が大きく、いい人そうなところもあるが、まあ、大阪のおばはんだ。この人が、今年最後だからなのか、目に余ることが多い。もともと親の病院の付き添い（介護ではない）等で、突発的に休むことが多々あった。それはまだいいとして、あまりにもひどいと思ったのは、新人さんの歓迎会も兼ねて、少人数で飲み会をすることになった日に、この人は突然休暇を取り、ドタキャンしたのだ。・・・・新人さんに悪いと思ったし、ドタキャンされた私たちも軽んじられている、と感じ傷ついた。さらには、３年前に実施された職場の大規模イベントの時に、この人は当事者として忙しく働き、そのことを当時別部署にいた私に「自分だけが慌ただしく動いている」と愚痴をこぼしていたのに、今年実施されたそのイベントではほぼ動こうとせず、異動してきた人（お局と同じポジション）に丸投げして、手を貸す様子が見られなかった。自分がした苦労を他の人がすることは、何とも思わないらしい。他にも、色々と目に余ることがある。この人がいるせいで、職場の人間関係がややこしくなっている。ただ、なんでも騒ぎ立て、職場のトップの人に取り入るのもうまい人なので、波風立てないよう気を付けている。ちょっとでも「ひどい人だと思っている」ことがばれようものなら、陰から日向から、何をされるかわからない。この人から引き継がなければならない仕事もあるので、穏便に済ませたい。・・・・・でも引き継ぐ仕事のマニュアル的なものは、作っていそうにないので怖い。マニュアル作ってください、と言っても大丈夫か、ちと心配である。

よく言えば、スロースターター

もともとテキパキしていない。動作もしゃべりも思考も、遅いほうだと思う。そしてここ３，４年はさらに遅さに拍車がかかってきている。なので、早口な人、テキパキしている人はちょっと苦手だ。自分に劣等感を感じるからなのだろう。きっとこの人の中で、遅いな、鈍くさいな、早くしてくれないかな、と思われているのではないか、と考えてしまう。今、自分の周りの人間が、20代30代の人ばかりなので、日々、劣等感を感じている。動作も思考も遅くなることのマイナス面だけでなく、いい面もあると思っている。ただの強がりかもしれないが、慎重に事を進めることが出来る。時間がかかる分、ブレーキが利き、間違いに気が付くこともできる。そのうち、単に時間がかかるだけで、間違いにも気が付けなくなるかもしれないけれど・・・・。48歳の現在ですら、こんな状態だ。私より５，６歳年上の人達も、年々、能力の衰えを感じる、と言っている。可能であれば定年を待たずにリタイアしたいものだ。だから、78歳のトランプ氏や60歳のハリス氏、72歳の小池百合子氏などのパワフルさを見ると、圧倒されてしまう。そんなに年齢を重ねているのに、どうして第一線で活躍しようと思えるのか？引退したいと思わないのか？頭はボケてきていないのか、動作は鈍くなっていないのか？年齢を重ねた自分に不安はないんだろうか？圧倒されるけれど、決して羨ましいわけではない。私は第一線で活躍したいとも思わないし、活躍できる能力もない。ただただ日々衰える自分の身体に鞭打って、週末の余暇を楽しみに生き延びるだけだ。

