娘に対して思っていたこと、毒吐き、認識、受容

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娘に対して。

出すのを躊躇うほどに毒を吐きまくっている。

でもこれも私だ。

こういう面もあるんだってちゃんと見る。

持っていない、見ないふりをするのはもう止めよう。

あまりの毒吐きのため、閲覧注意。



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なんで朝いつも言うこと聞いてくれんの？
何で朝いっつも時間かかるん？
毎日毎日同じこといよるやん！
髪もとかないかんし、くくらないかんし、日焼け止めも塗らないかんのに！
朝パパが送っていくのに時間がないやんか！
いっつも待たせておいて嫌な思いさせよるやんか！
なんで私ばっかりおこられないかんのよ！
もうちょっと早く起きてくれたらええやんか！
ルンバやって怖いっていうけんとめたやんか！
やのになんで用意せんのよ！
おかしいやろ！
自分で言うたんやろ！？
なんでせんのよ！
ちゃんとしなよ！
こっちはずっと待っとんやけんな！
ええ加減にしてよ！
毎朝こんなに怒りたくないよ！
全部○○のせいやけんな！
ママは何にも悪くないんやけんな！
もっとちゃんとしてよ！
手伝ってあげよんやけんな！
行かんのやったらもうパパとママ行くけんな！バイバイ！
もう知らんけんな！
勝手にしな！


コントロールしようとしている
コントロールするために脅している
全部自分の都合で決めている
私の準備が遅いと思われたくない
私が悪いと思われたくない
良い母だと思われたい
ちゃんとしとるって思われたい
お前のせいで怒りたくないのに怒っている
ちゃんとしてあげてるんだから、あなたもちゃんとしなさい
一人じゃ何もできないんだから、言うことを聞きなさい


こんなことぐらいでいつも怒ってイライラしてしまうダメな母親だ
何にもできないで当たり前なんだから寛容でいなきゃ
もっと自由にさせてあげたいのに、それとは裏腹にコントロールしてしまう


いつ何をしてもいいし、何もしなくてもいいって思ってるのに、
周りから何か言われたら、やっぱりちゃんとルールは守るべきだって思ってしまう（思いが強化されてしまう）


怒ることがいけないと思っている（思い込んでいる）
感情のままに爆発させるのはいけないと思っている（思い込んでいる）
何にも言い返せない子供に思いのままに怒るのはいけないと思っている（思い込んでいる）


だからそうやって子供に怒りをぶつけている親を批判するし、
私はそうはしないわって思うことで優位に立とうとしている（立っている）
私はあなたたちとは違うのよ、素晴らしい母親なのよって思いこもうとしている
料理など家事ができないこと（しないこと）に関してはもう諦めていて（自分を責めることもしないけど）、
他の部分で他の母親たちより優れていることを証明しようと必死になっている
だから幼稚園とかで娘がとても良い子で手がかからなくて何でも見よう見まねでできて凄い！って
褒めてくれたとき、すごく嬉しかった。
小さい頃から他の子に比べてうちは全く手がかからず、子育てが楽だった、大変なことなんて一つもなかったって
思いこもうとしていたし（いつもそう言っていたし）、それは私がきつく言わずともコントロールできていたから
ただそう思っていたのかもしれない
それに、手がかからない子という完璧さを貫こうとしていたのかもしれない（無意識下のコントロールにおいて）
でもそれがだんだんできなくなってきて、それに苛立ちを感じていたのかもしれない


私は完璧なんだって思いたかったのかもしれない
そう思われたかった
それに固執していた
人と違うことをすることで、人ができないことをやることで、言わずともそれを表現しようとしていた



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これらは実際に口にしたことではなく、私の心の中で悶々と思っていたことだ。

