夜中ともいえないくらいな、午前０時、ｐｃでドラマをみながらかんがえごとをしていた どうしようもないような、どうにかできるような問題をどうどうと頭の中だけでくりひろげてはとじていた
ちょうど今日の夕飯（サラダに明太子とご飯という質素な手間もなにもかかってないもの）をたべていたときの会話をおもいだしては嫌気がさすような罪悪感を感じるような、はたまたいたたまれなくなるような思いをかんじながらワインとコーラを５:5でわったものをのどから胃へとおしては、それが自分のからだをめぐり満足感をみたすのを感じた。
ちょうどそれがぐらすからなくなりそうになるのをみて、もういっぱいをとりにいこうとしてふときづいた
『やばい。これじゃアル中とかわらないじゃん』 最近自分を満たしてくれるのはアルコールしかない気がする。というよりない。
でもそれもみたしているというよりは、麻痺させているといったほうが正しのかもしれない
自分のなかの不安感、焦り、劣等感、弱さ、negative それをすべていいほうに変えてくれる
それがからだをめぐりみたしているあいだだけ
ワタシスバラシカッタ まだ２１。もうすこしで２２．
でもこれしかなかった
どうしようもないわけではない
だめだった
自分が
父さんは今月で仕事がなくなる
ずっとはたらいていた呉服店をやめることになった。私の祖母の兄弟の会社でとても小さいが昔は地元では有名な店だった
父はそこで働く前有名な車の会社への就職がきまっていた。でも強情な祖母の弟がその会社へとさそいそこではたらくことになった。
しばらくはうまくいっていたけどそれはもちろんバブルだったからだと思う。
話をとばして現在、それから２０年いじょうたった。
結果。店は売れなく今の社長はもとの土地をうってマンションをたてそのやちんでくらしている
そこのうち店舗となっている呉服店で父ははたらいているが、そんなみせこんな時代にうまくいくわけがない
そしてあんのじょう、今月で仕事がなくなる。