昨日久しぶりに昼間歩いたら
暑すぎて来週の沖縄行きが心配になりました。
わたし、日焼けが嫌すぎて夏の沖縄に行ったことありません。
今回はラッシュガード２枚重ねしてやろうと思ってます。笑
小学生の頃は、
スイミングスクールで室内だったし
そもそも、
日焼けとか気にならなかったんだけど
中学生で
水泳部に入ったら
GW明けぐらいから
プール掃除をして
毎日プールに入れるのよね。
特に厳しい顧問がいたわけでもなく
練習らしいものをするわけでもなく
ただ、プールで体を冷やすような毎日で。笑
どれでも毎日外で水着だから
それはそれは
小麦通り越して、焦げておりました。笑
競技の世界にいると
当たり前に勝ち負けがつくし、
１位がよくて２位になったら
悔しいのも当たり前なんだけど
わたしはこれが、
過剰に気になるタイプでね。
スキンダイビングやり始めてから
フリーダイビングやったら？
ってめっちゃ言われるんだけど
（スキンは素潜り遊びで、フリーは競技）
もう、勝ち負けの世界にはいきません！！！
ってむっちゃ拒否するの。笑
ただ、まわりは
もっと潜りたい
もっと長く水中にいたいなら
知識と技術をつけるために
やってみたら？って言ってくれてるだけなんだけどね。
ずっと勝ち負けにこだわって
もっとがんばらねば！！
できないやつはダメなやつ！！
っていう母親の教えのもと生きてるもんだから
「競技」って言葉に拒絶反応が出ていたのだ。
勉強もそうで、
平均点以下だとダメ。
一回、９８点取った時も
たった１問がなんで正解できなかったの！！
こんなケアレスミスで！！
ってめっちゃ怒られてさ。
もう、どうしたらいいのさ。
って思ったのを覚えてる。
こうやって
終わりのないラットレースに
入ることを教えられてしまったもんだから
大人になっても
ずっと、ずっと
もっとがんばれ
もっとがんばれ
まだまだ上はいるんだぞ。って
自分でお尻を叩いて頑張ってきた。
あーーーもうできないよ。
もう、やめたい。
っていえなかったのは
母親と私の価値観が
べったりとくっつきあってるからなんだ。
って先日知って、ほっとした。
あーーなんだ。
わたし、そうやって
母親の価値観で
生きてただけだったんだ。
もっと頑張らなくても
自分はわたしなりに、頑張ってる。
もう十分できている。
出来ようとできまいと私の価値は変わらないんだ。
そう思えたら、
めっちゃほっとしたの。
コツコツと自己受容をしてきて
あーー私はなんだってできるかもしれない
って思えるようになったのも
共依存から抜けれてきた証拠なんだなーー
って気づいたのは、大きかった。
今までは、
他人の価値観に占領されて
自分のやりたいことも
好きなことも
何をしたいのかも
わからなかったけど
これからはもっと
自分の好きややりたいを
追求していきたいなー
って思えるきっかけにもなったのでした♪
気づくと終わるよ。
あーそうだったんだ、って安心する。
あなたも
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