八ヶ岳にきています
運転してるだけで、すっごく気持ちい
念願の富士山
目ではちょっと富士山みえたのに、
写真にはできなかったし、その後隠れちゃいました
残念
ホテルでのんびりと、ご飯を食べながらママの話をお母さんとしました。
滋賀にも行ったね、山口にも、
あの時良かったね、
ママあー言ってたね
そんな会話
「どうして優しくできなかったのかな」
とお母さんは言いました
ママに対して、優しくできなかったことを後悔しているお母さん
私からみたらお母さんはとっても優しく愛がありました。
だけど本人はそうは思わず、後悔ばかり。
今日はすごく気持ちがわかる
昨日の私もそうだったから。
昨日お母さんに対して優しくなれなくて心の中で後悔してました。自分はなんて最低なんだって。
だから、今日のお母さんの言葉はすごくわかる。
そんなことなかったよ。とも言えなかった。
周りがどれだけそうじゃないって励ましても
本人の中でそう思うことが難しいから
心の中では言いたいんだけどね。
お母さんがママにたくさん愛されていて、たくさん愛して、そんな親子に私にはみえてたよって。
周りから誰かがいなくなることがどれだけ寂しいか言葉で表現できない
２０１６年が、私にとっては恐ろしい年で
今もまだ恐ろしさの中にいるような。
お母さんも時折くるこの恐ろしい気持ちとたたかって泣いてる日もあるんだろうな。
そんなお母さんに後悔するような態度をしてしまう自分が情けない
わかってても上手く気持ちが切り替えられない。
２人がいなくなって、自分が変わってしまった。
前の自分のまま歩こうとしても、なにかリズムが違う。
頑張ろうね、自分
弱いのは嫌だ。
お母さんを泣かせるような自分のままでいたくない
お母さんを笑顔にできる娘でありたいです。