美容室の話をしよう

３年ほど前にセミロングだった髪をショートにした。セミロングだった時は、毎日髪はまとめており、ヘアスタイルに悩むことはほぼなく、カットもカラーリングも「いつもと同じで」とお願いする程度だった。悩みといえば癖があることだったけど、それも短くしていた前髪が気になっていたくらいで、まさか全髪に癖があるなんてわからなかった。ショートにした今、とにかく癖に悩んでいる。長年通っていた美容室でショートにしたのだけれど、通っていた理由が、①近所だったこと、②担当の美容師さんが感じのいい人だったこと、③お値段が高価ではなかったこと、くらいで、決して技術に満足していたわけではなかったところ、担当の美容師さんがその美容室をやめることを機に、ショートカットの技術がある美容師さんがいる美容室に鞍替えしようと考えた。インスタで、上手な美容師さんによって劇的に変化する映像をたびたび見ており、そのうちの一つが通える場所にあるお店だったので、めちゃめちゃ思い切って予約を入れた。お店は堀江（大阪のファッショナブルなスポット）にあり、美容師さんはほとんど20歳代でおしゃれな方ばかり。インスタでは私よりも年齢が上の女性のカットも手掛けていて、「年齢を気にせずいらっしゃってください」と書いてあったけれど、やはり最初の入店時は緊張した。・・・・・そしてカットとアレンジをしてもらったのだが、確かにインスタで上がっているようにおしゃれになった。ヘアカラーも、それまでの美容室とは違って変な匂いがなく、さすが高っかい金をとるだけあるわ～、と思っていた。ちなみに料金だが、カット＆カラーで22,900円！！それまで8,800円だったので2倍以上の値段！わし、びっくり！そのおしゃれで高っかい美容室には、6週間ごとに1年半ほど通った。美容室でカット・とアレンジしてもらった時には、本当におしゃれなヘアスタイルになったのだが、私にはそれを再現する技術がなく、どうしたものか、と思いながら通っていた。ちなみに値段が高かったことは決して悪いことではなく、「高い金を払って髪切ってもらっている自分」に酔うことが出来た(笑)。担当してくれたインスタ美容師さんは、ちょっと癖のある方で、お客さんに対してあまり親しみのある方ではなかった。美容師さんから必要以上に話しかけてくることはなく、かと思えばある時は自分の美容師人生のことを熱く語ってみたり・・・・。私は、そんな彼にどう接していいかわからず、すごく苦手だった。ある時私が、襟足の髪に束感を出してほしい、とお願いしたら、「お客さんが頑張ってワックスとかバームをつけてあげないと、束感出ませんよ」と返してきたり・・・・・。「ヘアアイロン何使ってます？」と聞かれたので「サロニアです」と答えたら、「サロニアはよくないですよ。カラーした髪にサロニアのアイロンあてる実験で、カラーが全部取れてましたから」と否定的なことを言ってきたり・・・・。いやいや、なりたいヘアスタイルをお願いしたら、なぜ自分のカットでかなえようとしない？カットで再現するのがむつかしいのであれば、「束感はアレンジによってできるスタイルなんですよ、後でやってみるので真似してもらえますか？」等の返しはできないのか？ヘアアイロンだって、そりゃ、美容室で働いているプロからしたらサロニアはよくないものかもしれないけど、そこまで否定的に言って客に嫌な思いさせるか？そして「もうこの美容室はやめよう」と決心した事件があった。いつもよりだいぶん短くカットしてもらい、上手にアレンジしてもらった。最後から2回目の訪問時だ。美容師さんが「写真撮ってもいいですか？」と言ってきたので、「いいですよ。せっかくなので私も写真、撮ってほしいです」と私のスマホを渡そうとしたところ、「後でこちらから送りますから」と言われ、私のスマホでは撮ってもらえなかった。その後、待てど暮らせど写真は来ず、ふと、美容師さんのインスタを覗いたところ・・・・・、私の許可なくストーリーズに動画が上がっているではないか！？私がおばはんだからストーリーズなんかわからんやろ、とでも思ったのか？とにかくストーリーズは何とか保存し（何かあった時の証拠として使用するため）、その後も写真や動画が送られてこないかと待っていたがやはり来なかった。・・・・その次に訪問した時にも、写真を送らなかった謝罪もなく、許可なくストーリーズに載せたことの報告もなかった。そしていつも通り、ほぼ無言でのヘアカットとアレンジが始まり、終わった。もうこの人に切ってもらいたくない、そう思い予約を入れるのをやめた。その後、近所の気兼ねなく行ける美容室を探し、今2回ほど通っている。気兼ねなく行けるし、お店の雰囲気も悪くないのだが、美容製品を進めてきたり、技術がちょっとおぼつかなかったりと、ずっと通うかどうかは考え物だと思っている。ちなみに、美容室のうたい文句で、よく「お手入れ不要のヘアカット」「乾かすだけで素敵なヘアスタイル」などがあるけれど、それは私にとっては嘘である。美容師さんみたいにもともと技術のある人・知識のある人だから出来ることであって、何の技術も知識もない私は、乾かせばライオンのたてがみのようになるし、頑張ってアイロンをかけてもなぜか、1時間ほどでうねりや癖が戻ってくる。年末には、ゆるいストレートパーマをかけてみようと考えているが、果たしてどうなることやら。自分の髪型に、こうご期待！

