最近この方の動画を見て
あらためて思いました
頭では許したつもりでも
ほんとうに許せているのかな？
これまでの人生の
許せなかった人ランキングで
わりと上位を占めている人にスポットを当て
頭ん中を整理してみようと思いました
今回は 『お母さん』
お母さんのことは好きなんだけど
ちよっとだけ許せない人って
けっこういるんじゃないかと思います。
私がお母さんを許せなかったこと
それは
「産みたくなかったのに
産まれてきちゃったんだよね～」
と私に言ったこと
けっこうな年齢になっても
このひとことで
私は産まれてくるべきではなかった
とか
もう死にたい！
そして二度と人間になりたくない！
という感じでいちいち落ち込み
かといって自殺できる度胸もなく
自暴自棄に生きてきました
アルコール依存、バイクで暴走とか
ほんといつ死んでもいいと思って
やってました
（実際、死んでもおかしくないことも
起こったけど生かされました）
なんでも徹底的にやってみると
気が済むのか
あるとき急に
「あれ？
どうせ死ねないなら
楽に生きれるほうがいいんじゃないの？」
と思うようになって
いろいろ調べて
とある心理カウンセラーの先生に会い
そこでうけたカウンセリングのおかげで
だいぶ楽になりました
その内容の中にも
” お母さんを意識的に許す ”
というのがあったんです。
それは
言われた事実は消せないけども
俯瞰して
そういう事実があったと認識して
あとは切り離す
というようなものだったと思います
でも実際はすぐに許すのは難しかった
あれから七年ほど過ぎましたが
今でもやっぱりちょこっと
まだ完全に許せてないのかな？
と思うことがあり
今回出逢ったこの動画で
振り返るきっかけをいただきました
今までお母さんが放した悲しい言葉が
クローズアップされてしまっていたけど
お母さんはたくさん愛をくれました
毎日おいしいごはんを作ってくれました
おいしいお弁当を何年も作ってくれました
いじめられて学校に行きたくないっていったら
なにもきかずに守ってくれました
一人暮らししてから何年もずっと
たくさんの食糧や手作りのおかずを
送ってくれました
帰省してまた帰る時
電車が見えなくなるまで
両手を大きく振って
見送ってくれました
ほんとうにたくさんの愛をくれたこと
あらためて気付きます
お母さんにだって
私にはわからないつらさが
あったんだよね
お母さんありがとう
亡くなって９年もたちますが
お母さんに感謝の気持ちを届けます
許すこと、振り返るきっかけを
くださった動画のYOKOさん
ありがとうございました