俺屍発売！！

久々にぐぐってみた。

最近ゲームからも離れているし、なんかもー興味わくものもないってな状況だったのだけど

ぐぐってみたら

題名↑

わぁああ血が踊る。ってな、感じですよ！！

あーーでも、やっぱりPSPか・・・！

ついに買うか。

でも画面が小さくてちょっとやりにくいなぁってのが、本音。

大画面でやりたい。ポータブルできなくてよいから。

って気持ちもあるが。

しかし、ホシイ。

大好きゲーム、ベストスリーに入りますよ。彼ら。

エンドロールで泣いたの初めてのゲーム。（というか他で泣いた事はないが）

予告編で、続編が出るってのも見たけど、ハードが何になるのかが気になる。

PS３かなぁ。

ジルオールも３で出てるんだよな。

うーん・・・・・

大好きだけどめっさマイナーだったゲーム達が微妙なタイミングで続編ですね。

PSP買おうかなぁ。

しばらく暇だし★

悩む！！

いいじゃん

２次元とか、３次元とか、もういいじゃんって、悟ってきた気がします。

昔っから大好きなヒトが居まして、あーもち、それはピグの元ネタになっている人なんですけど、半分本気で半分自分がヤバイとも分かってますので、ただ大好きなのです。常に現実置いても１番（ゴメ・・・）！

多分というか、確実に自分はオタクなのですが、『かわゆす～』とか『俺の嫁』的な言葉遣いにはどうも慣れないです・・・・ただ好きなヒトが２次元なだけなのですよ。

（って言うか、３次元に起こしてみたいですね。ホント夢。）

むしろちょっぴし本気なところが、もっと病んでるんでしょうかって思ったり（苦笑）

何だか、青春を過ぎてしまったら、漫画とゲームキャラに、昔みたいな熱い情熱を注げなくなっている自分です。

ぼんやりと、２次元キャラと会えたらなーとか＿＿＿リアルな感じに触って匂いかいで、感覚的な触れあい（変態ジャン）してー＿＿＿とか妄想はするのですが、その妄想力が年とともに減ってるきがしまふ。

シモネタ的な事をする元気もねーし（爆）

彼に会えたら、ただ、目の前で笑って、今日のご飯何食べた的な会話が出来たら、ホントそれで夢。

しかもこの所ずっと、同人的な（？）事から離れていたので、今の市場についていく事が出来ません。

でも、ネットってホント便利っすよね。

昔だったら、妄想力で全てカバーしなきゃいけなかったのに、今はニコニコがあるんだもん。

にゅるにゅる動く動画とか、ホント作ってくださる方が居て、あーーーー！！！ってもう、もだえそう。

久しぶりに、悶えるとか、感じたよYO。

そんな中でも『見てるだけ』シリーズは、２次元に恋する者達の妄想の結晶＆ご褒美です。

ネットに乾杯★（結局そう言いたいだけ）

最近大好きなのは、今更、振りのタジマン。

やっぱ、裏表の無い感じのバカみたいに一直線な人が大好きみたい。

バカっぽいのに、やるときゃやる漢。

そういう人に弱いや、ひゃっほー。

なんだかな

人嫌いになって、ほぼ丸１年？ほどたちました。

とは言っても昔から人間嫌いだったのですが（なのに、愛想は好い自分）

今まではどっちかと言うと、

人と仲良くしたいけど、距離が掴めなくて苦手。

的な人嫌いだったのですが、ついにホントの人嫌いになりました。

うーん、だから、丸１年『ハテナ』が付くんですけど。

もちろん、私は人間だから、人と多少触れ合って、贅沢言うならものっそい触れ合って生きていくのが精神衛生上一番だってのは分かっているし、最近ちょっとオカシイのは人と触れ合わないからだってのも分かっているのですが・・・・。本当の人嫌いになってしまった、そんな気がヒシヒシします。