映画「village」　底辺から這い上がり、また落ちる時

横浜流星主演の「village」という映画を観た時に一番印象に残ったのが、人は環境に左右される、ということ。他にも思いついたテーマとしては、映画のタイトルにあるような「村社会」であるとか、村に建てられたごみ処理場を通しての環境問題であるとか、親が犯した犯罪を子どもや妻が十字架として背負わねばならないであるとか、スクールカーストをそのまま会社にスライドさせてきたようないじめの問題であるとか、きっとほかにもたくさんテーマは存在すると思う。考察等読んでいないし、自分でもこのくらいしか思いつかないのだが、まあ色々な面からその時の気になるテーマを見つけ出せる作品だと思った。映画のはじまりから、横浜流星さん演じる主人公の底辺の生活を目の当たりにして、始終胸が苦しかったのだが、特に苦しかったのは、幼馴染の女性（黒木華さん）が村に戻ってきてから上向いていった主人公の生活が、またいつか壊れるのではないか、こんなにうまくいくわけがない、と思ったことだ。はたから見て、成功している、うまくいっている、と思うような人たちでも、一歩間違えばなし崩しに悪い方向に進んでしまうことがある。それは、芸能人を見ていてよく思うことなのだが、悪い方向に行ってしまう人たちは、一歩間違う前に、妬みや羨望の対象となっていたことが少なくいのではないか。簡単に言えば「調子に乗っている」状態があった（または本人はそのつもりがなくても、周囲から見たらそう見える）ゆえに、周囲から付け込まれる隙を狙われており、いざ隙があった際には、完膚なきまでに叩きのめされることになる。この映画の主人公も、本人は「調子に乗っている」と思っていなかったと思うが、村人たちから、「親が犯罪者のくせにテレビに出演して、調子に乗っている」であるとか、「もとはカーストの底辺だったのに、仕事を指揮する立場になっていて気に食わない」であるとか、きっと思われていたに違いない。「出る杭は打たれる」というやつである。生きていれば、環境が良かった人も一時的に悪くなったり、逆にこの映画のように環境が悪かった人も良くなったりすることがある。運が上向いてきたときには、我々は気をつけねばならない。いいことがあっても必ず±０になるようなエピソードを披露したり、調子に乗るなど言語道断で、控えめに生活する必要がある。自慢したり、知識を披露したり、マウントを取ったりなどはしてはいけない。気を付けなければ、なにかやらかした時に、「前からあいつは気に入らなかったんだ」と言われ、引きずりおろされるのだ。・・・・こんな考えはいい考えとは言えないし、理想の社会からもかけ離れているのだけれど、現実だからしょうがない。その現実を、底辺の生活状況に至るまでリアルに表してくれたのが、この映画なのであーる。

リアルな食事記録　2024/11/02

夫が仕事でいない夜の、わしの食事記録！！健康診断で去年より体重がアップし、腹囲も増え、下着のサイズも合わなくなったわしが、カロリー抑えたいけど満腹感も得たい！と考えたメニューです。・湯豆腐（しめじとシイタケ入り）・ほうれん草のお浸し（昨夜の残り）湯豆腐は大好きなゆずポン酢「かおりの蔵」でいただきました。この前、義母が「旭ポン酢」なるものを買ってきたけど、全然おいしくなかった。かおりの蔵が一番です！！味変でもみじおろしを用意したけど、使わなかった。お酒は連日飲んでいたので、この日は休肝日としました。写真右上にちらっと写っているのは、3年以上飲み続けている「トラネキサム酸」です。私が通っている婦人科クリニックで処方してもらっていますが、以前、新型コロナにかかって病院を受診した時に「トラネキサム酸は美容目的？」と聞かれたので、きっと気休めの薬なのでしょう。録画がたまっている「宝塚カフェブレイク」を見ながらひとりでの食事・・・・・、最高です。いえ、旦那との食事が嫌、ということではなく、たまに一人で、好きな番組見ながら、自分のためだけに作ったご飯を食べるのもいいものだ、ということです。

