はろ〜
しず花です
男女ともに愛される、あざと可愛い愛され女子です
からのLINEを見て
思った
わたしこのままだと
先輩にもにも嫌われる
難病患者のせいで嫌われるの嫌だ
と思いました
それでも
急に離れれるのは私もつらかったので
ゆっくり距離を置いていました
距離を取ると
向こうが追いかけてくるんですよね
利害のない関係が続きましたが
彼女と別れても
私とは付き合えないと言われ
それでも彼は
私を都合よく傍においてたかったようで
彼の友達を紹介され
やり取りをする間に
私はその彼の友達と付き合いました
では次回
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はろ〜しず花です
男女ともに愛される、あざと可愛い愛され女子です
別れたくても別れられない私
専門学校の同級生にも
常にメンヘラ相談をしていたので
もめちゃイライラしていた
でしょう、きっと
そんな
愛のLINEが来ました
好きで仕方ない気持ちもわかるから
自分でこうしたいって
こうなったら良いのにっていう期待もわかるから
相談してきて
どっかで止めてほしい気持ちがある気もしてて
っているのはみんながわかってる
自分がしたいように動いて納得するなら
それでもいいと思うし
決めるのは自分
変わるのも自分
他者は影響に過ぎなくて
結局は自分なんだよ
恋愛に限らずに色々ね
って私は思う
人を頼ってるだけでは納得いく結果は得られない
弱いやつほど強くなれるの
だからもっと自分自身を頼って
強くなりな
バランスは難しいけど
周りの人の声を聞きの
自分を見てくれてる人たちの声は
自分より自分を知ってたり見てたりしてる
間違ってるって思ったら止めてくれるから
止めてあげるから
たまには聞きな
では次回
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はろ〜しず花です
男女ともに愛される、あざと可愛い愛され女子です
彼に愛される＝彼の求めることを応える
めちゃくちゃ私は彼に愛されたくて
必要とされたくて
頑張っていました
こんなに言うことを聞く女を手放すほど
彼もバカじゃありません
彼は私をどうしたかと言うと
お金をむしり取るようになった
難病で仕事をしていなかった彼は
実家が自営業だったため手伝いをしていたみたいですが
満足する金額をもらえていなかったので
私にたかるようになりました
でも彼に沼っていて
嫌われたくなかった私は
彼の要求する金額を渡していました
でも
この時の私の心境は
彼と一緒にいられて幸せ
でした
でも、彼もちょっと
私に気持ちがあったようで
なんで自分の意見を言わないんだ！と喧嘩をするようになりました
こんなに頑張っているのに、どうして私を愛してくれないの
と
私も不満が溜まっていました
私、口軽くて
難病患者との関係を１つ上先輩の看護師とか同期に
話していたんですよね
難病患者の性格を知っている冷静な先輩や同期は
あいつの何がいいの？？？？！！！
と本気で私のことを心配してくれていました
私が上と思っている人からの評価が絶対の私は
先輩や同期の言うことが正しい
と言うことをちゃんと理解していた
私を愛してくれない彼にムカついていた
私はちゃんと
彼と一緒にいてはいけない
脳内お花畑の私もわかっていました
でも、これギャンブルと一緒で
お金と時間を使った分
彼を失うのが惜しくなるんですよ
なので
めちゃくちゃ辛くて苦しかった
そんな私がどうしたかと言うと
では次回
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はろ〜しず花です
男女ともに愛される、あざと可愛い愛され女子です
患者さんをみるのではなく
先輩の顔色を伺う看護師の私が
爆誕しました
つまり
私が「上」と思う人の顔色を
伺うようになったのです
看護師の仕事にも慣れてきた１年目の冬
とある出会いがありました
入院患者さんはガンの人が多かったので
中年〜高齢の方が多かったんですよね
その中で
難病の20代の患者と出会った
この難病患者20代
まあチャラかった
難病のため何回も入退院をくり返す
＋
甘えん坊さん
だったので
まあ見事に何人かの看護師と仲良くなり
まあ私とも仲良くなり
退院する頃には
すっかり
好きになってしまっていた
退院する前日に
連絡先を交換しました
（しかも私から笑）
ちなみに難病患者には彼女がいました
そのことも知っていたので
私はどっぷりハマらないようにしていたんですが
見事に沼ってしまいました
甘え上手の彼の欲求を満たして
私が必要とされていることが嬉しかったんですよね
彼女がいる人を好きになってはいけないという罪悪感と
患者と医療者と言う立場の背徳感と
必要とされていると感じる嬉しさ
感情が揺れ動く
つまり
沼る