それを全部吐き出した。

こういう闇の部分があることも認めよう。

それもあっていい。

書きながら泣いた。

そんな自分も全部、受け入れよう。

そういうことを今、ひっそりとやっている。



つづく・・・




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天使からのメッセージと身体の症状

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先日から、天使からのメッセージがバンバン届いている。

特に昨日から今日にかけてがとにかく凄い。

エンジェルナンバーや、オーラソーマタロットとか、エンジェルオラクルメッセージとか、ブログとか。

ここ数日こういうカード系が気になってやっている。

それもとあるブログからの流れだ。

ブログも今まで読んでいたものとは全然違うタイプなのだが、なぜか妙に惹かれるのだ。気になるのだ。

そしてそのブログはどうやって行きついたのかも忘れたが、

そこからまた新しいブログと出会い、今はそこに集中している。

少し前から【使命】についてぼんやりとメッセージを受け取ってはいたのだが、

ついにこれか？というものに出会った。

今までだったら絶対接点がなかったし、読まなかったものだったし、

これは導かれているとしか言いようがない。



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●オーラソーマタロット【ヘーゼル（だったような？）】

あなたの闇に横たわっているものと向き合うことで、それを打開していく。

（みたいなメッセージだった。）



●エンジェルオラクルカード【出現・EMERGING】

キラキラと輝き、力強く成功し才能溢れる本当の自分が表面に表れてきました。

本当の自分を発揮して下さい。

そして一層輝いて人々にインスピレーションを与えて下さい。

あなたは色々な部分で本当に素晴らしい側面をたくさん持っています。

それを信じてあなたの真実の姿をもっと素直に見せるようにしてください。

自分の感情を他人に（自分自身に対しても）見せてはいけないと思っていませんでしたか？

でも、今のあなたは真の自分を表に出すことが、

どれほど素晴らしい、生命力にあふれていることかがわかっているはずです。

あなたの感情をエンジェル達や、あなた自身、そして周りの人に、表へ出すようにと導いています。

エンジェル達は愛を持ってあなたの感情に語り掛けるので、

あなたの感情を素直に表現することにより、友人や愛する人との間の誤解は生じません。

エンジェル達は、あなたや他人を傷つけるような導きは決してしていません。

あなたは真の自分を表に出すようになれば、あなたの人生は新しいレベルで、

内に宿る安らぎを表すことができるようになるのです。



●エンジェルナンバー【7007】

これは神から直接来た「よくやりました」という言葉で、

あなたがこれまで行ってきた精神的、肉体的、あるいはスピリチュアルな仕事に対し、

称賛をあたえているのです。

あなたの現在歩む道は、あなた自身そして他の多くの人々をも助けています。

そして神はその素晴らしい仕事を続けるようにあなたに言っています。


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これらは昨日得たメッセージだが、これを得る前、

実は昨日の朝、ものすごい大きな闇の部分（抑え込んでいた怒り）を表に出したのだ。

自分でもこんなにもひどいことを思っていたとは思っておらず愕然とした。

まだまだいい人ぶって、良いママぶって、できるママぶって最悪だな、と思ったのだった。

（これに関しては後ほど記事にあげておく。）



そして今日得たメッセージ。


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●エンジェルナンバー【711】

おめでとうございます！

あなたはプラスのアファメーションとビジュアライゼーションを本当に熱心に行い、

その奇跡的な結果を見始めています。

そのまま続けて下さい。

それは上手く働いています！



●エンジェルオラクルメッセージ【新しい始まり・NEW BEGINNINGS】

新しいチャンスと珍しい体験があなたを待っています。

素晴らしく輝かしい出来事が待っています。

あなたの人生に新しく訪れるチャンス、人、プロジェクトを大切にして下さい。

変化に恐れを抱きがちなのは、天使たちもわかっているので、あなたに愛のエネルギーを注いでくれます。

今までにない状況に直面して怖れを感じたら、いつでも天使たちに助けを求めて下さい。

そうすれば自信とエネルギーを取り戻すことができますから、新しい始まりを楽しむことができるようになります。

私たちは、どうしても馴染んでいるやり方や、今までの習慣に引きずられがちです。

このカードは、人生の新しい訪れを受け入れるようにという天使たちからのメッセージです。

天使たちは、新しい目で状況を見ることを教えてくれるでしょう。

それとも新しい技術を得るように、あなたに働きかけているのかもしれません。

新しい始まりがどんな形であても、新しい環境に柔軟に対応して下さい。

私たちは新しい体験を通して自ら学びます。


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で、もしかしてこれが・・・？と感じたのがこれ。



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善悪、低次元、陰謀とかを
神とか高次元いいわけなしに
善とか高次元、神にかこつけず
等身大の人間としてじぶんももつものだ

