昨日は１日zoomデー！
自己受容パーソナルレッスンと
パラダイスバード（所属カウンセラーです）の
カウンセラーこそ繋がろう会でした。
あーーー充実してた。
（昼寝もしたw）
気づけばもう夕方でした。
自己受容のパーソナルレッスンをしてると
当たり前だけど過去の自分を思い出す。
あーーーそっか、
わたしも７年前は
毎日が悩んでばっかりで
ほんと、だめだダメだって
自分のことを責めてたし、
↑ イライラしてそうな顔してるだろ？笑
言いたいことも言わず
我慢してたから
毎分イライラしてて
改札にぶつかるだけでも
イライラしてたなぁ。とか
（左利きなので、急いでピコってしたら必ず体が当たるとです。笑）
４年前に
自己受容に出会って
そっからコツコツ
自分の気持ちを聞いてたけど
「気持ち」がわかんなくて
Wikipediaで調べて
あーーー
悲しいとか
悔しいとかより
あいつが悪ーい！
私悪くなーい！
って世界の中心で叫んでたなぁとか。笑
自己受容してやっと
自分責めをやめて
脳内が静かになった頃。
自分の言いたいことや
考えていることを
そんなこと思っちゃダメ！
って自分に禁止していると
たまりにたまった感情が爆発して
毎分イライラが止まらなくなったり、
ネガティブなくそう！
ポジティブだけにしよう！
ってやると、
どっちの感情も無くなってしまったり
（鬱とかこの症状よね）
感情がわからないから
人に話そうとするだけで涙が出たり
（カウンセラー養成講座の１日目はまさに私はこれでした）
自分の感情に
あってはいけないものなんてないのに
抑圧したり
禁止したり
ジャッジ（批判、判断）してると
こうなっちゃう。
そして、
感情がわからなくなるだけじゃなく
自分らしさってなんだ？
やりたいことってなんだ？
好きなことってなんだ？
って大事なことがわからなくなる。
自分は間違ってる
他人が正解になっちゃうから
何も言えなくなるし。
昨日は、カウンセラーが集まる会で
会ったこともない人がいっぱいいる中
しゃべくりまくったり、笑
言いたいこと言いまくってる私を客観的にみて、
あぁ、自由になったなぁと思った。笑
自分のことを
ジャッジしなくなったから
他人のこともジャッジする必要がなくなったのよね。
人見知りが問題じゃなくなったし
（慣れるまでに時間はかかるけど）
言いたいことも
他人の顔色を伺って変えることも無くなった。
たとえ病気があったとしても
病気の自分をだめだと思わなければ、
それは問題ではないのよね。
ただ、病名というものがあるだけのことで
人であることは何も変わらない。
この４年でコツコツと
自分のことを見つめてきたら、
他人からどう思われたいか？じゃなく
自分はどう思うのか？にしか
目を向けなくなった。
もう、これは
コツコツ自分との対話をするしかなくて
今日始めたからと言って
明日ばばーーーん！って
自分が生まれ変わるわけじゃない。
だけど、
わたしだって変われたんだから
絶対にわたしに会いにきた人は変われるって信じてる＾＾
人はいつからだって、変われる。
もっと自由になれる＾＾
脳内を変えるだけ。
物の見方を変えるだけ。
いい悪いで判断するのを止めるだけ。
０円でできて
今すぐ始められて
毎日つづければいいだけよ。
ほんと、誰だってできる。
何も変わらない！！
って思ってる人は
やってないか
やり方間違ってるかどっちかだけよ。
人はいつからでも自由になれる。
そんなことを感じた昨日でした。
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