言えない時に拗れる。
割とこういう時、こう感じたから、
こうして欲しいと言えていると思っていたが、
悲しいと感じた時に、
こうして欲しいと、
クライアントさんに対して、
いってきたかなとおもったら、
言ってないなと思う。
これでは、
大事に自分を扱っているとは、
言えないね。
それを感じる出来事があった。
スピリチュアルセラピストは、人であり、
人間ではないといわれたことがあるけれど、
心理カウンセラーの領域の癒しも、
必要な時はあるし、
心を持つ。
普通に、何か言われたら、
傷つくこともある。
元気づけようとか、
良いように運べたらいいとか、
その方の一番初めの願いに忠実に、
その願いにストップをその方がかけない限り、
関わることになる。
それは、その人のエゴや、
今まで貯めてきた、
想いの蓋を開ける役になることもある。
人により、
信頼出来る人の数により、
怒りを表せる人の数が少なければ、
たまに、その役を私がおうことになる。
今まではね。
それは、私なんだけども、
何度やっても、この役は慣れない。
し、
やりたくない。
から、もう二度とやらない。
その役。
だから、
怒りの下の悲しみを、
自分から今感じてみている。
感じきったら消える。
完了する。
今朝起きてから、
一つの結論を感じた。
そしたら、
心屋さんのブログが出てきた。
自分自身は蓋をせずに、
自由に生きていたら、
色々な状況に出会う。
ほとんどは楽しいことなんだけど、
たまに、
こういう感情を感じる日もある。
一喜一憂する必要がない。
だけど、してしまう日もある。
随分前の話だけど、
人によって、
その人はすごく我慢をしてきたのか、
ムナイキマスタートレーニングじゅう、
割とずっと怒ってたのw
怖かったんだって。
終わった瞬間、
けろっとしてた。
こちとら、
平気な顔をしてたけど、
もうやだよ、と思った。
勘弁してよ、と。
楽しく受けてもらいたいよ、
楽しいものなんだからさ〜w
神社にいくのも、
人と交流するのも、
楽しいものだよ。。。
そう感じる余裕がないくらい、
怒りが出るのは、
頑張りすぎなんだよ
だから、お願いだから、
頑張りすぎないで。
迷惑だよ。
うん、これを言ってなかった。
で、私もそうだったから。
迷惑かけてた。
私は、2年くらい前からかな、
頑張ることを辞めました。
出来なくなった。
身体に降伏して生きることにした。
そしたら、
生理痛やきつい出来事は、
一切になくなった。
身体の声に、
正直になったら、
すごく我慢させていたんだなと気付いて、
ごめんね、もうがんばらないからね、と、
話しかけた。身体に。
特に子宮にね、降伏した。
そしたら、あんなに毒吐いて、
薬がないとだめだった、生理痛が、
すっかり無くなっていた。
びっくりした。
お金への不安は、
前より稼がなくとも、
無くなった。
それにより、
仮面をつけることも、
辞めた。
だからか、
その仮面が好きだった人には、
今の私には、
怒りが湧くみたい。
あなたのその怒りは、
自分のハラが、
あなたに向けたものだし、
私に向けたものでないよ、
本当は。
気付いてないなら、
伝えるしかない。
知らないと人のせいだから、
たちがわるいよね。
人のせいにするなよ、
自分の機嫌のわるさはね。
相手の好意を、
好意と受け取れないくらい、
やさぐれて、
がんばりすぎなんだよ。
で、その人格、
二度とあらわれるなよ、と、
思った。
私は、それでもご機嫌ですよ、
なにか？だ。
統合だ。
クライアントの質が変わった。
自分をありのままに、
受け入れている、
そうあろうとする人だけになった。
こんなに楽しいことはない。
楽な世界だよ。
素直にそうある人は、
どんな環境でも助けられ、
はじめから、
自己主張もはっきりしている。
私も話していて楽になる。
それは、今の私がそうだからだ。
吉方位取りも、
がんばっていく感覚でなく、
やりたいからやる、
感覚でやってる。
やりたいことしか、
やってないよ。
その感覚に、
注意深くなってる。
嘘がないか。
うそがなくなったら、
莫大なエネルギーが、
流れるようになった。
もしかしたら、
以前のセッションを受けていた人からしたら、
暴力的なのかもしれない。
荒々しくも、
真実だけの内容なのかも。
今のが、はげしいのかもしれない。
一般常識を守ることがアイデンティティの人にしたら、きついかもしれない。
やりたいからやる感覚のことを、
アドバイスされたら、
ありがとうとなる。
相手の方がやりきってると、
尚更ね。
やりたくないことを、
アドバイスされると、
いらないアドバイスにきこえるね。
あとは、
すでにわかっていることも、
いらないとなるね。
そのわかってるも、
だいぶ怪しいこともあるんだけど、
ね。。
自分が粗末に扱われるとき、
無意識に、
自分が自分を無意識に、
そう扱ってるときでもあるから、
それが出てきたら、
振り返りのときでもあるね。
一連の出来事から、
益々、ブログやLINE@、
Facebookでの発信は増えて、
交流する人は、
限られるのかも、今は。
新しい読書さんは、
増え続けるでしょうね。
今回のことをきっかけに、
私の中に、
世界に、他人はもういれないよ。
いれてないつもりだったが、
ガッチリ入ってた。
そういう人に限り、暴れるから、
仕方ないね。
それも自分なんだけどね。
そうすることが、
一番の幸せで、
心も平安になる。
人で傷つくけど、
人で癒される
世界はどこまでも優しく出来ている
私は優しい世界の住民に、
さらになることにする
厳しい世界に生きる
世間の地獄界の皆さん、
さようなら。
二度私が、その世界に戻ることはありません。
救済することはあっても、
そこの住民には、
なりません。
楽園に生きる、
天国を生きる。
そういう心で、
生きていきます