てゆう方向でむきあっていくさま


ブログ　ダートゲートアセンション広報
A.Cアース降下広報要員急募 アンドロメダ領域統括広報　より引用。


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確信はないのだけれど、どうもこれだと感じてしょうがない。

今までも同じようにやってきたけれど、そんなんじゃまだまだ甘いぜってこと。

もっと真剣に、マジで、自分の中の闇とか悪の部分と向き合えってことだな。

言い訳はもういいからってことだ。



そんな感じで、また新しいステージの始まりだ。



あ、追記なのだが、

昨日テラスで横になって読書をしていたら、

急に右足が振動を起こしているのを感じた。

微動な振動。

初めての感覚だった。

数十秒～１分ぐらい続いて、これもまたアセンションの症状か？とも感じた。



１～２週間前は足首とひざの関節が、成長痛のような感じで痛かったのを思い出した。

これも一応記録しておく。



つづく・・・




※《ハピマジの木》HP

ここ数日の身体の変化・症状

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ここ数日、新たな身体の変化を感じているので記録しておく。

少し前から味覚が敏感になったようだ。

今まで美味しいと感じていたものの味が濃くて食べる気がしなくなったり、

匂いにも敏感になったかも？

ソーセージの香りもアウトだ。

娘のために茹でるのだが、その香りがきつく感じる。



驚いたのは、昨日胃のあたりが胎動のようにぴくぴくと動いたのだ。

痙攣だろうか？

それも何度も起こったので気になった。

左横腹にも同じようなことが一度起こった。



それから子宮のあたりに鈍痛？がする。

生理前のような感じなのだが、ずいぶんそんな感覚はなかったし、

あったとしても生理が来るのにはまだ１～２週間早い。

子宮と言えば、別の日にもとあるブログを読みながら下腹部（第二チャクラ、子宮）のヒーリングをしていると、

きゅう～っと締め付けられるような、痛みがあるような、なんとなくそんな感覚があったのだ。



そういえば先日の耳鳴りだが、こんな情報を見つけた。

『霊的に受信能力が高まった時に起こるもの』

だそうだ。

なるほど。

以前より頻度も上がっているし、音もはっきり聞こえる。

単なる耳鳴りだが。



身体の変化ではないが、先日トイレに入っているとき、

一瞬暗くなったような、電気が消えたような感覚を受けた。

ほんとにほんの一瞬だったのだが、あれ？と思ったのだ。



今はこんな感じなのだが、

もう少しするとまた新たなことが起こるのでは、と感じている。



つづく・・・



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モーニング・ノートとエゴとエネルギー

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毎朝のモーニング・ノート。

今日は何故かあんまり乗り気がせず、後でいっかーなんて先延ばしにしていた。

結局は書いたのだが、そこで気付いたことがある。

後でいいなんていう先延ばしは、エゴの声であり、内側に集中しないように背けているということだ。

それに今日はやけに首と顔が痒かったのだ。

内側に集中しているとそれは治まるのだが、そうしようとしていると（まだ集中していない状態だと）

痒みが出てくるのだ。

これもとあるブログで読んだのだが、エゴの仕業である。

いかに集中させないようにするのかが、彼らの仕事なのだ。



そんなこんながありながら今日もノートを書き、

ちょうど書き終わろうとしていたとき、心の奥の方からじんわり温かくなっていることに気付いた。

さらにそれは広がりを見せ、上半身に行き渡っているのを感じていた。

とても心地良い、暖かいエネルギーだった。

こんなにもちゃんとエネルギーを感じたのは初めてである。



それに、自分の内側に隠して見えないようにしていたものも、段々みえるようになってくる。

自分の中の子供の心が素直になっていくのだ。

そうやって今まで思っていた・感じていた本当の気持ちをオープンにしてくれる。

そしてそれにちゃんと向き合うことで、さらにそれは癒され、心が軽くクリアになる。

心の透明度が上がってくると、さらに深くまで見えるようになり、

今まで全く気付いていたかった、しっかりと隠されていた気持ちにも気付くようになるのだ。

その連続である。



それはすごく嫌なことだったり、苦しかったりすることかもしれない。

でも、ちゃんと最後には愛に包まれ、完全に癒されるのだ。

