自分を救う方法が分からない
だけどもう苦しくて
けど立ちどまれなくて
仕事で気を紛らわしても
一美の死に気持ちが負けるの
自分をどうしてあげたらいいかわからないから仕事さらにつめるんだけど
それで良くなるわけではなく
けど仕事せずに１人過ごしても苦しい時間に潰されるだけで。
家族と過ごすにしても明るくいれる自信はゼロで。
止まるなら急ブレーキ踏んで死にたいんだ
ごめんなさい
こんな風に思ってしまって。
昨日は仕事終わったのが3時ごろで
部屋に帰って一美の写真みると
2018年を迎えたくなくなって
そんなことを思うのをやめたくて、自分を助けてあげようとするんだけど、救えられない
急ブレーキをかける勇気がなくて良かったと思うけど。
勇気が湧きそうでもある。
あとひと押しで、自分はもうこの世にいない気がする
辛さに負ける気がするんだよ。
いつからこんな弱くなった
いつからこんなふうにしか感じれなくなったの
私の知ってる私は
美しいものや正しいことに魅力を感じてきたはずのに
こんな選択に魅力なんて一切感じなかったのに
こんな考えはむしろ嫌いなのに
なにいってんだ、自分