今日は昨日よりぐだぐだした1日でした
というか、起きてられない1日。
朝からひたすら寝てました
2、3日に一回はやってくるこの起きてられない日…
旦那が言うには疲れだそうです…
でも疲れることなんてしてないのに…
後悔だけが残ります。
何で寝てしまうんだろう…今日はやることがあったのに、何でしなかったんだろう…
でも後悔しても時間は戻りません。
寝てしまったものは仕方ない。
旦那の言うとおり疲れていたのかもしれない。
そう思って気持ちを切り替えよう！
今日できなかった分は明日頑張ればいい。
もし明日またできなかったら、明後日頑張ればいい。
そのくらいの気持ちでいきたいと思います。
少し前の自分は周りの人たちと比べては、どうして自分はこんなにも何も出来ない駄目な人間なんだろうと自己嫌悪の塊でした。
何も出来ない自分を病気のせいにしたくなかった。
病気だからと自分を甘やかしたくなかった。
だから必死に自分に出来る事は頑張った。
でもそれが間違いだったんですよね…
病気という自分から逃げてただけだった。
パーソナリティー障害という自分を受け入れたくなかった。
今はやっと自分は病気なんだ、仕方ないんだ…と思える様になってきました。少しずつですけどね…
そう思えるようになったのは、旦那さんのおかけだと思ってます。
私がどうして周りの人たちと同じ様に頑張れないのか…と自己嫌悪に陥るたびに周りの人たちは毎日薬飲んでる？毎週カウンセリングや診察を受けてる？と言ってくれてました。
その言葉が少しずつ私の心の中に積もってきたんだと思います。
確かに普通の人は私みたいに入退院を繰り返したりしない。ましてや自分の腕を自分で縫うほど切ったりしない。
今更ながらやっと気づいたんですよ。
私は頑張れば頑張るほど自分の首を締めてることに…そして周りにも迷惑をかけてることに…
それに気づいてから気持ちがスッと軽くなった気がしました。
私はもう頑張らなくてもいいんだ…もう充分頑張ったんだ…って。
生きてるだけで充分なんだって。
小学生の頃から何でこんな思いをしてまで生きていかないといけないのか…そう思ってました。
15歳の時に30歳になったら死のうと決めてました。
30歳まで頑張って生きたらきっと神様も許してくれるだろうと思って…
でもここまで頑張って生きてきた。どれだけ傷ついても我慢してきた。
今の私は今まで生きてきた中で1番幸せです。
こんな幸せがあったんですね。
過去の自分に教えて上げたいです。
今日はなんだか文章のまとまりがないですね…
ごめんなさい
思った事をつらつらと書いてしまいました。
気を悪くされた方は申し訳ないです…
ではみなさんおやすみなさい。
明日もみなさんに一つでも幸せがありますように…