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好きだ。

色々考えたが、きっと好きだなあ。

好きっていう感情がよくわからなくて、好きってなんだよとか思うけど

会いたいとか触れたいとかハグしたいとかキスしたいとか

なんともいえない暖かい気持ちがあふれるとか、そういう気持ちを

総じて好きと呼ぶならば、好きだ。

しっかし、両親に会おうかという話になったのだが、

母親に来るかもって言ったら案外そっけない。

というか私がわりとべらべらしゃべってるから

安心していて、会おうが会わなかろうがどっちでもいいようだ。

父親は分からぬ。

でも泊まるのは結婚する気持ちが固まったのなら、とのこと。

まだ１８歳だし、結婚とかは考えていなかった。

よくわからない。

もっとライトな付き合いがいいな。別に泊まったっていーじゃーん。

家族のテリトリーだからってことかしら。

家族じゃないでしょ、って言われたし。

今日は恋人とわりかしながーくＳｋｙｐｅでビデオ通話をしていた。

私はマーケティングとか学んで、組織に入るより、

私の好きなデザインとかを勉強して、個人の名前を売っていった方がいい

みたいなこと言われた。

そうなのかなー。まあ確かに集団は苦手だし、いちいちつっかかるし、

いちいち疑問に感じるし、個人で生きていく方がいいのかもしれないし、

それがかなうならばそうしたいとも思っていた。

分かっているじゃないか、彼は。よくみているなあ。

まあ確かに一般的な思考回路とはずれてるし、その一般的な思考回路が

理解できないわけではないけれども、きっとたくさんのひとたちが、なぜ？と

感じなくても当たり前にのみこんでいる常識に対して、

なんでそーなんの？別によくね？っていう感覚だから集団で生きていけないんだと思う。

いちいちそんなこと疑問に感じてそれをストレスとして貯め込んで苦しむよりは

そういう世界とは縁を切って行った方がいいのかもしれない。

んー、会いたいなー。一緒に居たい。

安定して、規則正しい生活を一緒に送りたい。

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あまりにブログを書かなすぎだなーと本当に思います。

まあ誰も読んでいないからいいんだけど。

高校を卒業してから色んなことがありました。

大学を受けたけど失敗して、なのになんとも思わなくて…。

本当にやりたい学問なのかなーと。

もっと感覚的なことをやっていきたいような気もした。

受験が嫌だから逃げたいだけだろとか言われたこともあったけど、

こうやって仕事とかしてると、一人で黙々こなしてる方が楽だ。

自分が日本の大学に入ってるイメージをすると、

どうしてもエンジョイしてないし、つまらなそうなんだ。

イメージがだめなら絶対にだめだと思う、現実でも。

イメージがよくて失敗はあり得るけど、イメージ悪くて成功はありえない。

そんなこんなで悩んだ挙句、留学かデザインの勉強しようと思って、

とりあえず仕事してみた。色んな仕事したら何か自分のやりたいこと

見えてくるかもしれないし。

正直一般の日本人からしたらぎょっとするかもしれないけど

わたしは大学入学は22歳以降とか25歳以降とかでも

全然構わない。目標や進路がちゃんと見えてから

入学でも遅くないし、絶対そっちのほうが身が入る。

世間体は知らないけど。

卒業してからしばらく働いて、すぐに引っ越して、

またすぐに引っ越して、一カ月ちょい東京で過ごした。

最初の二週間は友達に世話になって

それから恋人と住んだ。

恋人には幼すぎるからまだ一緒に暮らせないと言われた。

わたしの幼さもあるかもしれないけど８割がた、

根本にかかえる常識のズレだとわたしは思った。

どんなに好きでもそこって近付けないのかなー。

価値観とかさ。

他人を見る目であったりとか。

実際さ、他人なんて居なくたって生きていけるでしょ？

ずっとそれは思ってたんだ。だから、綺麗事はだいきらいだし、

幻想を抱いた発言も虫唾が走るし、熱血なんてもってのほかだし、

絆とかわけわかんない。

気持ち悪い。

友達がえらい少ない理由とか、そこにあるって言われるけど

友達いなくて不自由したことほぼほぼない。

でも、今回の経験通して、思ったことは

やっぱり恋人も友達も結局、居なくても生きて生きて死ねないし、

生きていけるんだ、ってこと。

だけど、居たらもっと気持ちがいいんだなとかあらゆる経験値が積めるんだな

ってことも気付いた。

だから、居なくても生きていけるけど、そういうあやふやなものと

関係を安定して築くためには色んな自己犠牲が生じる。

それ自体が価値あるんだろうなーとか。

そりゃ自由奔放にも生きたいけど。

ただやっぱり人間関係とか他人の見方は恋人と

合わないなーと思った。

自分はわりかし冷めてるし、近辺以外はどうでもいいし、

知り合い程度の人間と休日に会いたくないし、息が詰まるし、全然楽しくない。

自分の精神すりへらしてまで、他人にかかわりたいと思わない。

勿論友人や恋人と一緒にいて精神的にまいることもあるけど

そのぶん、快楽がある。

でも、ない人もいるわけじゃんね。

そういう人間とつるむのは理解ができないんだ。

とりあえず、今は自分のためだけに頑張る。

おうふ

他人との関係のバランスってのは難しい。

こうやって刻一刻と過ぎていく時間の中で成長していくものだと思うけれど、

人は1人では生きていけないから、当然誰かと居る。

でも自分は寄りかかってしまうから、特別な存在は自ら作ろうとはしない。

しかしいつしか出来るものであって、出来たときには人一倍甘えるし、寄りかかるし、頼りにする。

要は、かまってちゃんになってしまうんだと思う。

特別な存在が少ないから、その人達に特化して心を開こうとする。

だから、予想を裏切られたときのショックは大きい。普段から素直にいればいい話だけど。

理想的な人間関係は誰にだってある。だから、出会いと別れがあると思う。

別れは、自分ではどうしようもないときもあるけれど、それぞれの意志ならば理想的な距離じゃなかったという理由は多くあると思う。

甘えたり、寄りかかったり、頼りにする行為を人に対してするまでは、他人との距離とか居心地とか

楽だと思う。それは、お互い知らないことが多すぎるし、触れる必要が無いから、安心とかいうものでは無いけれどね。

しかし、気持ちの一線を越えてしまうと、すごく寂しくなるような気がする。

なぜなら、相手に期待してしまうから。ある程度の距離がある人だと仕方ないというか、ディープな話はしないし、心の通いも感じられない。他愛の無い話をして、ただなんとなく楽しいな、って。それも好きだ。

相手に期待するっていうのは信頼であり、エゴイストである。

信頼しているからこそ、期待してしまうし、自身がエゴイストだからこそそれを強要しようとしてしまう。

そのバランスをとるのがすごく難しいし悩むし、この時期に考えていいのか、いや考えたくない、と思うわけです(笑)

このようなことで悩むというのは特別な人がいる証拠でもあるけれど、結構考えてしまうから、時間が蝕まれる(:D)rz

というか、これまで人とお付き合いしてきた経験の中で、今日のブログの内容のままが自分の中の葛藤であって、めんどくさくなって別れた、というケースも少なくない(笑)

すごく悩んだあとにお別れをしてきたから、別れたあとの快感はすごかった。毎日背負っていた10kg級のリュックを降ろした気分。

まあ、別れるとか毛頭考えてませんけどね。今。はは。

ふう。

おわり