はい
都合の良い女
爆誕
どんどん彼を好きになってしまいましたが
彼は私を「つまらない」と感じていたようです
なぜなら
自分の意見を全く
言わないから
言わないんじゃなくて
言えないんです
彼に愛される＝彼の求めることを応える
と言う方程式が完成していたので
この方程式を覆す計算なんてできません
それでも
こんなに言うことを聞く女を手放すほど
彼もバカじゃありません
では次回
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はろ〜しず花です
男女ともに愛される、あざと可愛い愛され女子です
前回の話はこちら
看護師になりたいと思った私は
患者さんではなく
評価する人の期待に応えることを
大切にしました
そんな私が
看護師になって
どうなったかというと
先輩からの評価を意識した
業務をミスなく行う
時間通りに業務を終わらせる
先輩の顔色を伺って好かれる後輩になる
でした
患者さんの看護より
先輩の顔色
でどうなったかと言うと
患者さんをコントロールするようになった
患者さんに私の言うことを聞かせようとしていた
結果
患者さんからのクレーム
先輩からの評価は最悪になった
じぶんでも気づいてないんです。このことに
だから「看護師として私は最低なんだ」とまた自己否定になる
周りの同期はそれなりに上手くやっている
しがみつくしかない
だめは私は努力しなきゃ、もっと先輩に怒られないようにしなきゃ
私は看護師に向いていないんだ
でも
仕事ができない私がバレたら
嫌われて生きていけなくなる
就職して一人暮らしだったので、親にも相談できず
とにかく必死でした
でも１年経ってくると
気づく
病棟の先輩の言ってること
めちゃくちゃじゃない？
と思うようになる
患者さんのわがままや自己管理の悪さを
後輩看護師のせいにしてくるやん
と思いつつも
ちゃんとできない私が
悪いから仕方がない
私が全部悪いから仕方ない
と現実逃避のように自己否定
この評価に乖離があったんですよね
患者さんに良い看護を提供することが
先輩の評価につながるではなく
患者さんのために看護していたら
時間がなくなって
業務が回らなくなって
先輩に怒られる
だから先輩の望む業務をしなきゃいけない
しかし
残念なことに
たくさんいる先輩の９割が
メンヘラ
いうことが気分で変わるの
昨日と今日で言っていることが違うの
だから
患者さんをみるのではなく
先輩の顔色を伺う看護師の私が
爆誕しました
では次回
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はろ〜しず花です
男女ともに愛される、あざと可愛い愛され女子です
前回の話はこちら
全ての実習が終わった後に
言われた言葉があります
あなた本当に変わったよね
当時この言葉が嬉しかった
でも、これは私にとって幸せにはしませんでした
当時の私は他人から
自分本位で自己中心的
と見えていたそうです
その評価が
周りを見れるようになった
に変わりました
どういうことかというと
相手に楽しんで欲しいために
私が自分で考えたことをしてから
相手の顔色を見ていた
が
他人の顔色を伺うために
他人の言いたいことがわかるようになり
他人にコントロールされる自分になった
と言うことです
実習や先生からの評価は
他者からコントロールされる自分になることで
簡単にあげることができます
他人の言うことを聞いて
どれだけ言われたことを忠実にこなすか
が評価になるからです
実習で揉まれることで
このコントロールされることを
勝手に身につけたのかもしれません
実習では
先生や指導者の求めた答えに
どれだけ忠実に行えるかが大切
それで良いんです。学生ですから。
評価する人に評価されるだけですから。
つまり、私は患者さんをみるでのはなく
先生や指導者をみるようになりました
看護師になりたいと思った私は
患者さんではなく
評価する人の期待に応えることを
大切にしました
つまり
自分の心が死んだ
と言うことです
では次回
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はろ〜しず花です
男女ともに愛される、あざと可愛い愛され女子です
前回の話はこちら
看護学校の３年間同じメンバーだったので
固定グループができ、内戦はそれぞれあるものの
全体的には仲の良い同級生だったと思います
私もオドオドしながらも
目立ちたい！愛されたい！欲はちゃんとあったので
「変わっている子」と自分の中で
諦めることで
必要以上に傷つかないようにしていました
「私周りと違うから変なことしてもしょうがないよね」と
自虐的に自分をネタにしていました
心では自分を否定して
たくさん悩んで
辛い思いもたくさんしました
そんな私を受け入れてくれた同級生には本当に感謝
