不倫と良心

グルっぽ、覗きにいきたいのだけれど、なかなか思うように投稿したりできないでいます。
本当は、もっと友達が欲しいのにね。
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私は不倫している。まだ会ったことのない人。2年以上知り合いではいるのだけれど、最近になって距離が縮まった。
私はこの人に惹かれている。
夫は嫌いではない。でも、やっぱり疲れている。だからといって、すぐにサヨナラできるわけではない。愛着はある。でも夫として愛しているか、と言うと私にはわからない。

夫を傷つけることになる。でも、もうあの人に会いに行くことにした。飛行機のチケットも買った。アイオワ州へ、今月の末に会いに行く。片道チケットを買った。

良心の呵責、というのはこういうものなんだ、と初めて本当に感じている。でも、これが夫と私にとって、最善のことのように思われる。夫は幸せではない。私よりも、彼にふさわしい人がいるはず。私には、彼の妻としての役割は果たせない。

やっと食べた

24時間なにも食べられず、やっと食べた。ほんの少し。

心臓が不整脈を起こしたり、腎臓の調子がよくなかったりしていて、やっぱり食べなきゃいけない、と思い・・・。でも、そんな簡単に食べることもできなかった。ま、ちょっと安心。

前の日記で負のエネルギーを撒き散らして、申し訳ありませんでした。双極性障害、つらいっす。

ｇｄｇｄ

もうだめかも。グダグダだ。
離婚したいし、死にたいし、苦しくてもう限界だ。

ジョッシュは私と結婚しなければ、もっといい人生を送っているはずだったのに。私のせいで彼が不幸だ。
独りになりたい。
独りになれば、死ねる気がする。
もう疲れた。息をするのがやっとだ。