ひりつく心

心がひりついている。先日、私の班で起こった仕事のミスのせいだ。ミスの原因はボクさんなのだが、私を含む他のメンバー3人の内の誰かが、そのミスを見逃してしまったことも原因なのだ。すでに班内でのミーティングも終わり、報告書をまとめ、上長に報告を上げている。本来ならもっと上にも報告すべき案件だが、実害がないから、という理由で私の部署内で納めることとなった。それはよかったと思うのだ。思うのだが・・・・・、私の心はひりつき、それは私の身体の前面、膝から上にかけてもひりつかせている。心だけでなく、体の表面にまでも影響が及ぶことは私だけなのだろうか。なぜここまで心がひりつくのだろうと考えてみると、①ミスが起こった作業中、実は声がけをしようかと思った瞬間があったが、しなかった。②ダブルチェックをした人間がはっきり誰かはわからないが、チェックした文字を見ると何となく自分の筆跡に似ている。③自分ではない、という確信がありつつも、やはり自分がミスを見逃したのではないか、と不安。④もし部署外にこのことが知られたら、隠ぺいと思われる。⑤誰がダブルチェックをしたのか確信が持てないのに（自分かもしれないのに）、上長には「私ではなく、他の二人のどちらかと思いますが・・・・・」と責任逃れのようなことを言ってしまった。⑥作業の工程順をチェックシートにしていたが、その中には今回のミスをチェックする言葉は含まれておらず、チェックシートの作成を指揮した自分の責任だと感じている。大体このくらいだろうか。もっと色々な思い（週明けに統括長が来訪して社員面談を実施する予定があり、その時にばれてしまわないだろうか。はたまた今月半ばに実施される調査の際にばれないだろうか、等）もあり、さっさと部署以上の場所に報告してしまった方がよかったのではないか、なぜ上長は報告しなかったのだろうか、という考えもあって、ひりついているのだ。もともと私は嘘をつくのが苦手だ。自分に非がある、と思ったら、さっさとばらしてしまう。そうすることで罪の意識を少しでも軽くしよう、と考えるのだ。それは正直、とも言えるし、馬鹿正直、と言ってもいいと思う。この性格（？）のせいで、損もしてきたと思う。すぐに思いつく損が2つある。1つは小学生の時。仲の良かった友達と、大嫌いな同級生に宛てた悪口の手紙を書き、切手を貼らずに投函した。その手紙を受け取った大嫌いな同級生の親が教師に相談し、学級会で犯人探しが始まったのだ。教師が「みんな目をつぶって。やった人は正直に手を上げなさい」と言い、私は・・・・・正直に手を挙げてしまった。手を挙げなければ誰が書いたかもわからずに済んだはずだ。なのに、「正直であることが正しい」と思っていた私は、本当に馬鹿正直に手を挙げ、自分のみならず、仲の良かった友達ともども吊し上げられた。もう一つは職場内で。頭のおかしい先輩職員が、私の態度が気に入らなかったようで、上長に文句を吐露しているのを聞き、私は・・・・・、すぐに謝りに行った。頭のおかしい先輩職員は逆上し、私は胸倉をつかまれ殴られそうになった。後で周りの人から「謝りに行かなかったらよかったのに」と言われ、ほんと、その通りだなと思った。この二つの出来事からも、私は後先考えずに、現状自分の居心地が悪い（犯人が自分であることを隠すことが居心地が悪く、不快な態度で不愉快な思いをさせた相手に謝らなければ気が済まない）状態に耐えられない、器の小さな人間であることがわかる。今回も、ミスを黙っていることが隠ぺいだ、と思われることに居心地の悪さを感じているために、こんなひりつく気持ちでいるに違いない。もしこのことを正直にばらしたところで、責められるのは隠ぺいした上長と、ミスを犯したボクさんであり、もちろん自分も責められるだろうが、主に被害を被るのは上長とボクさんなのだ。ということで私は、以下のように考えて平常心を取り戻そうと思う。①ミスを見逃したのはきっと私ではないし、だれであっても責めることはしない（自分であっても）。それが正しい考え方なのだ。②隠ぺいと考えられても、上長とボクさんのために黙っている。決して自分のためではない。・・・・なんて器の小さな考え方なのだろう(笑)。しかし、器の小さな私が平常心を取り戻すのには、まだしばらくかかりそうだ。私の心と体のひりつきが収まるまで、自暴自棄にならずなんとか耐えていこうと思う。