でも最大の難関が待っていました
看護実習ぅぅぅぅ
実際に病院に入院されている患者さんを受け持たせてもらい
看護を実習的に行なっていきます
初対面の患者さん
自分のことを全否定している私
うまくいくわけがなかった
私の発言で相手の気分を害したら
嫌われて２度と口を聞いてもらえないと思っていたので
他人の顔色を伺って他人の機嫌を損ねないようにしていました
なので、看護展開するために患者さんのことを知らなきゃいけないのに
「こんなこと聞いたら、嫌われるかな？」と思っていたので
聞かなきゃいけないことさえも聞けないままでいました
しかも、最初の実習担当になった先生が
私への態度が明らかに他の子に比べて
塩対応
今なら、「は？○ねよ」と思うのですが
当時はその先生のおかげもあって
どんどん自分を否定するようになりました
しかも最初の実習の受け持ち患者さんが退院されるときに
挨拶できなかったんです
そのことを担当の先生に
「患者さんはあなたのことが嫌だったから、挨拶もなしに退院したんじゃない？」
と言われ
私はどれだけ頑張っても報われないんだなと
信じてしまうようになりました
私だからみんな冷たくするんだな
私だから冷たくされてもしょうがないんだな
今までの態度がダメだったんだな
私がだめだから、しょうがない
私が悪いんだだから文句言ったらいけない
私を大切にしなくて良いのは世界の常識
と信じました
それでも
看護師にならなかったら、私は本当に価値のない人間になると思っていたので
なんとか食らいついて実習を終えました
では次回
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はろ〜しず花です
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は性格が良いんですが
私の思っていた「性格の良い」とは違ったんです
私の思っていた性格の良いは
いつも笑顔、愛想を振り撒きまくる
愚痴不満・悪口を言わない
NOを言わない
自分のことよりも他人を優先する気遣い上手
は
無駄な愛想は振りまかない
言いたいことを言う（愚痴不満、悪口含む）
NOを言う
気遣いするが他人を優先するわけではない
では、なぜ
は性格がいいと言われていたのか
はきっと
自分のことを
肯定していた
に限るんですよね
これ、本人に聞いたわけじゃないんで明確な答えは
分かりませんが
逆に
私は
自分のことを否定しまくっていた
このままの私ではダメ
「性格の良い」私にならなくては
もっと他人のことを考えなければ
もっと周りを見ないとだめ
そのままのわたしでは
ダメ！ダメ！ダメ！だめ！だめ！ダメ！だめ！
と自分のことを
これでもか！と言わんばかりに
否定していました
自分のことを否定しているから
私のことを否定する現実が起きる
当時の私はそのことに知らなかったので
全否定することで成長すると思っていたので
自分に鬼ムチしてました
そのおかげで今があるんですけどね
ではまた
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はろ〜しず花です
男女ともに愛される、あざと可愛い愛され女子です
前回の話はこちら
夏休み明けに
ついにに
聞いてみました
「今でも好きな元カレって私の幼馴染み？？」
するとは
違う
その次に付き合った人
と笑ってました
あいつとは
戯れあったりして
良い友達だったから付き合ってみたけど
付き合った瞬間
“女の子扱い”されたから
すごい嫌だったんだよね
まじでキスもせずに
別れたよ
と話してくれました
まあ、私には羨ましい世界だったんですけどね
そこから厄が落ちたのか
「ライバル」じゃないとわかったからか
変な意識をせずに
話せるようになりました
は性格が良いんですが
私は思っていた「性格の良い」とは違ったんです
では次回
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はろ〜しず花です
男女ともに愛される、あざと可愛い愛され女子です
前回の話は
私は歯列矯正のための抜歯の入院などで夏休みを使うことが決まっていたので
とくに遊ぶ約束もできずに
つまらなく
無駄に不安な１年生の夏休みが終わった
別にそこには
夏休み前と変わらない日常で
特に安心することもなく
特に不安になることもなく
平穏で変わらない環境でした
が特別愛想がいい
というわけではなく
良い意味で平等という感じです
夏休み入る前の生活が
引き続き。という感じで
私1人がオドオドしている感じでした
夏休み明けに
ついにに
聞いてみました
「今でも好きな元カレって私の幼馴染み？？」
では次回
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