悪夢の冬休みも終了間近

午前中に薬をもらいにいって、

先生「どうですか？変わりはないですか？」

私「悪夢の冬休みでした」

でもまぁ、幼稚園始まればまた落ち着くとは思うんですけどね・・・

すっかりヒキコモリです

これではいけない！外出して発散させなくては！と思うのですが

どうも外に出る気になれず

たんくんはストレスがたまり

私もイライラして外出る気になれず　　

最近困ってるのは、

とにかくたんくんのお口ってば私をイラッとさせることしか言わないんですよね！

「人が話してる時は、待って、終わってから話す事」

という約束ががんじがらめのように悪く働き

たん；「どうして俺が話してるのにお母さんが同じ事するの！？」

とキレ自分がなにを言いたかったかわからなくなり

たん：「お母さんのせいだ！思い出せなくなったじゃん！！」

母；「思い出せないなら諦めてこの話やめればいいじゃん」

たん；「やだ！諦めたくない！」

母；「じゃあ頑張って思い出せば？」

たん；「だから思い出せないんだってばー！」

母；「思い出せないんなら諦めなさい」

・・・以下略エンドレス・・・

自分が話そうとしていた瞬間に私と言い出しがかぶってしまう時や、

自分が話そうとしてたのに私の話が終わらなくて、言い出せずにそのまま忘れてしまう時。

そんな時に怒りだしてしまう事が一日に何度もありました。

また、ちゃーちゃんの駄々をこねる姿を真似て、大声で駄々をこねたり・・・

冬休み前まではそうでもなかったと思うのですが

最近は、食事のメニューがキライなものだと、ものすごく抗議します。

「今日の夕飯なに？え、それキライ！！ヤダ！絶対食べない！ヤダヤダヤダーーー！！！！」と大声で・・・。

しかもしつこい・・・

園の先生に相談したら、献立を前もって決めておくのはどうかと提案をいただきました。

さすがに1週間の食事メニューを決めておくなんて大変すぎるので

毎日のオヤツだけでも（オヤツでもごねるので）献立をたててみたらどうか、と言われました。

ちなみにまだ実行してはいないのですが・・・

先日、冬休み中ですが一日だけ預かり保育に行かせました。

担任の先生のいる日に行かせたのですが

先生「ちょっと我慢のきかなくなってる所は見られますね」

と言われました。

考えてみたらそうなんですよね。

家で親に対してわがままになってしまった冬休みだったのかもしれません。

園での集団生活にまた慣れてきたら

思い出すのかな・・・

そう思うと、

やはり私の接し方はまずかったのだろうかと、かなり落ち込みますが

そんな事は考えてもしょうがないなと思うようにしています。

前日記 での葛藤も含め、

いつも同じ考えで落ち込み、同じ結論に達します。

考えてもしょうがない、大事なのはこれからなんだ、これからどんな事をしよう、ってこと。

後悔するなとは言わないけど、

同じ時間を過ごすなら、後悔よりも今後の計画でもたてたほうが明るく過ごせますよね。きっと！

ちなみに前記事の、発達障害なんだろうか？療育が必要なのか？という葛藤ですが

薬をもらって、診断もされて、園の先生も支援してくれている状況で

発達障害なのは間違いないんです。

また、私だって苦労してるし、冬休みは本当に悪夢でした。

それでも健常児のママだって苦労はするし、園の先生を困らせない子なんて居ないと思う。

そう思うとやはり、どうしても他の親と自分とを比べてしまうというか・・・

もちろんこんなのも無駄な考えだとはわかってるんですが！

自分の対応の悪さで、「困った子」になっているんじゃないか？

本当は後天的にこうなったんじゃないか？とたまに思ってしまいます。

発達障害は先天的なもので、親に責任はない

そんなのはいまとなっては常識ですので・・・

それでも考えてしまうのは、もちろん無駄！

考えてしまうのはきっと、冬休みが悪夢すぎたからなんでしょうね！

今日の日記は大変まとまりのない文章になってしまいましたね

「気負わずに」宣言した途端こんなですが見捨てずにお付き合い願います～