わしの嫌いな言葉と好きな言葉

「やれば出来る」という言葉が嫌いだ。最近はそんな言葉は聞かなくなったけれど、昭和生まれのわしの子どものころにはよく聞いたものだ。嫌いな言葉だ、と自覚したのは、母が弟について「あの子はやれば出来るのに・・・」と言っていたのがきっかけだ。弟は輪をかけて勉強ができなかった。子どもの頃は勉強ができるほうだったわしに向かって、母は事あるごとに先の言葉を述べた。いやいや、違うだろう。やれば出来る、という言葉は、能力があるのにそれを行使しないから出来ない、という意味で使われているようだが、実際の「やれば出来る」はずの人たちは「やることが出来ない」「やる努力ができない」人たちなんじゃないか。だからいつまでたっても「出来る」状態が訪れないんじゃないか。そんな言葉を使う母や、大人たちは、なんでそんなこともわからないのか・・・・。そう思っていた。母はあたかも、わしは（勉強を）やっているから出来るだけであって、弟だってやりさえすれば出来るんだから、大して変わらないんだよ、と言っているようだった。かわいがっていた弟とわしを比べ、母は努力しているわしをほめるのではなく、努力しない弟の隠れた能力（そんなものはない）を認めている、そんな風に感じ、全くいい気分ではなかった。嫌いな言葉についてだけ語るのも後味悪いので、好きな言葉も語ろうと思う。わしの好きな言葉は「人間万事塞翁が馬」。そして「ノブレスオブリージュ」。・・・好きな言葉、という割には、どちらもネット検索して確認した。特に「ノブレスオブリージュ」は、意識するよう心掛けている。といってもわしは貴族でも、華族でも、大金持ちでも、天才でもない。ないけれど、わしはわしなりの能力を発揮して、主に職場で貢献したい、と思っている。能力を出し惜しみして引っ込んでいる、給料さえもらえればいい、余計なことは言いたくない、したくない、という人にはなりたくない。なので、この言葉を拡大解釈して実践しようと試みている。こう書いてふと、林修氏が以前、働く人間を4分類していたことを思い出した。こんな分類だ。①やる気があり仕事ができる。②やる気はないが仕事ができる。③やる気もなく仕事もできない。④やる気はあるが仕事ができない。この4つの中で一番やっかいなのは④だそうだ。・・・え、わしかい？本日の写真。兵庫県の秋の田んぼで見かけた白鷺。美しい飛翔。

コメダコーヒーのナポリタンと、わしの愚痴

昨日のランチは、どうしても食べたかったコメダ珈琲のナポリタンを食べに行ってきた。バターたっぷりのバゲットもついていて、パスタの量もそれほど多くなく、中年にはちょうどいいんだよね。さて、今日は後輩ボクさんにイラっときてしまった。新人さんから部署内に知らせなければならないことを相談されたので、新人さん、という手前もあって私が通知することにしたのだが、後輩ボクさんから「通知するなら、過去にこんなお知らせもあったので合わせて知らせたほうがいい」と茶々を入れられた。日ごろからボクさんは、頼んでもいないのに首を突っ込んでくる人なので、この時も私は「余計なことを・・・・」と思い、「ではあなたが過去のお知らせを見つけて部署内に知らせてください。見つからなかった場合は、現在のお知らせだけ私が通知するのでその旨教えてください」と、言い出しっぺであるボクさんに面倒なことを押し付けようとしたのだが・・・・・。ボクさんは過去のお知らせを見つけて私に送り付けてきただけで、部署内には知らせてくれなかった。結局私が部署内に、過去の通知も含めて知らせることになり、いいように使われとるな～、という徒労感に見舞われた。新人だから手本として示そう、と申し出ただけであって、7年以上勤務しとるあんたの手本なんかいらんやろ？なんでわしに仕事を振ってくるんや。あんたが過去のお知らせを探してくる間、こっちは気もそぞろで待っとるんや。それも、自分だけでは探しきれず、隣のグループにまで聞きに行ってからに。面倒なこと言い出したんやから、最後までやり遂げろよ！・・・・とイライラしてしまったのであった。今後同様のことがあったら、①今部署内に知らせることは私がさっさと通知し、②それに補充する形でボクさんに通知してもらう。という方法を取ろうと思う。ま、②すらもやってくれない可能性は高いけれど。

潔く認めよう・・・・下着のサイズが合いません！

数か月前から右太ももにしびれのような痛みを感じることがあった。ストレッチをしてみたり、マッサージしてみたり、右足の内反小趾（ないはんしょうし）のせいかもしれない、と思って通勤靴を変えてみたり・・・・。しかし一向に良くならない。右脚のせいではなく、もしかしたら首のヘルニアとかなのか？とも考えた。・・・・・昨日ようやく理由が判明した。下着（ショーツ）がきつくなったのだ。思えば今年の夏、いつもは週２、3回しているジョギングを、暑さのせいにしてさぼっていた。体重は2キロほど増え、ウエストがきつく感じることが多くなった。先日の健康診断でも、医師に「ちょっと太りましたか」と余計な一言を言われたばかりだった。痛みを感じるようになったのも、ジョギングをさぼりだしたころと被ってくる。はいていたショーツはブラデリス、という下着ブランドの「お尻が桃パンツ」という緩やかな補正下着（Mサイズ）で、ちょっと足回りがきついかな？と思うこともあったが、痛みを感じることはなかったのに・・・・。私の持っているショーツは、生理用ショーツ以外はすべてこの桃パンツばかり。取り急ぎユニクロの「エアリズム吸水サニタリーショーツ」に履き替えてみた。このショーツは脚ぐり部分が切りっぱなしで締め付けがないのがいいかな、と考えたのだが、案の定、しびれのような痛みを感じることはなかった。今日、さっそく近所のスーパーの衣料品コーナーで、↓のショーツ3枚を購入してきた。1点だけ補正下着のようだが、脚ぐりがレースなので締め付けも弱いだろう、と踏み、ほかの2点は切りっぱなしの素材を選んでみた。ユニクロのサニタリーショーツがMサイズだったので、とりあえずMサイズを購入し、写真の左のショーツ（タグのみ）をはいてみたところ・・・・・、きつく感じてしまった。脚ぐり部分が切りっぱなしなので、これまでのように太ももにしびれが出るようなことはないのだが、腹部が圧迫され、「これ、上まで上がるかな？」と思うような履き心地だ。・・・・Lサイズを買うべきだったか。とりあえずこの3枚で様子を見て、きついようであれば・・・・、Lサイズを買いに行こうと思う。

