＋一年振り返り＋

1年を振り返ってみると


とても変化がある1年だった


悪いところから始まったけど


自分自身、成長できた1年。


とりあえずね

このままじゃまずい。と思って


小さいことでもいいから

継続して続けられることを最低1つでも持とうと、


春過ぎから思い


始めたのが筋トレとダイエット。


格闘技を好きで見ていて

おれと同い年やそれ以上の方達が

余分な脂肪落としてかっこいい体つきしてんだよな。

このまま年のせいにして太ってもよかったんだけど、このままじゃだめだって思い

始めました。

結果、58.4kgあった体重は51.9kgまで落とすことに成功。


今も筋トレは継続中なのでこれも続けてることの一つ。


あとは身の回りの整頓と自己管理。


片付けもできなくて、部屋はすぐにぐちゃぐちゃ。

使ったものは使いっぱなし。

もうひどいもんでした。


それも見事に収納用品や自分ルールをつくり克服。


常に片付ける意識をちょっとでも持つことができれば簡単なことだと知りました。


この2点は自分にとって価値のある成長です☆


あと学んだことは
夢や目標に向かってブレず固い意思を持ってそれに向かってがんばること。

これは元カノから学びました。

がんばることをやめたら


自分の成長はとまる


まだまだ自分自身伸ばすことができる。


時間なんかたくさんあるんだから自分のペースで頑張っていこうと思います。


より自分を輝かせるために


去年もみんなに感謝


元カノにも感謝


俺はまだまだ輝ける。



今年もがんばる。

＋考えてた＋

ずーっと元カノのことばかり考えて


彼女の気持ちを考えていた

おれはお互いの連絡を一旦断とう言った。


言ったのにもかかわらず距離が開いていくことに焦りを感じ


このまま疎遠になってしまうのではないかと苦しい気持ちで締め付けられる


それは彼女も一緒かもしれないし、もうすでに切り替えておれのことをすっきり忘れているかもしれない


それでも彼女が投げ掛けてくれた気持ちの言葉に期待してしまっていて


待ち続けたい自分がいる


女々しいな


彼女は決断したのに。



とりあえず距離を置いて



相手がもし次の好きな人ができていたなら


そのまま去らなきゃ


苦しいけど諦めなきゃ



けど彼女を苦しめたのはおれだから


当然なのかな。



とーぶん引きずるだろうけど


その後は少しずつ薄めていこう


今はほかの人と付き合うなんて考えられない



彼女のことを思い続ける。

彼女のことが今でも好きだから。

＋もにもに＋

目の前に広大な土地が広がっていて、


どこを進んでいいかわかんない。


進まずそこに寝そべって


ラインが引かれるまで待っていればいいのだろうか。

俺はこの数ヶ月いくつの嘘をついたのだろう。

いやこの数年かもしれない

小さい嘘をつきすぎて


嘘で塗り固められて


ホントの面さえ拝めなくなった


そう

愛想笑いしかできず


本心で話すこともできず


嘘

ウソ

うそ。


相手の気を伺い、それにあわせてようとしても


結局は見え見えなもんだから


見破られて見透かさされてしまう


今日も1つ親父に嘘をついてしまった。


親父は見えているはずだけど、そのことに関して深く触れず

そうか、そうか

と
優しく暖かい笑顔でうなずいて俺の話をただ、ただ聞いてくれていた。


自分の浅はかさをどうすることもできず

塗り固められてしまったものを今さら溶かすこともできず


このまま生きていくしかないんだろう


いちいちブログに書くなよなんていわないでほしい


俺は誰かにすがりたいんだ。


弱いちっぽけな自分


また明日も


明後日も嘘で塗り固めていく。

＋生きていく＋

ここまで生きてきた。


すべてに支えられ生きてきた。


悲観することなんてないんだ。


生きる。

生きていく。

前に前に生きていく。

自分なりに生きていくんだ。

＋終わりゆく＋

今年がもうすぐ終わる


今年はどんな年だったんだろう


色々振り返ってみようと思う


幸せな出来事は多かったほうなのかしら


とりあえずいつもよりは少しだけ成長した年でした

＋オヤジ＋

親父が酔っぱらって電話を掛けてきた。ここ何年も大好きな酒を飲まず辛い生活、辛い思いをしながら生きてきたのを知っている。だから昔の元気だった親父が戻ってきた気がしてとても嬉しかった。泣きそうになった。

＋徒然＋



せっかくなので…


もうこの世に生まれて28年
その中の2年は全く記憶がないんだけど

なんか28年という時間を生きてきたというのはとても長い時間を生きてきたのだなと

思った。

俺は28年たしかに生きてきた


楽しいことも
嬉しいことも
辛いことも
悲しいことも


たくさん

たくさん

感じて

経験して

生きてきた

生きてこれた


親のおかげ

友達のおかげ

仕事仲間のおかげ

今まで出会ってきた人たちのおかげ


生まれてから今までの環境すべてに

感謝しきれないほどに

感謝してる。


そのすべてに恩返しできるよう

今まで思い出や経験を背負って


いい人生だったと思いながら安らかに死んでいけるよう

これからもいきてゆく。


今も愛してくれている親にありがとうと

心から伝えよう

＋境目＋

色々な気持ちが胸と言うか頭のなかで渦巻き

いまいち寝付けずで

きっと朝まで寝れないと思うので書き記そうと思う。


昨日は色々と混乱してしまって、ちょっとパニックになってしまった。


けど、暗い闇の中あれこれ考えてたらカチカチ固まってきてようやく落ち着いてきた。


ちょっと一息


俺は他人から見たら薄い生き方をしてるように見えるだろう

それは器の底が浅く薄いから

それでもそれなりに自分の考え方も持っていて


自分自身の考え方で色々行動し、生きてきた


親、友達、知り合い様々な人たちと出会い支えられて。


今まで俺が生きてきた人生は


薄っぺらなんかでもなく


浅くもなく


ちゃちい物でもない


決して崩れることもなく

色褪せることもなく

心ん中でキラキラ輝いてる

だからこれから先何があろうと

自分が進む道


は真っ直ぐ


背けずに


ブレずに生きていこうと思う



もうすぐで28歳



もう子供なんて言えない年


色々な人が頑張っているなかで


おれ自身ほかの誰にも負けないくらい輝いた生き方をしていこうと思う。


まだまだ人生序盤！


可能性はまだ無限大。


俺自身今ある

感情・気持ち・考え


決して偽りなく強固な意思だと思ってる


だからどんなことが起きても俺は決して崩れたりしない。


今日ももう始まる。


頑張っていこう！

＋思うこと＋

自分が


恋人だったり

友達だったり

家族だったり

仕事仲間だったり

その他自分と関わりがある人たちに対して

何かできたのだろうか?

何をすることができるんだろうか?

そんなことをふと考えてしまった


俺は今まで、出会ってきた人たちになにをしてやれたのだろう


もしやれたとしてその人たちにいい影響をもたらすことができたのだろうか


そんな
答えが見つからない
見方によって変わることを


考えてしまった。


けど何故か今はそういうことを深く考えたい。


自分の中で見つけ出したい

みつかるかな。


みつかるといいな。


自分自身生きる意味にも繋がることだと思うので


ゆっくりと
深く潜って
その答えを引き上げていきたい。