人と触れ合うのが必要なのはわかっているけれど、やっぱり嫌だったんだ。

そう実感した。

１年くらい前に、それじゃいけないなって思って、仲良くしたいなぁ・・・と思った人と仲良くしてみました。

（こういう書き方はすごく失礼だけども）

だけど、結局駄目でした。

私は私のことしか考えられなくて、

私の時間（プライベート）って思う時間に、メールなり、電話なりで、他人のことを思い出さなきゃいけないのが本当に苦痛。それで、せっかく仲良くなりかけた人の事も面倒になってしまった。

単位で言えば、一ヶ月に一度メールするくらいの間柄でしかないのに、一ヶ月に一度の気遣いすら重荷って。本当に相手に失礼で（相手にもちろん落ち度は無い。）、また裏切って、傷つけてしまうので、ならやっぱり最初から付き合わなければいいのだと、痛感した。

私だって、人を傷つけるのは嫌だし、出来ればその人に気分よく過ごしてもらいたい。もちろん、自分とは関係の無いところで。

私は、人を傷つけたと痛感すると、自分が痛い。だって私は自分が一番大事だから。

だれだって、好きな人の嫌なところは見たくないモノでしょう。

そして、それに、悩むのも嫌だ。ずっと考えていると、最後は逆切れしちゃって、あの人さえ居なければ私が悩むことは無いのにとすら思ってしまう。

もちろん相手に何の落ち度もないと言うことを理解した上で。またそれが、余計に悩ませる。

そう思ったから、人と付き合うのをやめた。

もちろん職場の人とは仲良くやっているし、明るいキャラでもある（多分？）。

でもそれは、一定の距離を保っているからそうでいられるのであって、そうじゃなかったらこんな感じの好い人ではいられないのだ。

またそして、それも本当の自分。

昨日飲み会があった。

直前に面倒だなぁと思うのはいつもの事だけど、だからと言って、そんなに嫌でもなかった。

（私の気遣いゲージにまだ余裕があったからだろう。）

だけど、始まったら何も楽しくも無かった。

周りは盛り上がっていた。なのに隣の人と話すにも会話続かないし。

何話せばいいのかさっぱりわからんし。

初対面でもなく、何時も話している人なのに分からなくなった。

何かもうどうでもいいやぁ～と思ってしまった。

なので、帰る事にした。

テレビが見たかったし。

こういったら何だけど、実は私は小心者。テレビのために、皆がまだ盛り上がっている所で帰れる人間ではない。というか、無かった。

なのに、何の罪悪感も、自己嫌悪も抱かずに帰った。

今帰ったらテレビ見れるな～とか思う気持ちだけで。

そんな自分にビックリだ。

今までは、どうして人と上手くやれないのかな？とか思って、自己嫌悪したり、悲しくなったりしたのに、昨日はものすごく心が穏やかだった。

そんな自分に本当にビックリした。

こんな私はあと何ヶ月後に結婚が決まっていて、仕事を辞めて、引越しをする。

新しい場所での仕事は決まっていないし、無理に探す事もしていない。

でも何もしていなかったら、人嫌いに拍車がかかるだろう。

孤独死

私の最後は孤独死なんだろうなぁとおぼろげに思う。

人には一人ずづ、ベストセラーになるくらいの出来事や考え方が詰まっていて、知れば知るほど面白い。

そうなんだって思ってはいても、相手をクダラナイなぁと蔑む自分がいて・・・私って何様？！とか、そんなん分かっていても、興味も持てないし、人と付き合うのは嫌だと感じるのも止められない。