健診後に食べたごはんとカフェイン断ち

先日健診を受けた後に食べた粥餐庁の「鮭と青のりの磯風味かゆ」です↓健診後の身体にしみる、おいしいおかゆでした。さて、私はカフェイン中毒です。毎日家のコーヒーマシーンでアイスコーヒー5杯分を作り、旦那と半分ずつボトルに詰めて職場に持参しています。数年前、体調不良か何かでコーヒーを飲まなかった時があり、ひどい頭痛や吐き気に襲われて初めて、自分がカフェイン中毒だと知りました。なので、たまにカフェインを摂らない日を設けて体調をうかがうのですが、今日、ノンカフェインの日にしたところ、夜の20時過ぎころから頭痛がしてきました。ま、耐えられないほどではないのでこのまま就寝し、明日の朝、コーヒーを飲もうと思っています。

スマートな人々vol.1

48年生きているけど、なかなかスマートな（賢い、の意）人に出会うことはない。類は友を呼ぶ、とも言うし、もともと人付き合いが好きではないから、積極的にスマートな人との出会いを求めなかった自身のせいだとの自覚はある。そんな私が出会った、数少ないスマートな人たちを紹介したい。厳密にいえば、人を紹介、というほどの付き合いがあったわけではないので、この人のこんな行動にハッとさせられた、というエピソードを書きたい。大学4年時に教育実習でお世話になった中学校の国語教師。2週間の教育実習の間に運動会があり、学年入り混じっての混合チームを作って綱引きをする、ということになっていた。体育館に全校生徒が集められた後、チーム分けの発表があり、運動会当日の整列の練習をすることになった。ほかの教師が受け持ったチームは先頭から順に実際に並んで練習していた。ところが、その先生が受け持ったチームは違っていた。自分の周りに生徒が集まったのを確認すると、教師は当日の並び順を口頭で伝え、「自分の前の人が誰なのかを覚えておくように」、と指示しただけだった。ほかのチームがもたもたと（中学生特有の、あのだらだらとしたやる気のない様子で）時間をかけて並んでいたところを、その先生のチームだけすぐに解散となったのだ。こんな発想ができる人になりたい、と思った。その教師は東京出身で、私の故郷とは全く縁もゆかりもない人だったけど、方言を巧みに使い、生徒たちの親近感を得ることに成功しているようだった。またスマートなだけでなく、生徒たちが帰った後の教室の床を、汚れがひどいところは雑巾で拭いて掃除していた。「いつも雑巾がけしているんですか」と聞くと、「きれいな教室で授業を受けてもらいたいから」と話していた。彼の授業は、そろそろ退屈するころだな、という合間に必ず雑談が入り、生徒も私も彼の話に引き込まれた。雑談はそれほど長くは続かず、きっちり授業に戻った。彼の授業が受けられる生徒たちが羨ましかったし、彼の元で教育実習ができた自分は恵まれていたのだ、と今更ながら思う。※添付写真は、まったくエピソードには関係がなく、先日キャンプしたときに映えそうだな、と思って撮った写真であーる。

