正直に


正直に言います。
酷い母親だと 
思われるかもしれません。


子どもさえいなければ…

って思ってしまうんです悲しい











子どもが嫌いなわけじゃないんです。

大事にしたいんです。

でも、毎日怒るばっかりです。


やめて！触らないで！
ご飯食べて！
フォークかじらない！
座って食べて！
着替えをして！
喧嘩しない！仲良しで遊ぼう！
寝なさい！
片付けをしようよ！

毎日同じことばっかり言ってます悲しい
正直、つらい。

怒るたびに
何かがすり減っていく…


でも、子どもがいなければ…
と思ってしまう、
もっと酷い、私の自分勝手な言い分は…

子どもがいなければ
心置き無く
夫とデートもセックスも
できるのに。

子どもがいなければ
自由に仕事のシフトを組めるのに。

子どもがいなければ
不倫なんか
されなかったんじゃないのか。


あぁ、あぁ、あぁ…

なんと醜く、心無い、
母親失格な
言い分でしょう…悲しい

子どもがいても、いなくても
不倫はされていただろうに。
子どものせいにするなんて、
私はなんと、
自分勝手なんでしょう…

産むと決めたのは私と夫なのに…

私達、夫婦が子どもを授かるには
心が未熟すぎたと思います。


それでも、産んだからには
きちんと責任を取らなくちゃいけない。
大事にしてやらなくちゃいけない。

3人とも可愛い私の子どもなんだから…

可愛いはずなのに…

なんでこんなに苦しいのかな…










聞こえない


私と2人だけ時の
夫の声が聞き取れない。


これ、
私の聴力の問題？？

私の耳にも多少なりと問題は
あるかもしれないけど、
でもね…


低くて小さい声って
聞き取れないんだよ？？


しかも、
車に乗ってると
もっと、聞き取れない！！

子どもが騒いでると
子どもの声を優先的に聞き取るようになってるのか、
まぁー聞こえない！！

なんで2人きりの時になると、
声が小さくなるのか…

でも、毎度毎度ではないし…

マージでさぁ

腹から声だせぇ！！

って思っちゃう。
さぁ、聞き取れないこの問題を
どう伝えるべきか…

不倫される前は
こんな風に思わなかったのになぁ










乳腺炎


1番痛かったのは


乳腺炎


ですね。










長女を出産して、

なかなか上手くおっぱいを吸わせる事ができなくて

そこに、慣れない義家族との同居のストレスも重なり

産後3ヶ月で乳腺炎。


毎日点滴に通って

抗生剤を飲んでも

私の右胸はガチガチのまま。


夜寝る時には、

まるで胸の上に

漬物石が乗ってるみたいでした。

 

結局、切開をして

膿を出した訳ですが、

痛くて痛くて、痛くて…

産むより痛くって…


麻酔もしてるのに悲鳴を上げて

号泣しながら治療をしてもらいました。


今度は毎日、膿を出すために通院。


治療が終わったかと思ったけど、

後始末が適当(？)だったのか、

結局他の病院の外科で治療再開。


長い治療でした。


その時に、

夫も私のことを支えてくれました。



あの頃の夫は

一体、どこに行ってしまったんだろう… 

 

 

 


 

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迷走


今、迷走してる感ある。










なんか、ここ最近

情緒が安定しないっていうか

夫とぶつかるっていうか…


夫の行動・言葉に

すごく敏感になってるのかな？


小さなないものを拾って

自分で勝手に傷ついてる。


そんな感じ？？？


ちょっと期待値高めちゃってる？


根底にあるのは、たぶん


愛されたい


なんだろうな…




ちょっと落ち着いて
フラットな気持ちで
自分を見つめていかないといけないのかな？



 










まぁ、それが出来れば苦労してないんだけど


どうやって満たすの？？

新年、一番最初に書く記事の内容として

すごーく、恥ずかしいけど、

でも、ずっと誰かに聞きたかった。


みんな、

自分の性欲、

どうやって満たしてる？？












 夫から週に一回くらい

「手でして欲しい」

とよく言われます。


 不倫をさる前からあった事だから、

それはいいんだけど…

いや、本音としては良くないんだけど、

今回の本題はそこじゃないから、

置いといて


「セックスをしよう」

とは言われないのが

凄く寂しい悲しい


私は夫とセックスがしたいけど、

恥ずかしい気持ちがあって

なかなか私から

「セックスしよう」

とは誘えずにいる。


時々は私から

「手でして欲しい」

と言われた時に

「私はあなたとHがしたい」

と伝えている


でも、

「ここではちょっと」

「爪を切ってないから」

「別の日がいい」

などと言って

断られることの方が多い。


夫の気持ちや体調もあるし、

断られたらその後は

「分かった」と言って

「なんで私とはしてくれないのよ！？」

と責め立てたりすることはないけれど…


なぜ、私は夫の性欲を満たすのに、私の性欲は満たして貰えないんだろう。


と、考えてしまう。


『夫に満たしてもらおうとしている』

そんな私がいる。

そこに気づいてるのはいい事かもしれない。


夫には夫の事情があるんだし、

自分で満たしていくしかないよ。

とは思うけど…


私が抱えている

この性欲を

どうやって満たしていけば良いのか

分からない。


セルフプレジャーを何度かした事もある。

それでスッキリ出来たりもした。

でも、正直今は


『私は1人でしたいんじゃなくて。夫としたいのにな』


という気持ちと、


『私は夫の性欲を満たすのに、私の性欲は満たして貰えないんだろう』


という気持ちが強く、

セルフプレジャーにも

乗り気になれないこともある。


それなのに、

性欲はスッキリしないままで、

どうしたらいいのか分からない悲しい


世の中のサレ妻さん達は

自分の性欲をどうしているのでしょうか？

それとも

私が30代と比較的若いからなのでしょうか？ 



それにしても…

「手でして欲しい」

なんて、

楽して気持ちよくなりたい

としか思えないんだよな…


しかもさぁ、

私には手コキをお願いして

あの女とは普通にセックスしたと思うとさ


あぁ、私じゃダメなのかな…


って思ってしまって

悲しみがさらにのしかかってくる絶望


あはぁ〜…

悪循環だァ…昇天



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