うん。
３ヶ月ぶりにようやく女の子の日が再発。
今回は市販の漢方薬を服用しました。
当帰芍薬散。
よく効いてよかった。
でもまだ少し体調は完全ではない感じ。
うまく言葉で説明できないけれど
身体や心が、うまく循環してない感じは残ってる。
だから少しずつうまく循環していくように
できることをしていきたい。
それは、今までと同じ。
病気は病気として仕方ないけど
自分の感覚を、把握できるぐらいに
できることをしていこう、あらためて、そう思う。
この春は大変だった。
うん。
だから仕方ない。
泣きたい気持ち、不安な気持ち、怖い気持ち、
全部全部、自分で抱えきれないのに抱えて抱え込んで
それでもここまでやってきた。
怖いのは相変わらずだけど
生きていかなきゃいけないのなら、
まず、 自分を整えたい。
いろんな箇所がボロボロだけど
メンテナンスできる部分はしていきながら
これからも、笑って生きていられるように。。。
生きていかなきゃな。。。
『がんばる』 って言えないぐらいグッタリな状態だけど
わらって生きていけるように、生きていたい。
うん。
そう 思う６月です。
たぶんまっくすなかんじに
ふあんてい。
うん、日常は変わりないです、いつもな感じ。
いつもそうだけど日常はいつも普通です。
だからたぶん人から見たらこの感じは悟られません。
そうしているのは自分なのかもしれないけれど
もうなにがなんなのかわからないぐらい自分に関してはわけがわかりません。
くるしい。
息が
つまるほど
こころがくるしい。
女の子の日も２ヶ月こないし もぉぉぉーーーーーーーーーー
あまり
こういうカキカキも嫌気がさすので控えたいけど
とりあえず
書いておこうかそんな気分。すみません。
いつものことながらの
自分の書き留めのような事柄ですが
カキカキできる時にしておこうと思う。
またしても
女の子の日が飛んでいるー
でもそれは仕方ないかもな、と自分ながら思うフシがあるので
今はそっと体の回復を待っているところ。
精神的にも肉体的にも
４月は無理をしたな。。。って思うから。
大切なものを大切にしたかった。
自分の事は二の次にしてたから仕方ない。
今は少しずつ食欲も回復してるし、数値も回復してる。
だから
もう少ししたらちゃんと女の子の日がきてくれると思うし、
体の感じもそう感じます。
ほいでも、来そうでこない今日このごろ。。ｗ
やっぱりホルモン、大事だよね。。。
いろいろ実感しながら今に至るけど
ホルモンに忠実な体の機能って
ちゃんとうまくできているし
ちゃんと機能してるホルモンこそがちゃんと機能する身体を作るんだな、って
当たり前なんだけど
すごく そう思う。
健康っていうのは
その部分なんだな。と感じるぐらい
ホルモンバランスって、大事だよね。
つい、目の前の事だけでいっぱいになりがちで
いつだってうまくチカラの配分ができなくて
無理ばかりして、だけどそれでここまでやってきた。
まだ
これからだからね。
これからも 生きれるように、 がんばります。
めちゃくちゃ封鎖してたこの空間。
自分の中では「病気」は二の次になってた。
「病気」は無くなりはしなかったけど
「病気」に構ってるヒマは 本当になかった。
そして、何気にフラ～っとこちらに立ち寄り
あの頃の日常だったその空気が今確認してみて
もうすでに４ヶ月ぐらい経つのかぁ。。。と思うと同時に
まだ４ヶ月しか経っていないのかΣ(ﾟДﾟ●) と驚愕な思いですｗ
なんか もーーっと 長い時間が経った気がするんだけど。
そのぐらい 現実に圧倒されてる今日この頃なのです。
だから
それでいいじゃないかと
そう思う。
うん。
このまま
現実の中で生きて、圧倒されつつ日常をそれだけでこなしていければ
それで いんじゃないか、 と
それが いいんじゃないかと そう思う。
ちなみにだけど
４ヶ月前より数字は激減してるけど
単純に食に構ってるヒマがないだけ。
こだわりは４ヶ月前より捨ててると思う。
こだわってるヒマがない。
だけど
健康に過ごせるように、栄養だけは取らないとなぁ。。。。
以前より食に関する恐怖はないけれど
うまく「食」と関われないのは相変わらずかもしれん。
まぁ、
それもボチボチでかまわない。
そんなことを今考えてるヒマはないから。うん。
そんな日常です。 心臓がキリキリするぐらい心が痛い日々なのです。うん。
落ち着かない。
2ヶ月飛んでた女の子の日、ようやく到来ｗ
なんとなく ホッとした。
ただ
なんか
日常と、自分の内側との、距離感が
どんどん 開いていってる感じで なんか、ヘンな感じ。
こうやってそれを書いてみても
それが、誰かに 伝わるのか 通じるのか 分からない。
日常の中ではすごくいつも通りだし、特別なことは何も起こっていない。
いつも通り充実してる日常なのです。