昨日見たサブスク映画「こちらあみ子」

健康診断を終え、軽食をとって帰宅した後、来月公開予定の「ルート２９」という映画の予習のため、同じ森井勇佑監督作品である「こちらあみ子」をアマゾンプライムで鑑賞した。アマプラのあらすじは「あみ子はちょっと風変わりな女の子。」という書き出しから始まっており、「万人受けする内容ではない？」との恐れを抱きつつ見始めたのだが・・・・。・・・・・見終わった後にかなり尾を引く作品だった。「風変り」とはメルヘンチックなものではなく、乱暴な表現で言えば「発達障害」や「自閉症」ということなのだと思う。そんなあみ子の周りにいる人々は、彼女の言動によって傷つき壊れてしまう。昭和後期を思わせる時代背景の映画の中で、「発達障害」等の表現は出てこなかったが、同級生の男の子の母が「変わった子」と表現をしていることからも、あみ子は何らかの障害を持っている子として認識されていたのだろう。家族構成は、父、兄、義理の母（妊娠中）だったが、義理の母が死産したことによるある出来事によって、あみ子の家族は壊れていってしまう。映画の中で私が一番感情移入したのが、尾野真千子演じる義理の母・さゆりだった。結婚相手に2人の子どもがいるだけでも大変だろうに、子どもたちを子ども扱いしないで「さん」づけで呼び、家をきれいに維持し、書道教室まで開いて、無茶苦茶な行動をとるあみ子の面倒まで見ていたであろうさゆりさん。死産を乗り越え元気になりかけた時に、あみ子が自分本位で「善かれ」と思って庭に作った「弟の墓」の墓標を見て、大声で泣き続け、とうとう壊れてしまったさゆりさん。さゆりさんが壊れてしまった後、家の中は乱雑となり、兄は不良になって家に寄り付かなくなり、優しかった父もあみ子を突き放し始める。それでも、鼻から血を流して玄関に座っていたあみ子を必死に病院に連れて行った父は、あみ子を愛していたのだろう、と思うと、こうなるかもしれないこと（家族崩壊）を予想しなかったのか、壊れてしまうまで何も行動しなかったダメな父親と思っていた彼も決して悪いわけではない、と考えてしまう。父役の井浦新の演技も素晴らしかった。まだまだ思うところはある。風変り（？）なあみ子だけど、優しくしてくれたこともあった同級生の男の子を好きになったり（あみ子がもう少し大きくなったら多分「ストーカー」になるだろう）、そんな彼に殴られて鼻を骨折しても、彼に殴られたことを黙っていたり・・・。障害があるからといって、恋をしないわけではないんだ、と思ってはいけないだろうことを思ってしまったり。優しかった兄がなぜ不良になってしまったのか。あみ子に毒を吐きながらも、あみ子を同級生として見ていた坊主頭の男の子は、何を思って彼女にたびたび話しかけていたのか。祖母に世話を任せられたあみ子は、祖母とどんな生活を送っていくのか。・・・・24時間以上経った今でも、考えてしまう。この映画をもう一度見ることはきっとないだろう。でも、こうやってたびたび思い出しては、ああでもない、こうでもない、と考えてしまう、そんな作品に出会えたことは人生経験の一つになったに違いない、と確信はしている。

地ビールについて

明日の健康診断のため、先週の火曜日からアルコールを断っている。20代半ばに一度肝臓に異常が起こって以降、ほぼ毎年γ-GTPが正常範囲に収まらない。健診1か月前から禁酒をしても数値が高かったこともある。多分今回の禁酒も気休めになることだろう。飲酒をやめればいいのかもしれないけれど、γ-GTPの数値が高くても特に体調に変化がないのでやめられない。週に３～4日はお酒を飲んでしまう。飲むお酒の種類は、ここ１、2年は缶ビール（サントリートリプル生）か紙パックの日本酒（山田錦）なのだが、旅先で地ビールや地酒を購入することもある。地ビールは大概おいしいのだが（お値段に比例している、と思っている）、これまで飲んだ地ビールの中でも、立山地ビールの「星の空Premium」が群を抜いていた。もう2年前に飲んだきりなのだが、レモングラスが使われた、さわやかなのに華やかなあの味は忘れられない。また飲みたい、と思いつつも、料金が高く（ホテル立山の通販で、24本13,200円也）手を出せないでいる。このビールを購入したのは、2022年の春先に「雪の大谷」を見に行った時。またいつか、立山近辺に行くこともあるだろうから、その日が来るのを楽しみに待とうと思う。