だから、人と付き合わないのだ。

そうすればいつか孤独の果てで気付くかもって、ね

自分が幸せであるために

人から笑われたっていい！そんな事は言えないから

私はいつも

自分が後悔しないか　と

その行動が人から笑われたり、恥ずかしい事じゃないか　ってのを

天秤にかけている。

だから、結局いつも私は自分のためにやるのだ

今日、やっぱり自分が思うとおりにして良かった。と思える事があった。

ほんの少しだけだけど、

結局パニックになって、人を怪我させて、ぁあ・・・暗

とも思ったけど全体的には人助けをした。

今日、仕事帰り。

道を歩いているお年寄りと、自転車ですれ違って・・・ほんの少し気になった。

もしかして・・・・迷子？って。

その道は人通りはほとんど無くて、外灯も無くて真っ暗。田んぼの中の新しい農道だから、やたらに道幅は広く、歩道も無駄にしっかりしている。

でもだからウォーキングの人とか、ランニングの人もごくたまに居る道。

だから、すれ違う時、ハッキリは見なかった。

でも、薄着のような気がした。

そして、困ったようにこちらを見ていたような気もした。

もちろん気のせいかもしれん。

恥をかくかも、怒られるかも。

でもなぁ・・・・・・・・・・うーん・・・・

考えながら漕ぎつつ、やっと、とまり、３分思考。

出た答えは、結局、「声をかけなきゃ、ずっと、考え続けるだろう。なら、声かけたほうが良い。」ってこと。

戻ったけど、お年よりはだいぶ遠くへ行ってしまっていた。

追いついて、とりあえず

「こんばんは。」

と声をかけた。

「こんばんは。」

そこまでは普通だった。

が、真っ暗でよく分からなかったが、近づいて良く見ると、この真冬にパジャマ一枚。

焦る私。

話を聞くと、要領を得ないが、歩いて１０分ほどの病院の名をしきりと話す。

そこから来たのだと言う。

自宅の電話番号は忘れたと言う。仕方ないので、そこへ行こうと思うが、歩き方をみると、１０分じゃつかないのは確実。

というか、絶えられないほどに、今日は寒い。

焦りつつ、自分のマフラーと、ジャンパーを羽織らせる。

もちろん、ヤナ子な私は、ちょっとヤだなぁとキチンと思ったのだ。

でも、そんな事を言っている場合じゃない。

とりあえず私の自宅に電話して、車で迎えに来てもらう事にする。

自宅からなら車で数分。病院まで歩くより車が来るほうが早いと思ったのだ。

だが、その間に一人で早足に歩き出してしまった。

おそらく私に迷惑をかけていると思ったのだろう・・・・だが、よろけたなっと思ったら、交差点の真ん中で転んでしまったのだ。

立ち上がらない。

焦る。

取り合えず体を支えたが、

頭が切れた。血が出てると言う。

耳の後ろを打ったのだと思った。

だから、大丈夫、出てないよと教えてあげる。

だが

違った。

血は出ていた。

ダラダラと、容赦なく。

私の手が真っ赤になった。そうとしか言い様なく。

それに気づくと、パニックになった。

とりあえず、自分だけじゃ動かせないし、交差点の真ん中！どうしよう。

どうしよう？！

交差点に座り込んでいるので、いくばくかしか通らない車も、やっと気付いたようにスピードを落とす。

しかし何台か通り過ぎていく。この時ほど人の冷たさが身にしみたことはなかった。

でも、窓から声をかけてくれる人がいた。

「大丈夫？」

と。

「すいません、手伝ってください！！」

即答（叫）した。

１台が止まると、他にも何台か止まり、いろんな人が手を貸してくれた。

速攻１１９

しかし、パニック中。

火事ですか？救急ですか？を３回繰り返されても意味が分からず、やっと４回目に答える始末。

電話官が、少し苛立っていた。

今考えると、申し訳ない。

だけど、現住所、電話番号。

と言われたが、何にもない農道の真ん中の交差点・・・・・

今なら冷静に答えられるが、パニック中は無理。

今後のためにもう少しちゃんと落ち着けるように気をつけよう。