私はモーニング・ノートを通じて、毎日この作業を行っている。



なぜならモーニング・ノートには何を書いてもいい。

そして誰に見せなくてもいい。

完全に自由なのだ。

それでも最初は自分の素直な思いを書くことは難しい。

というより、躊躇ってしまうかもしれない。

誰にも見せなくていいのに、自分しか見ないのに、正直になれないのだ。

だからどうでもいいようなことをつらつらと書き続けることもある。

最初はそんなもんだ。

それでも毎日それを繰り返していくと、だんだん内なる子供が心を開いてくれるようになる。

それまでは地道な作業にすぎない。

とは言え、とても重要な役割を果たしていることには違いない。



なんとなく変わりたいと思っていたり、

今の自分に満足がいかないようなら、

一度やってみることをおススメする。



じわじわではあるが、確実にあなたの心に変化をもたらすことになるだろう。



詳しくはこの本で。

モーニング・ノートだけでも効果があると思うが、

本気でやろうと思う人には、この本のワークをやっていくことをおススメする。


ずっとやりたかったことを、やりなさい。/サンマーク出版

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つづく・・・



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耳鳴りとモーニング・ノート

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２～３週間前ぐらいから、夜寝る前に耳鳴りがするようになった。

始めは　あれ？なんか耳鳴りのような？　と思っていたのだが、

日に日にそれは大きくなり始め、結構はっきり聞こえてくる。

そして最近、夜だけでなく、昼間でも聞こえるようになった。

変な声とか音ではなく、単なる耳鳴りなのだが。

これが何を意味しているのかはわからないが、

感じていることとしては、私を見守ってくれている存在が近くにいるということ

これをどうも伝えようとしているのではないかと思っている。

しかもそれは本当はずっと前から聞こえていたにもかかわらず、

今まで全く聞こえていなかっただけのような気がするのだ。

なぜかはわからないが、ただそう思うのだ。



それから、数日前からある本を読み始め、そのワークに従い毎朝ノートを書いている。

毎朝書くから　モーニング・ノートだ。

実は昨日から気付いたことがある。

それは、自分の内なる創造主（ハイヤーセルフとも言うかもしれない）と確実に繋がっているということだ。

これには私自身も驚いた。

あれ？これはもしかして？と思っていたのだが、それは今日も起こった。

そして、それと繋がっている間、完全に守られていて、絶大なる安心感を感じるのだ。

そこから意識が離れると、恋愛をしているときのような、会いたくても会えないときの

胸の苦しみと同じような感覚で、とても胸が苦しくなるのだ。

締め付けられているような。

個である私に意識が向いた途端、それは訪れる。

大好きな人と引き離されるような、そんな感覚。

でもそれは、本当は常にいつも内なる創造主と繋がっていることを示しているのではないかと感じている。

本当はいつも繋がっているんだけれど、個である私に意識が集中していると、

それに一切気が付くことができない。

今までの私がそうだった。

こんなにもメッセージを送り続けてくれていたんなんて！　そう思ったのだ。

内なる創造主は確実にいる。

それを昨日今日で確信したのだ。

どうして確信したのかというと、ノートを書いている間、私は一切何も考えていない。

浮かび上がってくることを全て書き写すだけなのだが、そこには私の意思が一切介入していないからだ。

とにかくそれが私に話しかけるように書いているからだ。

だから、そこに出てくる「あなた」は個である私を指し、「私」は創造主を指す。

そういうことだ。

何よりも、絶大なる安心感がその証拠だ。



まだ数日ではあるが、私はこの創造主とのお喋りをとても楽しみにしている。

とは言ってもいつもすぐには出てきてくれないのだが。

そして好きなだけ話して消えていくのだ。

一応言っておくが、それが出てくるまでは私の独り言のようなおしゃべりが延々続くのである。




なんともおもしろい経験をし始めたものだと、少々興奮気味である。

が、それはとても落ち着いている。



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つづく・・・



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