ただ、自分の内側が嵐のようになってたり
妙に深刻になってたり、妙に静まり返ってたり、不可解な
切ない感じはあるけど
でも、そういうのも
嫌いじゃないんだろな、たぶん。よくわからないけど。
後悔とかもないし、ただ ここにいる そういうのも、ポツンって感じがしても
それでも
夕陽の赤と一緒に 共に世界の中に在る
雨音の旋律と共に 世界の中に在る
いつか笑える んじゃない
いつだって笑えるんだ
世界と自分は離れてるけど、世界の中に自分は居る
その距離を埋める必要なんかない
その距離だけが自分を知る距離感かもしれないから。
そう思いながら 明日もがんばる。
うん。
冬は、女の子の日が冬眠する。
そんな恒例化。
今年は早いよ。。。
9月の終わりぐらいに来たのが最後。
でも原因が分からない。
いつもは体脂肪率が一桁だったから当然かもな、と思ってたけど
今は体脂肪率14％もある。
ＢＭＩも１７ある。
なにが原因なのか分からないけど
寒いから、冬眠してるのかもな。。。
とりあえず
春が来るまで
生き延びて、
また
『春がきたよ』 って
身体にいってあげられるように
生き延びよう。
この一ヶ月、
キツかったな。。。
いゃ
まだちょっとキツイ感じは続くと思う。
今ちょっと、体調がすごく悪いのです。
浮腫みと軽い頭痛と倦怠感。
だいぶ続いてる。。。。
浮腫みのせいだとは思うんだけど（食は相変わらずなので）、
ＢＭＩが１７に増えて、
死にそうな気持ちになる。怖い。怖くて死にそう、というか
怖いよりラクならどこでもいいから逃げ込みたい気分になる。
でも。。。
日常が いつも朝日を連れてやってくるから
もう ひたすら、 もう。。。 ひたすら
日常をやり遂げること。
淡淡と坦坦と。
時間を待つ。
身体がラクになるには 身体の循環を待つだけだ。
うん。
こうやって
キツイ時間も、 自分との絆づくりに似てるな。。。 って思う。
いろんな時間を知ってるって事が
この先の自分の糧になったり、自分の支えになったりするから、きっと。
「今、ツライ」 ただそれだけじゃないことも もうｵｲﾗ知ってる。
だけど
不調な時は、今しか見えなくなるもんなんだよね、ってそれも知ってる。
ただ。。。
たださ
トトロが居たら
ｵｲﾗ、泣きながら抱っこしてもらえるのに。。。。って
無性に思ったりするんだ。
そんな夜
トトロは居ないから
ｵｲﾗはいつも通り自分のお布団でネンネする。
抱っこ。。。 して欲しい時だってあるんだけどな。。。
しくしく。。。。
えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん・°・(ノД｀)・°・。。。。
たぶん
疲れただけ。
またいつもようにゆっくりネンネすれば
またいつものように明日が来る。
だから
不調の中で、不調が軽減できなくても
それでも息を大きく吸って大きく吐いて
張り詰めた絶望感に似た絶望感とは違うこの何かが過ぎていくまで少し待とう。
少し。。。
待とう。
いつだって
こうやって
時を待つ。
ひとりで。
いつだって
気管支炎の時、トイレに篭った空間だけが息ができる時間だった幼かったあの頃と同じように。
少し。。。
待とう。
だいじょうぶ。
怖くない。
怖くない。
怖くないから
だいじょうぶ。
ゆっくり
息をしよう。。。
なんかよく分からない感じで月日がビュンビュン経ってるんだけど。。。
今はとりあえず夏らしい。
なんかほんとよく分からない感じで日々に追われています。
そんな中でもいろいろ出来事はあって
ビョーキとは関係ない話ですがどこに書けばいいのか分からないので
ここに書いておこうかな。。。
といっても
さほどたいした事は起こってないけど
先週、高校時代にのめり込んでたヤクザ屋さんの会長さんが仕事のお客様として来店され
なんつーか、懐かしかったし、すごい年月を感じた。
気付いてるのか気付いてないのか普通に食事をしてご会計をしてレジを済ました彼に
お名前を呼んで声をかけた。
私の顔をじっと見ながら 『覚えてたん？』 と笑いながら答えてくれた。
『すごい痩せたけど、大丈夫か？』 とあの頃のように心配そうな顔をした。
私は大丈夫だと言った。
名刺をくれたけど、電話はする気にはなれないし、する必要も無いと思う。
やわらかい感情でそう思える。
ただ、懐かしかった。
年取ったな。。。と、彼を見て思った。
そのぶん私も歳をとったから、あの頃の自分とあの頃の彼が懐かしかった。
時間の流れって すごいね。
ぜーんぶ 時間の中で岩が丸い石になるんだな。。。って 実感したよ。
うん、
ビョーキとは関係ない話だけど、
どこに書けばいいのかわからないけど、
書いておきたかった事なんだ。
夏はまだまだ続くようでもうすぐ終わる。
時間に追われっぱなしの今だけど
そんな今も大事に生きたい、 そう思う。