結局、いろいろな人に力をかりて、何とかなった。

お年よりも無事家族と連絡がとれた。

私が病院らへんから来たと、思い込んでいただけで、

院長のご家族だったらしい。

もっとちゃんと話を聞けば良かったと、本当に後悔。

そして、今度は、電話をしながら歩かない。

電話をするときは止まる。

それを肝に銘じようと思う。

怪我をしたのは、私の落ち度だ。本当に・・・・・。

それでも、あの道の状況（先は民家もない闇）と、

今日の気温を考えると、

自分が思った通り、引き返して良かった。

そうじゃなかったら、本当に大変な事になっていただろう。

そして真実を知ったら、一生後悔しつづけるのだ。（それ確実）

これからも、笑われるとか、恥ずかしいとか、そういう気持ちと折り合いをつけて、思ったように行動していこうと思う。感謝はいらない。私は自分が幸せであるためにやるのだ。

でも一人では何も出来なかったのは痛感。

だから、手伝ってくれた方、本当に本当にありがとう。

単純に、アクア・タイムズ

自分は結構単純です。

このところ、ずっとローテンションで生きてましたが、最近めっちゃテンション高いです。

それは、単純に、好きな音楽に出会って、好きな音楽を聴いているから。

単純な私は、ハッピーな音楽を聴くとハッピーになります。

だからめっさテンション高めです。

その曲というより（アルバム）は、

『aqua timez』のベストなんですが、たまたまブック○フで安く売っていまして、買いました（ごめんなさい）。

『千の夜をこえて』とか『決意の朝に』とかは大好きだったのですが、

元来、アーティストよりもその歌が好きってタイプなので

申し訳ないが、あまり積極的に聞こうとはしていなかったのです。

（年取るとねー、自分から積極的に動かない限り、新しい音楽って聴く機会がないのです）

そんなんで、たまたまな偶然で買って聞いてみたら、めっちゃくちゃ良いです。

人によって色々あるだろうけど、私にはすごい合うみたいで、

詩がものすっごく胸にストンって落ちる。

『等身大のラブソング』も、今更ちゃんと聴いたのですが、

『１００万回の愛してるよりも、ぎゅっと抱きしめた方が早いだろ』

って箇所が自分の理想とぴったりで（ってオイ）

聴きながら、『あ～こういうの良いよなぁ（にやにや）』とかへらへら笑っていると、

なんだか幸せになってきちゃって。

『シャボン玉Days』も

失恋を乗り越えて、前向きに生きる男の子の歌なのですが

結婚する事が決まった元恋人に、『少しの強がりと本当の祝福を』送る彼が

ちょっぴり自分と重なって、少し切ないのに何だか笑えて来ます。

好きになって良かったなぁって。

相手を思いやれるのが一番大事って思えるって幸せだよなあって。

『白い森』はめちゃくちゃ落ち込んでいる時に聞いたら、泣きそうだけど

言葉の端々が時々、耳にすごく心地よく入って来くるから、元気が出てきます。

『僕に出来るのは一緒に歌うことくらいですが・・よかったら』とか。

カッコイイ歌詞にしようとしたら、ダイレクトに『一緒に歌おう』ってなるよなぁって思う。

だけど、歌詞には、ちょっぴり気弱な言葉が多くて、気弱な私は感情移入しちゃったり。

なんだか、

文才が無いので、自分の心を上手く言い表せられないけど、

この歌に出会って良かったなぁって、

生まれて初めて思いました。

それから、生まれて初めてミュージシャンってすごい職業だなぁって思いました。

よく、『人生を変えた歌』とか『忘れられない歌』とか特集してたりするけど、自分には無い経験だったので今更尊敬しました。

かと言っても、ものすっごく『aqua timez』が好きになった訳でもなくて・・・（スイマセン）

それを言うならYUKIちゃんの歌の方が全部好きだけど・・・だから、逆に自分の感動が嘘じゃないなって思うんです。

巡り合えて良かったです。

歌で誰かを幸せに出来るって、サイコーだ。