これから書きたいと思っていること

月曜の夜、もう23時を過ぎており早く眠りたいと思っている。これからブログで書きたいと思っていることは色々あるのだが、書いたら長くなりそうなので躊躇している。もともと文章を書くことが好きだ、得意な方だ、と長年思ってきたけれど、実際にはそうでもないとこの前気が付いた。小学生の頃は学校で毎日のように作文を書かされ、ほめられることが多かった。だから、好きなんだ、得意なんだと思い込んでいたんだと思う。中学生になってからは作文を書かされることもほぼなくなり、高校生になってからは２つか3つほど小説を書いた記憶がある。大学生になり、あこがれの文藝部に所属し、そこでは小説をやはり２，３と短歌をいくつか作って部誌に載せた。社会人になってからは、ネットでHPを作ったり、ブログの前身のようなものをやっていたけど、どれも中途半端で尻切れトンボ。そして今に至る・・・・。日々、例えば通勤の時、はたまた仕事中にふと、「こんなことを書きたい」「こんな考えをどこかで披露したい」と衝動的に思うことがあるけれど、結局形にはしてこなかった。文章を書くのが好きだ、得意だ、というのであれば、きっととっくに書いていただろう。でもしてこなかったのは、実は文章を書くのがそれほど好きでもないし、得意でもないから。書き出したら、あーでもない、こーでもない、と何度も読み返し、推敲してしまう面倒さを考えてしまう。また、うまくかけなかったら嫌だな、とも思ってしまう。そういう一連の作業が楽しいのであれば問題ないのだろうけど、私の場合は「こんなことを書きたい」「表現したい」「披露したい」と思い、書いた後、それを目にした人（自分を含め）の反応を想像して楽しむのが好きなだけなのだと思う。さて、書きたいと思っている自分を分析してみたけど、特に落ちも浮かばないので、本日はこれにて終了。昨日、京橋の「中華そば　丸京」で食べたラーメンの写真でも載せておくこととする。

わしのキャンプ記録（竜洋海洋公園①）

コロナ禍にブームになったキャンプ。色々なきっかけがあり、私もキャンプが好きになった。きっかけは、・コロナ禍による旅行控え・ゆるキャン△・チェアリング、という言葉を知ったこと・外食代わりのベランピング・キャンプ系YouTubeの視聴キャンプ系YouTubeでよく拝見しているチャンネルの一つが「まるみのキャンプと車中泊 Marumi's camp」。今日アップされたまるみさんの動画が、私も行ったことのある静岡県磐田市の「竜洋海洋公園オートキャンプ場」でテンションが上がった。私は大阪府に住んでいるのだが、片道約280キロの竜洋海洋公園オートキャンプ場は計3回訪れている。なぜ、わざわざ遠いキャンプ場に行くのか、というと、ゆるキャン△に登場したから、というだけではなく、①徒歩で温泉に入れる②車を乗り入れられるオートキャンプ区画がある③コテージやトレーラーハウスがある④区画サイトにはそれぞれ、水道・電気がある高規格キャンプ場という理由に尽きる。特に初めて訪れた時にはテントを持っていなかったので、③は必須だった。最初に訪れたのは2023年2月。初めてのキャンプ場宿泊先として、竜洋海洋公園のトレーラーハウスを選択した。それまで、公園でのチェアリングや焚火を数回、日帰りキャンプを2回ほど経験しただけだったので、暖房完備のコテージかトレーラーハウスが初めての宿泊にはいいかな、と考えたのだ。・・・・が、訪れたトレーラーハウスの老朽化にひるむわし・・・・。写真だときれいに見えますか？竜洋海洋公園が悪いわけではないけど、かなり年数がたっていると思われるトレーラーハウスで、入り口のドアの鍵も心もとないし、エアコンはあるけどスリッパなしでは足が冷たいし（あまりに冷たいのでスリッパを買いに旦那がキャンプ場から出て行った）、キッチンの下の棚を開ければ「ごきホイホイ」が置いてあるし・・・・・・。受付で預かった清潔なシーツや枕カバーを使うとはいえ、これまで宿泊してきたようなホテルや旅館とは全然違う環境で、寝るのもちょっとためらわれる・・・、というのが最初の印象。2月の寒い時期だから虫はいなかったけど、「これがアウトドアなら、私向いてないかも・・・。それもトレーラーハウスって、完全なアウトドアとも言えないのに・・・・」とアウトドア熱が冷めそうになってしまいました。しかし、何とか冷静さを取り戻し、旦那が買ってきたスリッパをはいてトレーラーハウス内をうろうろ。キャンプ場に隣接の温泉に入りに行き、持ってきたキャンプギアで夜ご飯のキムチ鍋を作り、ビールを飲み、動画を撮影。夜は風が強くてできなかった焚火を起床してから楽しみ、ホットサンドメーカーで朝食を作り、豆をガリガリひいたコーヒーを飲んだりしているうちに、「今度は自分のテントで来よう！！」とアウトドア熱も無事復活。次回はオートサイトを予約して、テント泊するぞー、と思っていたのに、2回目の竜洋海洋公園では・・・・・。長くなったので、また別の日のブログで報告します。